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TOP 10 Cómo leer El Chigüire Bipolar si vuelven a tumbar Internet

El día de ayer cientos de usuarios de las redes sociales reportaron dificultades para acceder a Facebook, Twitter y Youtube por lo que parecería ser un bloqueo desde CANTV. Nosotros en El Chigüire Bipolar ya nos preparamos para un escenario horrible en el que no hay Internet en el país y como queremos que nos sigan leyendo, les traemos 10 maneras para leernos para cuando la dictad… perdón, para cuando el Gobierno tumbe Internet.

Pregonero en Chacaíto: Nuestro pasante sub-pagado ya está preparando su garganta para gritar noticias falsas a todo gañote a la salida del Metro de Chacaíto, que esperemos esté abierta. En realidad le dijimos que así podría encontrarse a Nacho y ya está emocionado por eso.

Archivo PDF: Publicaremos nuestras notas en archivos PDF descargables listos para imprimir y repartir por dónde vivas. Eso sí, no podemos darte el dinero para las impresiones. Eso corre por tu cuenta.

En las camisas de bachillerato: Aprovecharemos el gusto de nuestro pasante por las liceistas y haremos que escriba en sus camisas beige las noticias del día. Por supuesto, dejaremos espacio para un “nunca cambies”.  

Método del Chisme: Mandaremos a nuestro pasante subpagado, a peluquerías, conserjerías y ministerios públicos a decir en forma de chisme nuestros artículos para que se propaguen bastante rápido. Nada es más expedito que un chisme.

Rayando baños: Adornaremos la hermosa literatura urinaria que tiene piezas como “Marico el que lo lea” o “Tu mamá fue mía” con algunos de nuestros mejores titulares. El único riesgo de esto es que la noticia termine orinada.

Señales de humo: Para ir facilitando las cosas: 3 nubecitas cortas seguidas significa “pasante subpagado”. Una nube grandísima, gorda significa “Maduro”. Y el cielo encapotado es que viene la Guardia. Todavía nos falta resolver las demás palabras.

Cartas enviadas por Ipostel: Encargaremos al pasante de imprimir miles de cartas y sellar miles de sobres con la lengua hasta que termine hablando como Freddy Bernal. Luego las enviaremos por Ipostel. Aunque creo que cuando llegue, ya habrá Internet de nuevo.

Cadenas por SMS: Este pueda ser la más efectiva, sin embargo creemos que nuestras noticias pueden quedar en segundo plano producto de los muchos mensajes de que te llegan de que tu tarjeta volvió a ser rechazada.

El ChigüireBus TV: Contrataremos charleros que además de vender Nikolo, pedir plata para enterrar a un convive o atracarte con psicoterror, también difundan nuestras noticias.

Cambiando tus DNS: Esta es la forma más fácil. Aquí te dejamos una guía para que lo hagas de forma segura. De verdad. Uno nunca sabe cuándo vuelva a pasar:  http://caletas.github.io/

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