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Horóscopo Bipolar: Especial Día de los Enamorados

¡Ah, Febrero! ¡Mes del amor, la pasión y la inestabilidad política! En este mes las estrellas nos iluminan con más fuerza para que abras tus ojos y te des cuenta amiga, porque este Día de los Enamorados trae mas cachos que una relación a distancia entre venezolanos.

ARIES

¡Ayyy, mi Aries! veo en las estrellas que la persona que te gusta te tiene más bloqueada que Maduro a la frontera. Yo creo que será mejor que olvides a esa persona y te busques rápido un peor es nada, porque si no este mes la pasarás como sala de película nacional cuando estrenen Avengers End Game, ¡SOLA! (Si es que estrenan Avengers End Game, claro). Número de la suerte: Si te pones las pilas 69, si no pues será solo el 6.

TAURO

Tauro, no quiero ser ruda contigo pero has llevado cuernos todo el año… ¡Jajajaja! ¿Entiendes? ¡Es porque eres Tauro, jajajaja! O sea, eres un toro y los toros tienen cuernos ¡jajajajaja! Pero ya, chistes malos aparte: tu pareja sí te está engañando. Color espiritual: El negro que representa el luto por la muerte de esa relación. Consejo: si no te gusta leer chistes malos no leas el horóscopo de una página de humor.

GÉMINIS

En el amor: hay un millón como tú, al final, no eres tan especial… Perdón, es que estaba escuchando a Lasso, pero en fin los astros me dicen que en este mes lleno de amor y amistad te van a dedicar “Terminamos” de Sheryl Rubio. No te desanimes y mira el lado bueno: ya no tienes que estar con alguien que escucha a Sheryl Rubio. Consejo: ¿ah, no te bastó con el que te acabo de dar?

CÁNCER

Cáncer, lo único que los astros tienen para decirte en este día es que no creas ese viejo cuento que dice que “eso en cuatro no se ve”, porque sí se ve y tú sabes que se ve. Así que ponte en un gimnasio que eso es lo que te toca. Número: 50; los abdominales que tienes que hacer todos los días. Consejo: Hazlos.

LEO

En lo económico: Ya vi que le compraste un peluche gigante, un ramo de rosas y un pasaje para Los Roques a tu pareja. ¿Tú crees que uno es pendejo? Nada más con el ramo de rosas ya se notaba a lo lejos que eres tremendo chavista enchufado. ¿No te da pena ver como desangras al país apoyando al usurpador? Consejo: Comparte ese ramo de rosas con el primer roedor suramericano con problemas mentales que encuentres para que le haga un detallito a la pisciana. A lo mejor él termina moviendo sus contactos celestiales para que los astros te recompensen.

VIRGO

Hoy no te va a llegar el agua, pero no pierdas la calma; llevas llorando tanto tiempo por tu ex que te podrás bañar con esas lágrimas. Necesitas quitar ese disco de Adele y salir a respirar aire fresco, o bueno, aire que no esté cerca de la basura que tiene 3 meses sin recoger en la puerta de tu edificio. Consejo: no seas bruto, no votes por izquierdistas populistas. Eso no lo dicen los astros, lo decimos nosotros. Y vale para todos los signos.  

LIBRA

Todo esto del romance no es lo tuyo, pero que no se diga que no lo intentas, tú insistes e insistes y por eso has fallado bastante. Plutón, que es un planeta venido a menos está ingresando en el signo de la Tonina, lo cual quiere decir —o a lo mejor no, quién coño puede decir que entiende lo que dicen los astros, si no hablan— que el amor es el meteorito y tú eres el payasito bailando culiquitaca. Te pasó por un lado y no te diste cuenta de nada. Necesitas volver a bajar Tinder y ver qué te cuadras, porque ese reloj biológico está haciendo TIC TAC TIC TAC TIC TAC. Consejo: ¡reacciona, coño de tu madre!

ESCORPIO

Aprovecha cuando llegue la luz este mes y conéctate con tus emociones. Necesitas dejar todo ese odio a un lado. Ama, vive, lucha, y todas esas pendejadas que diría Carlos Fraga. Basta de intentar ser una villana de novela de Leonardo Padrón, no te queda ese papel de Delcy Rodríguez. Consejo: no conseguirás el amor con ese señor mayor. No insistas. Lo más que puedes lograr por andar por la calle con ese señor maduro es que te griten “coño e’ tu madre”.

TONINA

Bueno, esta vez puedes quedarte porque trajiste de los bombones Mon Cheri que me gustan, pero el próximo mes ni te acerques, ¿OK? Ya hemos hablado de esto, no eres ningún signo. Eres un mamífero rosadito chapoteador que anda por los 7 mares mariqueando, anda a reproducirte es lo que es, que ya estás a punto de extinguirte. Consejo: reprodúcete. Tira. Recuéstalo. Mira que la extinción no es cosa de juego.

CAPRICORNIO

¿Hasta cuando vas a decirle “bebé” a todo el mundo? Decídete, tú no eres maestra de guardería, no puedes tener tantos bebés. Tienes tantos bebés como el chavismo ministerios. Por eso nadie te toma en serio y hoy la vas a pasar buscando videos de madrastras en Xvideos. Consejo: busca los de MILF enseñando a hija.

ACUARIO

Hoy te vistes de gala para la cita más hermosa que tendrás en tu vida; así que dúchate bien, prepárate, hazte un cambio de look, todo para esa noche que nunca olvidarás. La vas a pasar tan bien que esperarás con ansias que el próximo año Pornhub vuelva poner su versión Premium gratis.

PISCIS

Los astros, que no mienten, indican que este es el mejor momento para abandonar a tu actual pareja, que es bastante tonto y echón. Los astros, que no se equivocan JAMÁS, te dicen que lo mejor que tú puedes hacer con tu vida amorosa es prestarle atención a un mamífero nacido en un charquito de Apure, este humilde servidor, te amo. Consejo: llámame o mándame DM.

SAGITARIO

Para atraer a esa persona especial, te damos una poción mágica: báñate con 2 partes de cloro, 3 partes de conchas de mandarina y modifica totalmente tu personalidad, porque eres insoportable. Consejo: lo dicho.

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