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Entrevista de El Chigüire Bipolar: Franklin Vírgüez

Al igual que comerse una luz roja, sobornar mesoneros para agarrar más tequeños o bañarse con tobitos, las frases del actor Franklin Vírgüez se han convertido en parte de nuestra idiosincrasia venezolana. Por eso en la redacción del equipo de El Chigüire Bipolar decidimos entrevistarlo, cosa que se nos hizo harto difícil: primero porque tardamos meses tratando de descubrir si Franklin vivía en México o en Miami; segundo porque es prácticamente imposible conseguir un pasaje para cualquiera de los dos destinos; tercero porque con la desgracia de Internet que tenemos, es un chiste creer que íbamos a poder hacer algo por Skype, y por último, porque Franklin es de los que cree que Venezuela no está para chistes; sin embargo, gracias a una leve mentira —le dijimos que la entrevista sería para hacer reaccionar a los jóvenes— logramos hacer esta entrevista, que le presentamos a continuación.

 

El Chigüire Bipolar (ECB): ¡Franklin Vírgüez! Es un verdadero honor tener delante de nosotros al mismísimo Franklin. A Eudomar Santos. A Franklin Edgardo Salaz…

Franklin Vírgüez (FV): ¡Qué honor ni qué nada! ¡¿Ya reaccionaste… gafo?! ¡Mira que si no has reaccionado, coño e’ tu madre, por Dios que me paro y me voy pa’l carajo viejo!

ECB: Tranquilo, pana. Ya reaccionamos.

FV: ¡Mosca, pues! ¡Becerro!

ECB: ¿Comenzamos la entrevista?

FV: ¡Plomo! Pero primero cuéntame algo: ¿cómo estás de signos de exclamación? ¡Mira que ando arrecho! ¡¡¡Tan arrecho que a veces necesitaré seis signos de exclamación en cada frase!!!

ECB: Sí, Franklin. Tú grita e insulta tranquilo; son gratis.

FV: ¡¡¡¿Tres en la entrada y tres en la salida?!!! ¡¡¡A mí no me vas a estar haciendo entrevistas ortográficamente incorrectas!!!

ECB: Tres en la entrada, y tres en la salida. Como debe ser. Y si en algún momento de la entrevista, te sientes particularmente molesto, tú avisa y te ponemos en mayúsculas todo.

FV: ¡¡¡DEL CARAJO!!! ¡¡¡PREGUNTA, PUES!!! ¡¡¡CO-ÑO-DE-TU-MADRRRE!!!

ECB: Seguro. Entonces, Franklin: con tus videos virales, ¿podemos hablar de un resurgir de tu carrera?

FV: ¡¡¡Mi carrera está tranquila: ya son 40 años llenando de sabor las pantallas de Venezuela!!! ¡¡¡De Latinoamérica!!! ¡¡¡Este continente nunca había visto tanto guaguancó y tanta montura de lente feo en su vida, papá!!! ¡¡¡Yo estos videos los hago aparte; no por mi carrera, si no por mi gente allá en la tierrita, papá, que se están comiendo un cerro de mierrrda por estos narco-obesos!!! ¡¡¡Maduro: si me estás oyendo, te digo algo: estás gorrrrdo, rata!!! ¡¡¡Se ve que estás comiendo las 3 papas!!! ¡¡¡Estás obeso, tienes el colesterol alto, seguro tienes ateroesclerosis, eres hombre y tienes tetas!!! ¡¡¡Renuncia y métete en Crossfit!!! ¡¡¡TIC, TAC!!! ¡¡¡TIC, TAC!!! ¡¡¡¡¡¡¡TIC TAC!!!!!!!

ECB: Ajá, menos mal que hiciste eso, lo del tic tac. ¿Qué es eso?

FV: ¡¡¡El tic tac del reloj!!! ¡¡¡Se les acaba el tiempo, Maduro, Diosdado!!! ¡¿Oyen el tic tac?! ¡¿NO OYEN EL TIC TAC?!

ECB: ¿No se te ha ocurrido que a lo mejor ellos usan reloj digital?

FV: ¡AH VAINA! ¡¿CHAVISTA?! ¡¿Tú eres chavista?!

ECB: No, pana. Soy joven. Lo del tic tac no lo sabía.

FV: ¡Mosca pues! ¡Bueno! ¡¿Y es que en esta vaina no van a servir café?! ¡¡¡Díganle al chamo ese que está allá sacándose los mocos que sirva café!!!

ECB: Ese es nuestro pasante, Franklin. No le grites, que no le pagamos, pero por lo menos lo tratamos bien.

FV: ¡¡¡Bueno, tú, pasante, esclavo, tarado, lo que seas!!! ¡¡¡Negrito, caliente y con dos de azúcar morena, papá!!!

ECB: Franklin, interpretaste a Diosdado Carreño en “El Señor de los Cielos”. ¿No te da como caga que te confundan, que pases por el aeropuerto y te metan al cuartico?

FV: ¡¡¡Caga le tiene que dar a los manganzones esos, ratas de cloaca, asesinos, sátrapas, cuerpos de pollo!!! ¡¡¡Que ni por Maiquetía pueden pasar!!! ¡¡¡Estoy seguro que se verán en el espejo en las mañanas y se verán vistiendo sus monos naranjas!!! ¡¡¡AY PAPÁ LA HAYA LOS ESPERA!!!

ECB: Franklin: ¿no te da miedo que hayan madres que estén preocupadas por tu lenguaje? ¿Que estén prohibiéndole a sus hijos ver tus videos?

FV: ¡¡¡SEGURO SON CHAVISTAS-MADURISTAS-CARTELISTAS!!!

ECB: Una última pregunta: El “¡Reacciona, coñoetumadre!”. ¿De dónde salió?

FV: ¡¡¡Esa es una frase que suena en loop en mi cabeza, todo el día!!! ¡¡¡¿Tú no sabías que yo oigo voces?!!!

ECB: ¿En serio?

FV: ¡¡¡SÍ!!! ¡Voces que me gritan groserías, que me incitan a comprar monturas de lentes en rebajas, que me agreden, que me cuentan cómo se sienten Diosdado o Padrino López, que me dicen “quéloquetápasopa”, que me hacen sentir como una basura! ¡Es todo un concierto!

ECB: Debe ser difícil.

FV: ¡No te creas, yo lo disfruto!

ECB: Bueno, eso fue todo. Antes de irte, ¿podrías grabarme un “reacciona, coño e’ tu madre” para la contestadora del celular?

FV: ¡Plomo! ¡¿Todavía hay güevones que usan eso?!

ECB: Precisamente por eso, Franklin. Precisamente por eso.

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