La Organización Mundial de la Salud (OMS) anunció su preocupación este martes sobre la existencia de una mutación del COVID-19 que además de altamente contagiosa sería racista y homofóbica. Expertos aseguran que esta cepa podría infectar a la población volviéndola una versión retrógrada de sí misma.

Con el propósito de cumplir con su misión de garantizar los derechos y garantías constitucionales, el Tribunal Supremo de Justicia (TSJ) acordó hoy —además de anular cualquier partido que se le pusiera por delante— nombrar a Luis Parra como miembro administrador de todos grupos de WhatsApp del país, a través de la sentencia N° 6969420, lo que podría explicar por qué te botaron de 13 grupos esta tarde.

La detención del empresario colombiano Alex Saab en Cabo Verde ha encendido todas las alarmas de Miraflores. Por esta razón, desde la Cancillería se envió un comunicado rechazando con firmeza la “decisión arbitraria en contra de un funcionario venezolano (sic)”; sin embargo, este lunes, el presidente Maduro ha decidido reforzar los esfuerzos diplomáticos para defender a su asociado al contratar a Liam Neeson para liberarlo de sus captores.

El presidente de los Estados Unidos, Donald Trump, luego de demostrar en rueda de prensa su progreso en el juego GTA V, anunció su retiro de la red social Twitter tras la advertencia puesta por parte de la compañía a un tuit suyo. Asimismo el primer mandatario norteamericano dio a conocer su nueva cuenta de OnlyFans donde subirá el contenido presidencial.

Anoche las calles de Caracas retumbaron de sonidos de cacerolas como protesta por la falta de luz, agua, gasolina, oxígeno, flores de árnica, tierra, sol, nubes, lluvia y Peppa Pig para distraer a los chamos. Sin embargo, los fuertes sonidos de indignación ciudadana resultaron ser el escenario perfecto para que Nicolás Maduro probara la eficiencia de sus nuevos AirPods que cancelan sonidos incluso hasta las voces internas.

El único político del país que se baña con lágrimas de cachoros de golden retrievers, Diosdado Cabello, amenazó hoy en su programa Con el mazo dando a Galileo Galilei con llevarlo a la cárcel tras descubrir escritos que dicen que la Tierra gira alrededor del Sol y no alrededor de Chávez.

El gobierno de Nicolás Maduro extendió la cuarentena generalizada en todo el país y anunció que esta terminará cuando los venezolanos dejen de quejarse por todo. La razón de la medida extrema de confinamiento tendría que ver con las críticas a su gobierno por absolutamente todo lo que está pasando en el país, desde la escasez de gasolina, hasta las clases de metodología de la investigación por Zoom.

En una rueda de prensa el día de hoy, el presidente Nicolás Maduro, agradeció a los militares por su “excelente trabajo” en la detención de intrusos en las costas venezolanas y aprovechó para pedir asesoramiento en el Call of Duty: Warzone ya que los otros jugadores no dejan de decirle “noob”, “tronco” o “DIOS MÍO, MALDITA SEA QUÉ HACE ESTE IMBÉCIL”.

Los venezolanos están acostumbrados a vivir momentos extraños como cadenas de televisión de diez horas que terminan en una historia de diarrea, pájaros enviados del más allá y 187 cambios de conos monetarios. Esta semana no fue la excepción cuando el país cumplió 22 años sin entender absolutamente nada de lo que sucede aquí. Un misterio tan grande como el paradero actual de Eladio Lárez o por qué las arepas saben diferente si las haces en budare o en tostiarepa.

Largas colas en las bombas de gasolina, combustible diluído con Manzanita y guardias uniformados controlando su distribución son la nueva realidad de Venezuela. Por eso hoy, Nicolás Máduro hizo un breve acto por Zoom para ascender a una docena de generales de la Guardia Nacional Bolivariana (GNB) como encargados de gasolineras del país, el cargo de mayor honor y responsabilidad jamás creado.