Breves Horóscopo |

Horóscopo Bipolar: Agosto

ARIES
Marte en Aries, desfavorable con Urano y a estas alturas de la quincena, indica uno de los momentos más conflictivos para tu signo durante esta época. Debes cuidarte mucho, prevenir riesgos y evitar leer textos tan genéricos como este. Pero qué carajo, a ti te gustan los horóscopos. Juégate el perro.

TAURO
En este hermoso periodo vacacional te saldrán más planes que los que ofrece Movistar cada vez que te llama. Eso sí, todos serán planes a los que no podrás ir, por pelabolas; eventualmente te dejarán de invitar porque “tú nunca vas”. Frase del mes: Deja de ser un sacaculo.

GÉMINIS
Tu hijo comenzará a ayudarte más en los deberes: lavará los platos sin que tengas que decirle su nombre completo, sacará la basura sin necesidad de amenazarlo con tu chola y también colaborará a levantar a tu esposo borracho en la sala; porque podrás tener buena suerte con tu hijo, pero tu relación sigue siendo inestable… ¿Cómo dices? ¿Que no estás casada ni tienes hijo? ¡¿Cómo te atreves a contradecir a los astros?!

CÁNCER
Después de que salieran de tu órbita astral Mercurio y Plutón (que de mí para tí, NASA, seguirá siendo un planeta, ¡desalmados! ¿Ustedes no pensaron en su corazoncito cuando lo degradaron?) puedes prepararte para un mes de buena suerte. No se te irá la luz ni el agua, encontrarás el amor de tu vida y serás feliz. Esta predicción no aplica para Venezuela.

LEO
¿Tu crees que no me sé tus secretos más oscuros? Para ver tu futuro tengo que ver tu pasado, y los astros aquí me chismean que votaste por Chávez en el 98. Así que ponte las pilas, abre los ojos y aprende de tus errores, ya una vez un hombre con mucho carisma y liderazgo vino y destruyó tu vida. Deja de pensar en mesías y otros pajaritos preñados. Consejo: No uses franelas rojas esta semana. Ni este mes. Ni durante esta vida.

VIRGO
¡Virgo, Virgo! Un amigo redactor de horóscopos quiere que le termines de transferir lo que le debes, hermano, paga… no quieres que le diga a los otros “astros” de la cuadra para ir a buscarte y cobrar lo que nos debes. En la salud: Vas a estar bien a menos que no transfieras. Asunto con fracturas y hematomas. Cuando camines por ahí, voltea. Y paga tus deudas.

LIBRA
Equilibrio, mami. Equilibrio. Ya este mes te toca conseguir el balance. Tú decides: cuerpo de playa o 3 arepas con mortadela tapara y un vaso de Toddy a las 11 pm. No puedes tenerlo todo en la vida. Y es más fácil las arepas que ese sixpack. Aplícate sobre la panza un cataplasma de mostaza y acelgas en ayunas. Si es que consigues mostaza.

ESCORPIO
Por ahí viene la época de lluvia y frío, por lo que te recomendamos que te reencuentres con el amor de tu vida y pídele que te devuelva ese suéter que se te quedó en su casa. Las vainas no están para andar comprando otro. Procura cargar siempre contigo un puñito de azabache. Te protejerá del mal de ojo y a la hora de un pacheco puedes quemarlo y calentarte las manos con eso.

TONINA
Mira, animalejo rosado, ¿cuántas veces hay que decirte que no eres un signo? Tú eres un animal, una ballena que no llegó a ballena y que ahora por su inclinación sexual está a punto de la extinción. Anda a chapotear a otra laguna, fuera de aquí.

CAPRICORNIO
Capricornio, tu color de la suerte es el roj… YA SABÍA YO QUE TÚ ERAS CHAVISTA, CHICO, ¿TÚ CREES QUE LOS ASTROS SON PENDEJOS? ANDA A PEDIRLE EL HOROSCOPO A YEMAYÁ. Consejo: reevalúa todas tus decisiones políticas. De inmediato.

ACUARIO

PISCIS
Para ti en este mes te recomendamos tomarte una noche para ver el cielo y cuenta una a una las estrellas, sé que todas ellas, son flores en el cielo que crecen para ti. Número de la suerte: 0416-32567822.

SAGITARIO
Ayyy Sagitario, Sagitario, te diré la verdad… me acaba de llegar el agua y no me da tiempo de leerte las cartas, supongo que te irá bien o no, ¿quién sabe? No vas a venir tú a creer que unas estrellas van a estar por aquí, en estas calles tan peligrosas, torciendo las cosas a tu favor o apartándote todo lo malo. Bueno, ya me voy, que está sonando la tubería.

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