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Venezuela entera pospone ir a orinar hasta saber resultados del 7 de Octubre

Ante la incertidumbre que sufre el país por lo que podría suceder luego de las elecciones presidenciales, Venezuela entera hizo una promesa colectiva de posponer todo, inclusive la regular visita al baño, hasta saber los resultados del 7 de Octubre.

Contratación de personal en empresas, resolver definitivamente si se va a emigrar o no, reparar el carro o simplemente invitar a salir a una chica, son solo algunas de las decisiones personales que están atadas a los resultados del 7 de Octubre. A esta lista se suma ahora la angustia de postergar ir a orinar, ya que los venezolanos no saben qué va a pasar en el país en el recorrido de su puesto de trabajo al urinario.

María Alejandra López, madre de un hijo de 32 años, indicó lo complicado de su decisión, dada su avanzada edad. “Ya tengo todo ¡TODO preparado! Atún en lata, litros de aceite, mis DVDs del Ciudadano y un cuarto lleno de harina PAN. Uno no sabe qué va a pasar estas elecciones, por eso yo y mi familia vamos a aguantar las ganas de hacer pipí hasta el 8 de octubre. No me importa, que se nos revienten las vejigas, pero es que yo no voy a hacer planes para que después venga el Mico y nos los enchave. El hijo mío, Ricardito, lleva ya dos días muriéndose de las ganas de orinar, pero que se aguante; él es un muchachote grande ya de 32 años. Yo hablé con el médico mío, que era un amigo de los generales de Altamira y me dijo que no importaba, que no había problemas para la salud y que había que aguantarse hasta sacar al Tirano.” Explicó la Señora López, mientras llenaba una olla de presión con clavos ante la “inminente llegada de las hordas chavistas.”

Por su parte, Gonzalo Seijas, militante del PSUV, dio sus razones por las que pospondrá sus ganas de ir a orinar. “La MUD y su agenda imperialista vienen planeando algo contra el Presidente-Comandante-Santísima-Trinidad. Si de algo estoy seguro es que se viene un peo. Aunque para serte franco, siempre digo eso en cada una de las elecciones y al final no pasa nada; pero esta vez es verdad, es algo científico, lo huelo en el aire.” Comentó el señor Gonzalo, momentos antes de regresar su kit de supervivencia Mercal porque las sardinas vinieron abiertas y vencidas.

Jorge Botti, Presidente de Fedecámaras, también aseguró que todos los empresarios pospondrán la ida al baño, además de todos sus proyectos. “Uno no sabe qué se viene. Por eso todas las empresas del país decidimos no hacer nada hasta el 8 octubre. Le dimos un arsenal de videos de gatos y bebés a todos los empleados para que se distraigan hasta la llegada de las elecciones. No vamos a planificar nada, ni los cumpleaños del mes, porque uno no va a estar haciendo inversiones en tortas si después por alguna razón se prohíben las celebraciones, yo qué se. Igualmente, seremos solidarios con toda Venezuela y también aguantaremos las idas al baño. Así que por favor, todos los que quieran llamar a atención al cliente de alguna empresa: ni lo intenten. Si antes eran inútiles, ahora son inútiles que están viendo videos de gatos.”

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