Gente |

Horóscopo Bipolar: Octubre 2017

ARIES
Este es el año del gallo, veo préstamos bancarios, límites de crédito de tarjetas sobregirados y posiblemente una pelea con todos tus amigos porque no les transferiste después que ellos pagaron toda la cuenta, recomendamos no ser un maldito irresponsable y pagar todas tus deudas.

TAURO
Para ti Tauro, donde unos ven un mes de crisis a ti te lo veo lleno de posibilidades. No te despegues del F5 del teclado cuando abras las páginas del SAIME porque esa cita está que te sale. Número de la suerte: el 5, juégatelo en los animalitos.

GÉMINIS
Se abren las puertas del octavo mes del año. Históricamente el más difícil para ti. Así que te recomendamos que prendas nueve velas rojas, te acuestes sobre una cama de yerba mora y te bañes con la sangre de un gallo virgen. Ah no, perdón. Eso es para el horóscopo santero. A ti te irá de maravilla.

CÁNCER
Tus amistades se están alejando cada vez más de ti. No las que se fueron del país, sino las que te quedan. Puede que la razón sea que ese jabón artesanal no funciona tan bien como quisieras. Invierte un poco más y cómprate uno que huela rico. También champú, y si te sobra un splash que sea barato. Cancer no tienes, pero cuidate del VPH.

LEO
Este mes te marginalizas. Empezarás escuchando una canción de trap que no te lograrás sacar de la cabeza, luego el nuevo hit de Daddy Yankee, el álbum nuevo de Yandel y el instagram de Maluma. Al final estarás pegando la cuca al piso en una fiesta mientras tomas anís con naranzana. Tu número de la suerte: 4 babys.

VIRGO
Aún falta muchísimo para tu cumpleaños, pero que eso no te desanime porque si vas a estar triste por algo que sea porque este mes van a te enteraras que hay un grupo de Whatsapp sin ti. Si tienes novio, él seguirá en línea aunque te diga que se fue a dormir y lo peor de todo, te harás un cambio de look y nadie lo notara o sí, pero no les gustó.

LIBRA
El tarot está siendo revelador para tí. Tu número para este mes, el 12 ¿Por qué el 12? No lo sé, pero me pareció un número para tí, quizás esa es la edad que tiene la hija que tanto te ha ocultado tu esposo, o puede ser las 12 veces que tu esposo se fue de la casa cuando le peleaste que tenía perfume de otra mujer en su camisa, mosca ahí, puede que estés siendo ingenua. Para finalizar, tu signo es una balanza, así que pesame este.

ESCORPIO
Los astros, los planetas y los caballeros del zodiaco se están alineando para hacer que este mes tu vida cambie, compra una franela de color naranja, pero sin la cara de Leopoldo, prende un incienso de hierbabuena en tu casa y ponte una prenda de color verde, todo esto es para que el amor de tu vida que probablemente siga ladillado de tí, te mire porque tienes colores demasiado vistosos.

SAGITARIO
Este mes la vida te va a premiar, te van a llamar, puede ser de un Movistar, puede ser de un Digitel, si es de un movilnet, asústate, es ese malandro que te robó el teléfono la última vez y se enamoró de ti, pero tranquila, ese malandro solo quiere amarte, protegerte y dejar pegadas a todas las brujas que te miren, en alta.

CAPRICORNIO
Eres fuego, aire, cielo, tierra, madera, permanganato de potasio y todas las cosas que se te ocurran en este momento, piensa en positivo en todas las cosas que podrás hacer ahora que estás empoderada y eres feminista, como por ejemplo… Nada, igual ya tu hacías todas esas cosas.

ACUARIO
Conseguiste que la chamita te parara y ahora no sabes qué hacer. Puede que los paseos en metro le muestren que la inflación te está pegando más de lo que quisieras. Cómprale un multiabono para ella sola y llévala al cine el lunes que es 2×1. Cuando te lleguen esas fotos al privado sabrás que lo lograste.

PISCIS
Tu signo es dos peces teniendo relaciones sexuales, lo que significa que los astros nos están indicando que no vas a tener sexo en unos meses. Aprovecha con el que puedas, agarra mango bajito.

cargando...