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Cronograma del cumpleaños de Capriles

El día de hoy, el candidato presidencial Henrique Capriles Radonski celebró su cumpleaños número 40. Disfrazando al pasante subpagado de viejita de pueblo, logramos que entrara a casa del candidato y consiguiera el cronograma de su celebración.

A continuación, el documento:

5:00 AM: Salir a trotar. Clave: tomarse varias fotos mientras corre para enviárselas a Chávez, con el mensaje “Aquí trotandito en mi cumple, ¿tú qué?”
5:30 AM: Llamar a Erika para que lo felicite en TV nacional.
5:40 AM: Ver el documental de Obama y sentir que es él.
6:50 AM: Llamar a Leopoldo, pedirle esposa e hija prestada para rueda de prensa “familiar”
7:00 AM: Contestar todos los comentarios negativos que se publican sobre él en Noticias 24 y La Patilla. (Recordar que su username es: “NoSoyCapriles2012”)
8:20 AM: Comprar tres camisas Columbia de colores patrios, picarlas, coserlas en una misma y pegarle las estrellas.
9:50 AM: Recibir el mismo regalo de siempre de Julio Borges: una película DVD usada. Responder vía PIN “Arrechísimo Julio, no había visto la última de Vin Diesel”
10:30 AM: Ir a casa de Armando Briquet para que le explique cómo debe soplar las velas mejor que Chávez.
11:00 AM: Llamar a Ilan Chester para que le ayude a colocar “Progreso” en la letra de Feliz Cumpleaños.
11:30 AM: Prestarle plata a Ledezma para que le pueda comprar un regalo
12:15 PM: Buscar una ruana y una llama para el “casa por casa” de San Cristóbal.
1:30 PM: Escribirle a Miguel Otero porque escribieron su apellido con “y”. ¡Es Radonski!
2:15 PM: Lanzarle una indirecta a Chávez por Twitter y esperar que el pasante de casa militar que maneja la cuenta de @chavezcandanga se lo diga.
3:30 PM: No abrir el regalo con sonido de reloj que mandó Izarra.
4:00 PM: Hacer como si entiende lo que le está diciendo una señora de El Corozo.
4:45 PM: Aprender a jugar béisbol de chapita.
5:30 PM: Hacer una competencia con Leopoldo a ver quién aguanta más tiempo sin parpadear.
7:00 PM: Aprender las expresiones que usa el venezolano común en su cumpleaños e incluirlas en un discurso.
7:15 PM: Ir a Globovisión e ignorar las miradas de Carla Angola. Las preguntas también.
7:30 PM: Decirle a todos que le feliciten diciéndole “flaquito” a ver si pega.
8:00 PM: Llegar al salón de fiestas de la tercera casa de María Corina.
8:10 PM: Inflar el Capriles de plástico que llegó de China.
8:30 PM: Meter los Jelly Shots en la nevera.
8:45PM: Decirle a la señora María Alejandra López que se separe, que 20 minutos de besos fueron suficientes.
9:00 PM: Comenzar a recibir invitados, prohibir la entrada de Rafael Poleo.
9:20 PM: Cuando entre Ramos Allup, pedir al DJ que ponga la “Changallup” y suplicarle que diga “triqui-traqui”.
9:30PM: Sobornar al paparazzi que le tomó la foto meneando el whisky con el dedo para que no la publique.
9:40 PM: Decirle al mesonero que le pare la caña a Pablo Pérez.
9:58 PM: Esconderse detrás de una columna para botar, dentro de una servilleta, un mini roastbeef que sabía raro.
10:00 PM: Guardarle un poco de tequeños y de torta a Pablo Medina en un papel aluminio para que desayune mañana.
10:15 PM:  Asegurarle una vez más a Enrique Mendoza que el concurso de gorras mojadas es mala idea.
10:37 PM: Trollear por Twitter a @chavezcandanga, mandándole fotos de él haciendo ejercicios en un multifuerzas.
10:40 PM:  Ver la coreografía del baile de Capriles interpretada por la Asociación de Baile de Septuagenarias de El Cafetal.
10:53 PM: Poner a Pablo Medina contra la pared y revisarlo antes de que se vaya.
11:00 PM: Bloquear en Twitter por décimo séptima vez a Rafael Poleo.
11:15 PM: Mandar a alguien a comprar hielo, diciéndole “Hay un camino… hasta la arepera”.
11:18 PM: Decir “Coño, nadie puso a grabar la Hojilla”.
11:23 PM: Meterse en un cuarto a escuchar el último del Conde del Guácharo.
11:45 PM: Pedirle a Blyde que deje de botar los palillos de dientes usados en un matero.
11:56 PM: Bajarle la cuchilla al cuarto donde está el karaoke, porque Ramos Allup no para de cantar el himno de Acción Democrática.
12:04 AM: Después de 7 minutos de darle con un cuchillo, lograr abrir por fin el armario donde la familia Machado esconde el whisky 80 años.
12:45 AM: Encerrarse en el baño a hacer pipí y terminar dormido en el suelo. Briquet se molesta porque se supone que le iba a dar la cola hasta su casa. Tiene que llamar a un taxi, no consigue y usa el carruaje de platino que consiguie en el garaje de María Corina.

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