El día de hoy, el candidato presidencial Henrique Capriles Radonski celebró su cumpleaños número 40. Disfrazando al pasante subpagado de viejita de pueblo, logramos que entrara a casa del candidato y consiguiera el cronograma de su celebración.

A continuación, el documento:

5:00 AM: Salir a trotar. Clave: tomarse varias fotos mientras corre para enviárselas a Chávez, con el mensaje “Aquí trotandito en mi cumple, ¿tú qué?”
5:30 AM: Llamar a Erika para que lo felicite en TV nacional.
5:40 AM: Ver el documental de Obama y sentir que es él.
6:50 AM: Llamar a Leopoldo, pedirle esposa e hija prestada para rueda de prensa “familiar”
7:00 AM: Contestar todos los comentarios negativos que se publican sobre él en Noticias 24 y La Patilla. (Recordar que su username es: «NoSoyCapriles2012»)
8:20 AM: Comprar tres camisas Columbia de colores patrios, picarlas, coserlas en una misma y pegarle las estrellas.
9:50 AM: Recibir el mismo regalo de siempre de Julio Borges: una película DVD usada. Responder vía PIN “Arrechísimo Julio, no había visto la última de Vin Diesel”
10:30 AM: Ir a casa de Armando Briquet para que le explique cómo debe soplar las velas mejor que Chávez.
11:00 AM: Llamar a Ilan Chester para que le ayude a colocar «Progreso» en la letra de Feliz Cumpleaños.
11:30 AM: Prestarle plata a Ledezma para que le pueda comprar un regalo
12:15 PM: Buscar una ruana y una llama para el “casa por casa” de San Cristóbal.
1:30 PM: Escribirle a Miguel Otero porque escribieron su apellido con “y”. ¡Es Radonski!
2:15 PM: Lanzarle una indirecta a Chávez por Twitter y esperar que el pasante de casa militar que maneja la cuenta de @chavezcandanga se lo diga.
3:30 PM: No abrir el regalo con sonido de reloj que mandó Izarra.
4:00 PM: Hacer como si entiende lo que le está diciendo una señora de El Corozo.
4:45 PM: Aprender a jugar béisbol de chapita.
5:30 PM: Hacer una competencia con Leopoldo a ver quién aguanta más tiempo sin parpadear.
7:00 PM: Aprender las expresiones que usa el venezolano común en su cumpleaños e incluirlas en un discurso.
7:15 PM: Ir a Globovisión e ignorar las miradas de Carla Angola. Las preguntas también.
7:30 PM: Decirle a todos que le feliciten diciéndole “flaquito” a ver si pega.
8:00 PM: Llegar al salón de fiestas de la tercera casa de María Corina.
8:10 PM: Inflar el Capriles de plástico que llegó de China.
8:30 PM: Meter los Jelly Shots en la nevera.
8:45PM: Decirle a la señora María Alejandra López que se separe, que 20 minutos de besos fueron suficientes.
9:00 PM: Comenzar a recibir invitados, prohibir la entrada de Rafael Poleo.
9:20 PM: Cuando entre Ramos Allup, pedir al DJ que ponga la “Changallup” y suplicarle que diga “triqui-traqui”.
9:30PM: Sobornar al paparazzi que le tomó la foto meneando el whisky con el dedo para que no la publique.
9:40 PM: Decirle al mesonero que le pare la caña a Pablo Pérez.
9:58 PM: Esconderse detrás de una columna para botar, dentro de una servilleta, un mini roastbeef que sabía raro.
10:00 PM: Guardarle un poco de tequeños y de torta a Pablo Medina en un papel aluminio para que desayune mañana.
10:15 PM:  Asegurarle una vez más a Enrique Mendoza que el concurso de gorras mojadas es mala idea.
10:37 PM: Trollear por Twitter a @chavezcandanga, mandándole fotos de él haciendo ejercicios en un multifuerzas.
10:40 PM:  Ver la coreografía del baile de Capriles interpretada por la Asociación de Baile de Septuagenarias de El Cafetal.
10:53 PM: Poner a Pablo Medina contra la pared y revisarlo antes de que se vaya.
11:00 PM: Bloquear en Twitter por décimo séptima vez a Rafael Poleo.
11:15 PM: Mandar a alguien a comprar hielo, diciéndole “Hay un camino… hasta la arepera”.
11:18 PM: Decir “Coño, nadie puso a grabar la Hojilla”.
11:23 PM: Meterse en un cuarto a escuchar el último del Conde del Guácharo.
11:45 PM: Pedirle a Blyde que deje de botar los palillos de dientes usados en un matero.
11:56 PM: Bajarle la cuchilla al cuarto donde está el karaoke, porque Ramos Allup no para de cantar el himno de Acción Democrática.
12:04 AM: Después de 7 minutos de darle con un cuchillo, lograr abrir por fin el armario donde la familia Machado esconde el whisky 80 años.
12:45 AM: Encerrarse en el baño a hacer pipí y terminar dormido en el suelo. Briquet se molesta porque se supone que le iba a dar la cola hasta su casa. Tiene que llamar a un taxi, no consigue y usa el carruaje de platino que consiguie en el garaje de María Corina.