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Entérate en exclusiva qué fue lo que se dijeron Donald Trump y Kim Jong Un

Nuestro pasante subpagado pasó toda la semana pasada feliz, jurando que lo íbamos a mandar a Singapur a cubrir la reunión entre Donald Trump y Kim Jong-Un. La felicidad se le diluyó cuando lo sentamos frente a una radio de onda corta a escuchar una transmisión del importante encuentro, para transcribírselas a ustedes, nuestros queridos lectores. Así que sin mayores preámbulos, aquí tienen todo lo que se dijeron estos dos líderes en la histórica reunión del 12 de junio de 2018.

Donald Trump (DT): Hola, Kim.
Kim Jong-Un (KJU): Jong-Un.
DT: Déjame terminar, Kim, ¿quieres? ¡Apenas comienzo y ya quieres interrumpirme!
KJU: Es que mi nombre es Jong-Un, no Kim. Kim es el apellido. Y voy a empezar por exigir respeto. Debes llamarme Supremo Líder Kim Jong-Un. Yo a ti no te digo Donald.
DT: ¿Jong-Un? ¡Qué nombre más idiota! Tienes nombre de comida china.
KJU: Y tú tienes nombre de pato, Donald.
DT: Bueno, bueno, comencemos otra vez, ¡Oh gran Supremo Líder! con mejor pie. Debo advertirte que soy un ganador, y aquí vengo a ganar. Tú jamás habías visto a alguien negociar tan bien como yo lo voy a hacer hoy. Voy a regresar a mi país con las manos llenas. Así que lo primero que me vas a dar es el nombre de quien te hace ese corte de pelo. A mi me quedaría bien ese corte, toca mi cabellera.
KJU: A ver…. (KJU Toca la cabellera de Trump)
DT: ¿Qué tal? El mejor pelo que el dinero puede comprar. Hasta parece de verdad y todo.
KJU: Si me mandas a algún miembro de tu delegación puedo enseñarle cómo hacer mi corte de pelo. Solo necesitas una máquina cero, y algún opositor preso que todavía tenga sus dos manos y sepa usarla la máquina.
DT: Perfecto. ¿Viste como lo que hago es ganar? ¿Viste que bueno soy?
KJU: ¿Y tú que vas a darme a cambio?
DT: Te doy acceso a Putin, si quieres negociar algo con ellos.
KJU: Hmmmm… ya yo tengo acceso a él. Tiene que ser algo más.
DT: Mi hija está buena. ¿Quieres verla? Por aquí tengo una foto. ¿Tú no tienes una hija por ahí?
KJU: ¡No, asco, cerdo! ¿Qué más?
DT: Tus armas nucleares. Quiero un Nobel, así que elimínalas.
KJU: No.
DT: ¿No? Es una pena.
KJU: Desarma tú las tuyas.
DT: ¡Estás loco! Son para amenazar a los mexicanos ilegales y al MS-13.
KJU: Tú desarmas las tuyas y yo desarmo las mías.
DT: No. Igual tenemos años sin hacerles mantenimiento. Obama y Hillary, tú sabes. Se gastaban el dinero siendo unos imbéciles.
KJU: Bueno, entonces no tenemos acuerdo aquí.
DT: ¿Y si por lo menos escondes tus pruebas nucleares? Es que es un fastidio oír a Japón quejándose cada vez que le vuela un cohete por encima. Y cada vez llegan más lejos, la gente allá en mi país se asusta.
KJU: No. Si se asustan, usen sus pistolas. Para eso dicen tenerlas, ¿no? ¿Algún otro punto?
DT: Supremo Líder Jong-Un, quiero que Corea se una, que vuelva a ser un sólo país. Eso es vital para nuestros intereses.
KJU: ¿Vital para qué? ¿Para poner en Pyongyang un McDonald’s? ¿Un Disneylandia?
DT: Sí.
KJU: No. Ni McDonald’s ni Disneylandia.
DT: ¿Una Torre Trump?
KJU: No. Tampoco.
DT: ¿Una estatua mía?
KJU: Hmmm, puede ser. Pero que no sea más grande que la mía o la de mi padre. ¿Contento?
DT: Contento. Un placer hacer negocios así.
KJU: Ahora vamos, que te voy a enseñar cómo se hace un desfile. Escuché que querías hacerte uno.

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