Este jueves 10 de enero es la toma de posesión del nuevo período presidencial que le toca al responsable de que haya que rociar Glade en Miraflores cada 5 minutos, Nicolás Maduro. La legitimidad de esta ceremonia —al igual que la de las elecciones pasadas y la de los pasapalos que piensan ofrecer ese día— ha sido muy cuestionada por la comunidad internacional; por eso el Gobierno decidió extender invitaciones a cualquier entidad que manifestara más o menos la disposición de venir a Venezuela, para que en la tele no se vea como si se estuvieran quedando cada vez más solos.

México:

Cuando le preguntaron si venía a la toma de posesión, AMLO dijo que no, que sí, que tal vez, que a lo mejor, que él nunca dijo ni que sí ni que no, que lo que él quiso decir fue lo contrario a lo que los mexicanos oyeron y que lo que los mexicanos oyeron no lo dijo él sino que fue alterado por la derecha huachicolista pitiyanqui. Así que sí, seguro viene. O a lo mejor no, lo más probable es que quién sabe.

Cataluña:

Desde que Maduro admitió ser fanático del Barcelona, en tierras catalanas ven con buenos ojos todo lo que haga; y como no han logrado que la comunidad internacional los tome como un país independiente, ellos por lo menos estarían dispuestos a acompañar a alguien que tampoco es reconocido por casi ningún otro país.

La República de la Rumba (Una licorería de los Valles del Tuy):

Los encargados de organizar la ceremonia de toma de posesión ofrecieron pagar el hielo con petros; como el dueño de la licorería no aceptó, logró al menos que lo invitaran a la fiesta. (Claro, la otra opción era la expropiación).

Bolivia:

A pesar de que los cheques que recibe Evo Morales cada vez están rebotando más rápido que la velocidad a la que sube el dólar, el máximo mandatario pluriboliviano, pachamámico y chimichimito, confirmó su asistencia a la toma de posesión de Maduro.

Ossetia del Sur:

эти люди любят толстого коммуниста, и, поскольку их никто не узнает, они хотят узнать человека, которого не узнают.

Tierra del Nunca Jamás:

Peter Pan y Campanita aseguraron que entre bomberos no se pisan la manguera, y que por eso la tierra de la magia, la ilusión y fantasía no va a dejar morir al presidente de ese país que se ve en Venezolana de Televisión.

Westeros:

Mientras los 7 Reinos estén siendo dominados por Cersei Lannister, Nicolás Maduro tiene un aliado en Westeros. Se sabe que Maduro es opositor a los grupos comandados por Jon Snow, porque le da envidia que sea tan guapo y atlético.

Comuna de la República El Limón:

Gualberto Segundo Atanasio Fernández Yajure, líder y presidente del Sindicato Mesa de Trabajo Hugo Chávez y máxima autoridad de la Comuna El Limón, ya puso su rodilla en tierra a favor del presidente Maduro, pues tiene la fe de que el año que viene si le llegará su pedacito de pernil.

Nicaragua:

Daniel Ortega es de la escuela de presidentes que hacen todo lo que un dictador hace; es por eso que no podría faltar a la cita más esperada por los presidentes cuyo hobbie es reprimir colas de pensiones.

Cuba:

Bueno, ustedes saben que ellos han estado desde el día uno. Por lo menos mientras nos dure el petróleo.