ARIES
Los astros me dicen que la situación está propicia para agilizar tus asuntos familiares. De hecho, es un buen momento para darte cuenta que llevas más de 22 años sin ver a tus hijos.

TAURO
Durante estas semanas disfruta de la capacidad para expresar tus sentimientos. Aprovéchalo para contarle a tu pareja que llevas meses engañándolo con el jardinero. Lo va a tomar mal, pero al menos sabrá que esas matas, a las que tanto le habla, no le dicen la verdad.

GÉMINIS
Géminis, Géminis, Géminis. ¿Por qué sigues buscando significado a ese mensaje de “Te extraño” que le viste en el celular de tu pareja? No es por meter casquillo, pero los mecánicos no dicen “te extraño” si necesitan cobrar.

CÁNCER
Esta semana no tienes horóscopo porque los astros estaban en la cola de la pensión.

LEO
Seguro ya andas por ahí con tu carnet de la Patria, porque eso es lo que te gusta a ti, andar detrás de unos bonos, de una vaina regalada. Por eso es que espantas a la gente. Tu frase de hoy: “Trabaja, maldito vago”.

VIRGO
Mi querido Virgo, te tengo una buena y una mala noticia. La buena es que te van a regalar el pasaje, encontrarás una maleta Victorinox en tu casa y además tus amigos te van a recibir con gusto. La mala, es que no vas a emigrar, sólo te te vas a mudar a Guarenas.

LIBRA
Deja de pasar tanto tiempo dando vueltas en el carro con tus amigos. Eso no trae nada bueno, además que deja un olor tan fuerte que ni un pinito con aroma a guayaba te lo va a quitar. Tu frase: “Eso no es mío, señor oficial”.

ESCORPIO
Nunca subestimes el poder de la palabra. Decir un buen “coño de la madre” cuando se va la luz limpia el aura y alinea los chakras. Este consejo te va a servir bastante si eres maracucho. Número: 23, que serán las horas que pases sin electricidad.

TONINA
En este mes, leeré tus cartas con detenimiento. La primera que te sale es la de “El luchador”. Así que este será un mes de muchas lucha, porque eso hacen los luchadores, luchar, ¿no? También te salió la carta de 7 de corazones… ¿7 de corazones? ¡¡COÑO WILMER TE DIJE QUE ESTAS CARTAS NO SON PA’ JUGAR!! Ajá, como te decía Acuario… EY, tú eres Tonina, a mí no me engañas, sale de aquí animalito rosado vale, tú no eres un signo. Vete que ya estoy toda confundida.

CAPRICORNIO
Para que dejes tu intensidad con que tu pareja no te deja mensajitos de “Buenos días”, te recomendamos meterte a vendedor ambulante de autobús, porque ahí sí podrás pedir sin pena “Una Venezuela activa que me dé los buenos días”.

ACUARIO
Leer Tonina.

PISCIS
Hoooola bebé, ¿cómo estás? Yo muy bien. Hoy me compré un sweater que estoy seguro que quedaría perfecto en tu colección de sweaters, porque hablando claro, yo sé que tienes demasiados en tu clóset, pero no te juzgo. Más bien quiero que tengas el mío, el que de verdad necesitas: esponjoso, talla L y con un olor a charquito de Capanaparo que te va a enamorar. Color: El de mi sweater.

SAGITARIO
Para los hombres Sagitario, restregarse con la siguiente mezcla durante el baño: vinagre, ajo, sal, pimienta y una pizca de azúcar. Luego quedarse en esa bañera reflexionando sobre el porqué te acabas de adobar como un pernil listo para hornear. Para las mujeres Sagitario, comete a ese hombre que ya está casi listo.