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10 países que sí estarán presentes en la juramentación de Maduro

Este jueves 10 de enero es la toma de posesión del nuevo período presidencial que le toca al responsable de que haya que rociar Glade en Miraflores cada 5 minutos, Nicolás Maduro. La legitimidad de esta ceremonia —al igual que la de las elecciones pasadas y la de los pasapalos que piensan ofrecer ese día— ha sido muy cuestionada por la comunidad internacional; por eso el Gobierno decidió extender invitaciones a cualquier entidad que manifestara más o menos la disposición de venir a Venezuela, para que en la tele no se vea como si se estuvieran quedando cada vez más solos.

México:

Cuando le preguntaron si venía a la toma de posesión, AMLO dijo que no, que sí, que tal vez, que a lo mejor, que él nunca dijo ni que sí ni que no, que lo que él quiso decir fue lo contrario a lo que los mexicanos oyeron y que lo que los mexicanos oyeron no lo dijo él sino que fue alterado por la derecha huachicolista pitiyanqui. Así que sí, seguro viene. O a lo mejor no, lo más probable es que quién sabe.

Cataluña:

Desde que Maduro admitió ser fanático del Barcelona, en tierras catalanas ven con buenos ojos todo lo que haga; y como no han logrado que la comunidad internacional los tome como un país independiente, ellos por lo menos estarían dispuestos a acompañar a alguien que tampoco es reconocido por casi ningún otro país.

La República de la Rumba (Una licorería de los Valles del Tuy):

Los encargados de organizar la ceremonia de toma de posesión ofrecieron pagar el hielo con petros; como el dueño de la licorería no aceptó, logró al menos que lo invitaran a la fiesta. (Claro, la otra opción era la expropiación).

Bolivia:

A pesar de que los cheques que recibe Evo Morales cada vez están rebotando más rápido que la velocidad a la que sube el dólar, el máximo mandatario pluriboliviano, pachamámico y chimichimito, confirmó su asistencia a la toma de posesión de Maduro.

Ossetia del Sur:

эти люди любят толстого коммуниста, и, поскольку их никто не узнает, они хотят узнать человека, которого не узнают.

Tierra del Nunca Jamás:

Peter Pan y Campanita aseguraron que entre bomberos no se pisan la manguera, y que por eso la tierra de la magia, la ilusión y fantasía no va a dejar morir al presidente de ese país que se ve en Venezolana de Televisión.

Westeros:

Mientras los 7 Reinos estén siendo dominados por Cersei Lannister, Nicolás Maduro tiene un aliado en Westeros. Se sabe que Maduro es opositor a los grupos comandados por Jon Snow, porque le da envidia que sea tan guapo y atlético.

Comuna de la República El Limón:

Gualberto Segundo Atanasio Fernández Yajure, líder y presidente del Sindicato Mesa de Trabajo Hugo Chávez y máxima autoridad de la Comuna El Limón, ya puso su rodilla en tierra a favor del presidente Maduro, pues tiene la fe de que el año que viene si le llegará su pedacito de pernil.

Nicaragua:

Daniel Ortega es de la escuela de presidentes que hacen todo lo que un dictador hace; es por eso que no podría faltar a la cita más esperada por los presidentes cuyo hobbie es reprimir colas de pensiones.

Cuba:

Bueno, ustedes saben que ellos han estado desde el día uno. Por lo menos mientras nos dure el petróleo.

 

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