Día tras día, miles de personas tocan las puertas de San Pedro arrepentidos, no sólo por sus pecados, sino también por haber muerto por probablemente la manera más vergonzosa posible, por autoasfixia erótica. Cansado tener que explicarles que tenían que ir con sus cochinadas al infierno, Dios decidió dictar un curso de autoasfixia erótica para que estos pecadores aprendan a apretar, pero no ahorcar.

Luego de extenuantes tortugas físicas logramos que nuestro pasante subpagado técnicamente falleciera por unos minutos, los cuáles aprovechó para tomar las declaraciones de Khamael, uno de los ángeles ayudando a nuestro creador todopoderoso a dictar este útil curso: “Mira, Dios es misericordioso y perdona a los otakus, a los furrys y hasta a los maracuchos. Por eso es que tomamos la iniciativa de por lo menos hacer este curso para que se pongan las pilas y dejen de andar muriéndose como unos gafos, guindados de una corbata de Traki y con los boxer abajo, ¿no les da pena? Así que bueno, ya saben, vayan inscribiéndose en su Iglesia más cercana, tiene el módico precio de 50 bolos. No se queden por fuera que allá abajo está el Diablo esperándolos para hacerlos sufrir viviendo en Venezuela por toda la eternidad”, concluyó el hermoso ángel con cara de Edgar Ramírez, mientras un doctor clandestino resucitaba a nuestro pasante subpagado con un desfibrilador.