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Entrevista a la señora Marialejandra López


A continuación la entrevista que le hicieron sus amigos de Facebook a la señora Maria Alejandra López de Gutierrez.

1.- ¿Cómo se llaman los tíos paternos de Ronaldinho? (Oswaldo Bazán, Caracas)
R. Te puedo decir como se llaman los míos: Alicia Guerra de López, Antoñito Guerra, Eliseo Guerra y la tía Rosita. Que descansen en paz todos. Ah, y la señora Clarita, que no es tía de sangre pero se crió con mis padres allá en Margarita. Esa sí está viva, pero está muy malita, la pobre.

2.- ¿Qué prefiere: Tener que almorzar por el resto de su vida con Mario Silva, o tener que meter la cabeza en un cubo de menstruación? (Petra Artigas, Caracas)
R. ¡Asco, muchacha! No preferiría a ninguna de las dos, aunque… ¿te imaginas? ¿A Mario Silva enfrente tuyo, pidiéndote que le pase las tajadas? ¿Limpiándose la boca del mantel? Nada más imaginarme eso me pone a pensar… ¿De qué es que era el cubo?

3.- ¿Es cierto que usted fue amante de Chavez, y luego, cuando terminaron su relación, usted lo maldijo al mismo tiempo que el la maldecía a usted, y las consecuencias fueron su enfermedad al mejor estilo “Eli Stone”, y a él la verruga en la frente? (Miguel Campano, Margarita)
R. Zape. Falso de toda falsedad. Primero muerta. Aunque igual lo maldigo de vez en cuando, que Dios me perdone, porque eso es malo, pero es que ese gran carajo es el Diablo. ¿Qué es eso de Eli Stone?

4.- Sra. María, ¿sabía usted que Leopoldo López es también un corrupto nepotístico? (Cecilia Rodríguez, Cabimas)
R. No lo sabía, pero me cuesta creerlo mucho. ¿Sabías tu en todo caso que él no es el único nepotista en estos momentos?

5.- ¿Qué fue primero, el huevo o la gallina? (Ernesto Contramaestre, Barcelona)
R. La verdad mijo, no lo sé. Sin huevos no nacerían las gallinas, pero sin gallina no existirían los huevos. ¿Es un poco complicado esto, no? Sólo sé que en las mañanas a mí el revoltillo me cae pesadísimo, tengo que tomarme un Festal después. Especialmente si desayuno viendo el periódico.

6.- Señora María: ¿También le quitaría el ROJO de la bandera venezolana? ¿Odia las franjas ROJAS de la bandera de EE.UU? (Deybal Domínguez, Barquisimeto)
R. Querido Deybal: la bandera de Venezuela estaba bien como estaba. No fui yo quien vino a cambiarle cosas, que si el caballo pa’cá, que si la estrella, nada de eso. Yo no le quitaría el rojo, la dejaría como estaba antes de que empezara este relajo. Y con la bandera de los EEUU, no tengo nada en contra de eso, ese no es mi problema. Bastante problema tenemos aquí como para estar preocupándonos por eso.

7.- ¿Qué preferiría usted? ¿El greñero al natural como Iris Varela, o hacerse peinados ridículos como Tibisay Lucena? (Daniel de Jongh, Caracas)
R. Yo la verdad soy muy conservadora, siempre tengo el mismo corte de pelo. Una vez me puse a hacerle caso a Estelita y me lo teñí de morado, pero que va, eso se ve horrible. Yo preferiría agarrar a Iris Varela por las greñas y echarle champú avispa. Y a Tibisay, a la vagabunda esa ni me la nombres, que se me revuelve el López.

8.- ¿Qué prefiere, que le quiten una pierna o que le quiten a Globovisión? (Esthela Mary, Maracaibo)
R. Cuando me quitaron RCTV, fue como si me quitaran una pierna, un brazo, los ojos y los oídos. Auqnue si me dieras a escoger entre la pierna y salir de esta pesadilla, con gusto te daría la pierna entera. La izquierda, eso sí, que la tengo como cojita. Tenía que ser la izquierda.

9.- ¿Qué prefiere: Tener puesto un vestido rojo y agarrar mototaxi porque se le hizo tarde, o cocinar las caraotas de Mercal? ¿Por qué? (Josué Mata, Caracas)
R. Te diré que a mi me da una rabia grandísima porque yo tenía guardados en un closet unos vestidos rojos que me quedaban cheverísimos. Y llegó este gran carajo… y bueno, ahora no me los pondría ni de vaina. De hecho los regalé, cuando la tragedia de Vargas. Yo nunca agarraría mototaxi: el otro día a Brígida, la muchacha que limpia en casa de los Graziani, le pegaron piojos en un mototaxi. Pero si es entre eso o cocinar caraotas de Mercal… de Mercal nunca, nada. El otro día me llegó un email que dice que eso es puro gorgojo y piedra.

10.- ¿Ha visto usted la Hojilla, señora María? (Eduardo Bastidas, Caracas)
R. Claro, y me saca la piedra. Ya no lo aguanto ni diez minutos, me hierve la sangre.

11.- ¿Un turbante de Piedad o una bufanda de El Aissami? (Daniel Castillo, Valera)
R. Ni lo uno ni lo otro. Me quedo con mis blusas de El Tijerazo.

12.- Señora María: ¿Si a una muchacha se le mete una hormiga en la cocoya, puede tener hormiguitas? (Víctor Rumay, Maracaibo)
R. Hormiguitas, no creo. Pero seguro le va a dar una picazón grandísima.

13.- ¿De que color ven las personas con los ojos grises? (Víctor Rumay, Maracaibo)
R. Eso tendrías que preguntárselo a las personas con los ojos grises, o a un oftalmólogo.

14.- Kiko, ¿es homosexual o solo afeminado? (Víctor Rumay, Maracaibo)
R. Lo que haga Kiko con su vida eso es asunto de él y de más nadie. Por ahí hay mucha guayaba picada de pájaro, en todo caso. Eso sí, es muy fácil ver la paja en el ojo ajeno que la viga en el ojo propio, muchacho… te pregunto yo a tí ahora: ¿por qué te importa tanto esto?

15.- ¿Usted le tejería un parche a Walter Martinez? (Víctor Rumay, Maracaibo)
R. Tanto que me gustaba a mí Walter, chico… no me perdía Dossier antes. Hasta me sabía de memoria sus frases: “Ponga usted la cámara”. Pero ahora se jo. Que vaya a Miraflores a pedir un parche.

16.- ¿Qué será lo que quiere el negro? (Víctor Rumay, Maracaibo)
R. ¿Qué le regalen una casa?

17.- ¿Es la existencia la que determina el ser, o el ser determina la existencia? (Víctor Rumay, Maracaibo)
R. Muchacho, deja las drogas. Seguro ves la Hojilla.

18.- ¿El Señor Ricardo y usted, tienen una relacion abierta? (Víctor Rumay, Maracaibo)
R. 35 años de feliz matrimonio.

19.- ¿Cuantas personas necesita un grupo de Facebook para desnudarla? (Víctor Rumay, Maracaibo)
R. Ni por todo el oro del mundo. ¿Tu no puedes desnudar a una mujer tu solo, que necesitas ayuda?

20.- ¿Prefiere usted ir a un Barrio Adentro y que lo atienda un venezolano, o ir a una clínica y que la atienda un cubano? (Christopher Andrade)
R. Preferiría que mis impuestos le dieran unos sueldazos a esos pobres doctores venezolanos, que tengamos unos hospitales como los de la tele y que los cubanos se vayan a su país a atender a los cubanos. ¿O es que acaso los cubanos no se enferman? ¡Si Luis!.

21.- ¿Qué de cierto es de que usted tuvo amoríos con Rafael Caldera en el primer mandado? (Juan Angulo, Maracaibo)
R. Cuando yo era moza, ya Caldera era presidente y estaba casado.

22.- ¿Sabe usted donde tiene el punto G el Señor Ricardo? (Victor Rumay, Maracaibo)
R. ¿Qué es eso? ¿Eso no es una cosa de porno? Ni idea, me imagino que entre el F y el H.

23.- Si a usted la matan y usted se muere. ¿Quién sería el culpable? (Mónica Vidao, Caracas)
R. Simple, el que me mató. Que seguro es un malandro tarifado.

24.- Sra. María, la idea es que responda: si expropian a las arroceras tambien, ¿a quién vamos a cuadrar en las fiestas y/o eventos sociales? (Gicly Rodríguez, Caracas)
R. Si expropian a las arroceras aquí vamos a pasar hambre pareja. Más de lo que ya estamos pasando. No te burles de eso. ¡Con las arroceras no te metas!

25.- Al menos deme una idea de como saber si La Guayra es lejos. (Greg Doc Rendon Escobar)
R. Váyase caminando y se dará cuenta que hay que echarle bastante pata.

26.- ¿Qué hay de cierto en eso que dicen que no se le pueden pedir peras al horno? (Mónica Vidao, Caracas)
R. ¿A quíen, a mi? Para nada chica… si quieres te las hago para tu cumpleaños. Si no, precalienta tu horno a 345ºF, agarra unas peras bien duritas y pícalas en cuarticos, úntale un poquitico de mantequilla a una bandeja y ponlas ahí, espolvérealas con azúcar y mételas en el horno hasta que se pongan doraditas. Si las sirves con crema batida o con un poquito de miel y canela encima te quedan buenísimas.

27.- ¿Llevo chance con usted señora? (Gicly Rodríguez, Caracas)
R. ¡Adios coroto! Habiendo tanta gente soltera por ahí… para nada. Felizmente casada. Más feliz aún cuando salgamos de este fantoche que nos desgobierna.

28.- Sra. María, si usted resulta electa como autoridad local, o al menos líder de algún colectivo de su comunidad, y termina obteniendo una de las revolucionarias casas en la Rinconada por su destacada labor, ¿estaría dispuesta a mudarse y llegar todos los dias con una franela que diga: “Al loco le queda poco”?
R. Yo no necesito que me regalen nada. Con mi apartamentico en Alto Prado tengo. Bastante trabajo que pasamos Ricardo y yo para pagarlo.

29.- ¿Qué opina de la regulación del precio del Güisky 18 años? (Gabriel Guillén, Caracas)
R. Yo no soy muy whiskera… prefiero mis soleritas. Pero Ricardo si se echa sus whiskicitos, el médico le mandó que se tomara uno o dos para bajar la tensión un poquito. Lo malo es que nunca son uno o dos sino cuatro o cinco y después en la noche no me deja dormir con la roncadera. Aunque no me gusta que lo regulen, porque todo lo que regulan ahí mismo desaparece.

30.- De inventarse en la Televisora “Social” un Celebrity Deathmatch, ¿Cuál sería la mejor contienda? ¿El Ciudadano vs. Mario Silva o Karla Angola vs. Tibisay Lucena? (Nelson Aguilera)
R. ¡Esta pregunta si estuvo difícil! Menos mal que mi sobrino Antonio José me explicó que era eso… son como unas comiquitas donde la gente pelea, ¿no? Mira, si eso es así me gustaría que me pusieran a mi para darle unos carterazos a Acosta Carlez. Eso sí, seguro seguro el Ciudadano le da un paseo a Mario Silva.

31.- ¿Se deja engañar por “cantos de ballena”? (Deybal Domínguez, Barquisimeto)
R. Por ahí hay mucho animal que sin cantar tiene engañado a más de uno. ¿Te engañan a ti?

32.- ¿Que hace ud. ahorita con la tarjeta de débito “Mi Negra”? (Deybal Domínguez, Barquisimeto)
R. Nunca me la llegaron a dar. Aunque te digo, no me haría falta, con lo poco que tenemos estamos bien y eso hay que agradecérselo a Dios primero que nada y luego a nuestro trabajo.

33.- ¿En qué gastó sus cupos de cadivi? tanto viajero o electronico… ¿qué hay de cierto que Manuel Barroso se la llevó para Aruba engañada para quitarle sus cupitos? (Gicly Rodríguez, Caracas)
R. Ajá, muchacho del cipote… ¿y para qué quieres saberlo? Mi plata me la gasto yo como yo quiera, para eso trabajé toda una vida…

34.- ¿Me podría revelar el secreto de su belleza? me hacen falta unos buenos tips..! (Daniela Ramírez, Maracaibo)
R. Crema H de Pond’s, bastante Jean Naté, nunca ver la Hojilla antes de dormir, tomar bastante agua y echarse bloqueador antes de ir a las marchas.

35.- ¿Le ha pedido usted peras al horno? (Simón J. Rivero, Maracaibo)
R. Nunca. Las peras las dan los perales.

36.- ¿Será que Kiko si es gay? Ahora falta que digan que Jesse Chacón tambien es gay :S ¿usted que opina sobre la sexualidad de tal personaje señora? (Gicly Rodríguez, Caracas)
R. Lo de Kiko, ya lo respondí por allá arriba. De Jesse pienso igual. No es precisamente por que sea parchita que uno le tiene rabia. Cada cual hace de su trasero un florero. Allá cada quien con su conciencia y las cuentas que le rinde a Dios.

37.- ¿Ud. se explica como el perico, teniendo un hueco debajo del pico, pueda comer? (Pedro M. Uribe)
R. La verdad no sé. Con razón Pancho siempre tiene la jaula toda sucia.

38.- ¿Se casaría o tendría amores con un Ministro de la V como la niña Marjorie? (Yimmi Eduardo Castillo, Caracas)
R. La pregunta no aplica, porque ya yo tengo a Ricardo. Ahora esa niña Marjorie… ¡qué horror chico! ¿Cómo va a hacernos eso, ah?

39.- ¿Cree que Fabiola Colmenares ganaría la Alcaldía de Chacao si posara para Playboy Venezuela? (Gicly Rodríguez, Caracas)
R. Esa mujer si que tiene los ovarios bien puestos. ¡Valiente! Esa puede lograr lo que quiera, porque tiene guáramo pa regalar.

40.- ¿Por qué la bandera de Venezuela que tiene en el perfil tiene ocho estrellas y no siete como buena doña del cafetal que se respete? (Yimmi Eduardo Castillo, Caracas)
R. ¡Cónchale, ni me había dado cuenta! ¿Cómo hace ahora uno para acomodar eso? Me imagino que habrá que llamar a la gente de Facebook… o tendré que esperar que venga Antonio José para que me arregle eso.

41.- Sra. María, ¿qué sería peor? ¿Chávez bailando el Zancudo loco con Naomy en Dancing with the stars? o que me cambien a Gaby Espino del calendario polar por Cilia Flores? (Nelson Aguilera)
R. Nelson: en cualquier escala de peoridades, del 1 al 100, siempre le pongo 110 a Chávez. Es que él es como el pato: un pasito, una cagadita. Y si seguimos como vamos… no te extrañe que de la Polar no quede ni el calendario.

42.- Sra. María… ¿Que preferiría? ¿Estar en la peluquería haciendose latonería y pintura mientras escucha por varias horas al Presidente Chávez hablando de su diarrea y de los perros esos grandotes (a los que sabiamente llama Bulldog’s) que lo perseguían antes de llegar al baño, o comerse un dulce de lechoza (o una conserva de guayaba en su defecto… por la cuestion del Corega, la plancha y la cuestión) sentada en su sofá mientras ve repetitivamente el video del Ex-Ministro Roberto Hernández sacándose la plancha en plena sesión de la AN cuando era Vicepresidente de la misma, mientras en su mente éste le hace un striptease aprovechando que Ricardo está durmiendo su siesta? (Pedro Alejandro Urruchurtu, Caracas)
R. ¡Je Je Je! Esta es una de las mejores preguntas… aunque debo decirte con orgullo que nada de plancha. Si estuviera en la peluquería, le pediría a Juanita que apagara el televisor o el radio. Si estuviera en el sofá, buscaría el control remoto y pondría Globovisión. Aunque si la cosa es escoger entre lo uno y lo otro, me quedo con el sofá y el dulce de lechoza.

43.- Señora María, ¿qué prefiere de regalo de cumpleaños? ¿un metro de encaje negro… o que un negro le encaje un metro? (Oswaldo Bazán, Caracas)
R. Prefiero una Venezuela sin Chávez y sin castrocomunistas.

44.- Señora María, ¿Qué le preguntaría a Walter Mercado? (Nathaly Hernández, Maracay)
R. ¿Adónde compras las blusas?

45.- ¿A dónde nos va a llevar la política de este país? ¿Qué expectativas tiene usted, Sra. María? (Alvaro Alexander Sulbaran, Caracas)
R. A la calle. A las guarimbas. Al 350.

46.- ¿Qué será de la vida de K-Listo? (Greg Doc Rendon Escobar)
R. Me dicen que la última vez que lo vieron con una franela roja en una marcha. Se vendió por una bolsa de comida. ¡Qué horror!

47.- ¿Vendría a visitarme algún día? (Dorángel Vargas, San Juan de los Morros)
R. Primero que vaya Chávez. Ahí tienes como para varios meses.

48.- ¿Qué prefiere, ir a un crucero en el que todos los mesoneros son Freddy Bernal o una silla de masajes que mientras funciona canta Alí Primera? (Alvaro Godoy, México)
R. Prefiero el crucero. Primero, porque me recuerda la luna de miel con Ricardo. Y segundo, porque me partiría de la risa cuando me traigan Madgaditas y Piñas Codadas y Fdut Ponches.

49.- ¿Estaría usted dispuesta a tomarse una foto con Chávez, y ponerla en su perfil? (Rocío Jaimes, Caracas)
R. Absolutamente sí. Cuando lo lleven al Panteón Nacional metido en una caja.

50.- ¿A quién invitaría a su partida de canastón, a Cilia o a Jesse? ¿Por qué? ¿Y qué pasapalo o bebida le ofrecería? (Adriana Carrera, Caracas)
R. En mi casa no entran chavistas, punto. Aunque cualquier chavista debe ser bueno en el canastón. Deben ser unos linces haciendo escaleras, los arribistas esos.

51.- Señora María: que dice la pitonisa vecina de mi tía de Quinta Crespo que me dijo a mi que le dijera a usted que cuando le va a pagar las deudas de todas las consultas del tarot, lecturas de tabaco y caracoles que usted acostumbra a hacer para saber cuando es la cosa! (Marco Manzanares, Baruta)
R. Debe estar confundida tu amiga, esa vaina es brujería y a mi eso me pone los pelos de punta. Mis fuentes son las mejores. De adentro de Fuerte Tiuna. Y no se pelan.

52.- ¿Cuanto real tiene Diosdado Cabello? (Mauricio Phelan, Chile)
R. Debe tener muchísima, y toda malhabida, ese desgraciado. Mi amiga Magaly jura que ese señor es dueño de unas atuneras, y del Sambil, y que tiene testaferros y que es dueño de Noticiero Digital y de Aporrea. Dice que un amigo de un primo de la novia de un vecino de la chama que sale con el chofer de una diputada le comentó que lo de la pesca de arrastre lo hizo para acabar con la competencia y poder vender el atún al precio que le dé la gana. Dicen.

53.- Señora Maria! Saludos desde Maracay estado Aragua Ciudad Jardin de Venezuela y cuna de los Gloriosos Tigres de Aragua (en esta temporada)… Respondame… ¿Segun su oraculo cuando por fin se dignará a irse del poder el Loco de Miraflores? (Bernardo López, Maracay)
R. Falta poco Bernardo. Es cuestión de horas. Esto ya no se sostiene.

54.- Sra Maria ud que tiene tantos contactos cuando se va el loooocoooo (Ida Tortolero, Caracas)
R. Ida, el loco está ido. Créeme.

55.- ¿Está de acuerdo en ser elegida como patrimonio cultural de la humanidad? (Linorys Caripe)
R. ¡No mija, qué cosas dices! ¡Qué patrimonio ni que nada, si yo no soy nadie en esta vida! Allá los jaletis que proponen a Chávez para el premio Nobel. A mi que me quiten al loco ese y me dejen tranquilita.

56.- Es que Ud. ya es un personaje público, mi doña. Ya la veo de ministra en la VI República. (Arnaldo Matute Clavier, Caracas)
R. Amén, la sexta viene y nada la detiene.

57.- vieja ijoeputa callese la ijoelagranputa jeta y vaya a mamarse un guevo (Orlando Rodríguez)
R. Siguiente.

58.- q le pasa al colombiano? (Andryk Pereira, Maracay)
R. Allá en mi pueblo decían que la gente que se porta así (tápense los oídos, mijitas) es porque está “falta de totona”. ¡Qué pena con ustedes, qué van a pensar de una! Lo mejor es no hacerle caso, muchacho no es gente.

59.- Sra. María, usted es lo maximo! estoy de acuerdo con quien quiere lanzarla como ministra en la VI republica! (Pierluigi Cifani)
R. Primero que llegue la sexta, muchacho.

60.- ¿y q le pasa al loco Orlando? (César Daniel Castillo)
R. Falta de padre que le de unos correazos. No le hagan caso.

61.- ¿Sra. María quien es peor? ¿Voldemort o Chavez? (Haydelis Arias, Caracas)
R. ¿Qué es eso de Voldemort? ¿Eso es un comunista? La verdad Haydelis no tengo idea de quien es ese señor, pero peor que Chávez no puede ser. Peor que Chávez no hay nada.

62.- queria saber quien tiene la culpa de todo esto (Caldera por dejarlo libre o las personas que creyeron en el) y como hacemos para que abran los ojos todos esos ciegos? (María Eugenia Aguilera, Bejuma)
R. Te digo con el corazón en la mano: cuando Caldera soltó al desgraciado este, más de uno le aplaudió la gracia. Yo no, porque yo con militares no quiero nada. Así que la culpa no es sólo de él, sino de quién le dio el garrote. Y el garrote se lo dieron varios millones de compatriotas, incluyéndolo a él. Con lo otro te equivocas: ellos tienen que abrir los ojos solitos, porque ciegos, ciegos no son. No quieren ver, que no es lo mismo. Mándame un saquito de naranjas de allá. A Ricardo le encantan.

63.- Usted cree que Orlando sea chavista? ¿Y que este intentando algo contra usted? (Daniel Cuadra, Maracaibo)
R. Los chavistas si están intentando algo contra nosotros, y no nos vamos a dejar. Quizás quiera expropiar al Chigüire. ¡Con mi Chigüire no te metas!.

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