A tempranas horas de la mañana, los Presidentes de los países que conforman el Mercosur, se reunieron en Brasil para llevar a cabo la Cumbre Extraordinaria donde se formalizó la entrada de Venezuela al bloque suramericano. Allí, el Presidente Hugo Chávez explicó los beneficios de la entrada al Mercado del Sur para los venezolanos.

“Tenía que salir el pobre Luguito para que nosotros entráramos al Mercosur. Yo lo lamento por mi hermano Fernando, a quien le mando un saludo revolucionario, a él y a sus 56 hijos. Llevamos al Paraguay en el corazón. El Paraguay de Yegros, de Iturbe, de Caballero y de Chilavert, ¿eh? La silla todavía está hasta calientica, ¡larga vida, Fernando! ¡Tú como que tienes fuego en ese pantalón, camarada! Bueno, como les venía diciendo, ahora, cuando Venezuela recupere su producción no petrolera, podremos exportar productos a los países del Mercosur. Mientras tanto, miren lo único bueno que le sacaremos a esto: una franela y este cooler que dicen Mercosur. ¡Están buenísimas! ¡Elías, vamos a nombrar una comisión, porque allá en Venezuela deberíamos estar produciendo en un mes 100 millones de estas franelas! Miren esta franela, qué hermosa, con unas letras bien grandes y lindas como las piernas fuertes de la mujer venezolana. Lástima que me la dieron M, a mi hace tiempo no me entra M, se la guardaré a Tarek, que está en forma. Creo que se está pinchando, Tarek. Un abrazo desde aquí, desde el Brasil amazónico, a Tarek. Pero eso sí, el cooler es mío. En fin, como les decía, integración, integración y más integración. Unidad como herramienta para el desarrollo de los pueblos. Lula, ¿me puedo quedar con el bolígrafo?” exclamó muy emotivamente el Presidente venezolano al momento que le pedía a un edecán que se llevara leche en polvo porque de esa casi no queda en Venezuela.

El Presidente Chávez también aprovechó para presentar una lista con los otros beneficios que se obtendrán de la entrada de Venezuela al Mercosur:

– Sentir que los pasaportes vigentes que dicen «Comunidad Andina» se hagan más absurdos todavía.

– La carne argentina que venderán en los supermercados será realmente argentina.

– Entrar sin visa a Argentina, Brasil o Uruguay (ah, no, perdón, antes de ser Mercosur tampoco te pedían).

– Le da una excusa de peso a los pasteleros que celebran los triunfos de la selección de Brasil o Argentina.

– Te hará ver un poquito menos ridículo cuando empieces a hablarle a todo el mundo con acento argentino a los 5 minutos de haber aterrizado en Buenos Aires.

– Habrá un boom de gestores de importaciones.

– Puedes quedarte a trabajar en Buenos Aires o Brasil y mentar madre con propiedad cuando prefieran contratar a argentinos o brasileños, aunque tu currículum sea mejor que el de ellos.

– La felicidad cuando veas en el supermercado productos como «frango», «cenoura» o «escova de dentes».

– Le da una excusa de peso a los pasteleros que celebran los triunfos de la selección de Brasil o Argentina.

– Te hará ver un poquito menos ridículo cuando empieces a hablarle a todo el mundo con acento argentino a los 5 minutos de haber aterrizado en Buenos Aires.

– Habrá un boom de gestores de importaciones.

– Puedes quedarte a trabajar en Buenos Aires o Brasil y mentar madre con propiedad cuando prefieran contratar a argentinos o brasileños, aunque tu currículum sea mejor que el de ellos.

– La felicidad cuando veas en el supermercado productos como «frango», «cenoura» o «escova de dentes».