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Manual de un prepper venezolano para esperar el 20 de Agosto

“¡Los puntos no van a volver a pasar más nunca!”, “¡2 millones, no, 2 bolos… Ay no sé!”, o “¡Malagueeeeeeeeeeña salerosa!”, son algunas de las frases que se oyen constantemente en calles, callejones y esquinas del país, pues los venezolanos se encuentran asustados, nerviosos, ansiosos e incluso confundidos ante los venideros cambios que se esperan en el país para el 20 de agosto. Ese día, en una suerte de alineación maldita de planetas, ocurrirá la reconversión monetaria, la derogación de la Ley de ilícitos cambiarios y un puente que nadie va a aprovechar. Todo junto, sin compasión de Dios.

Es por ello que en la sala de redacción de El Chigüire Bipolar —lugar en el que está prohibida la frase “no es momento para chistes”— decidimos entrevistar a un prepper, una de estas personas a las que todos llaman locos hasta que llega la amenaza de un apocalipsis, para que nos diera sus recomendaciones para que nada te agarre por sorpresa el 20 de agosto. Aquí tienes el Manual del Perfecto Prepper Venezolano para el 20 de agosto.

Busca tu calculadora
El bolívar tendrá cinco ceros menos, así que la gente que le dice “mil” a un millón no sabrá si en realidad es 1, o 10, o 53,6 ó no importa, igual los bolívares no van a existir.

Diseña un plan de evacuación
Este paso es esencial y principal, ten a mano tu pasaporte (si el SAIME te deja), un boleto de avión y unos dólares en efectivo para que el 21 salgas de Venezuela (esto en el más optimista de los casos; sabemos que saldrás por Cúcuta caminando, por pichirre y por porfiado).

Empaca ropa interior limpia y enlatados
Deja ir esos boxers desgastados, manchados de cloro y con la liga vencida. Que se queden en el pasado, como tus esperanzas. Nunca sabrás si la vecina que siempre te gustó queda viva, y la tienes que invitar a comer media lata de atún —o una completa, si te la tiras de millonario— y la cosa pasa a mayores.

Compra un pastor alemán
El perro es el mejor amigo del hombre, eso lo sabía Will Smith en Soy Leyenda. El hecho es que en el peor de los escenarios siempre necesitarás compañía, y los balones de voleyball están incomprables: así que la mejor opción es un pastor alemán, que podrá defenderte, hasta que te toque sacrificarlo y sufrir por su muerte. Y comértelo.

Descarga una película
Muchos caen por el aburrimiento así que busca mantenerte entretenido. Te recomendamos bajar la trilogía de El Señor de los Anillos, Titanic o cualquier otra cosa que dure mucho. Porque todo es mejor que caer en la programación de Venevisión, que lo último que estrenó fue El Poder de Géminis, en El Club de los Tigritos.

Ten velas a mano
Pero no por el 20 de agosto, sino en general, ¿o es que acaso no has visto las noticias del Zulia? ¿Crees que tu ciudad está inmune a eso?

Reúne billetes de 100
Ya está comprobado que, además de las cucarachas, este es el único material que sobrevive a cualquier ataque nuclear. Así que junta los más que puedas y si estás a punto de ser atacado por una estampida de señoras que no saben cuántos ceros tienen que quitarle a la moneda, arrópate con ellos y seguro sobrevivirás.

Carga un condón en la cartera
Porque quizás sí, a partir del 20 de agosto estaremos en presencia del fin del mundo tal y como lo conocemos, pero la frase “Gordo, no me ha bajado” puede añadirle infierno y tiniebla a cualquier panorama, por desolador y apocalíptico que sea.

Relájate
Tienes toda una vida entera viviendo en Venezuela, así que si no puedes cumplir con los pasos anteriores, ¡tranquilo! Tú has aguantado años y años de chavismo, así que sin saberlo, estás preparado; no te digo para el 20 de agosto, sino para el apocalipsis zombie, la última conflagración nuclear, la invasión extraterrestre y una colisión de meteorito. Incluso hasta dos o tres eventos de estos al mismo tiempo. Así que relájate, tómate una cerveza —si la puedes pagar— y deja que la cosa fluya.

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