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Horóscopo Bipolar: Especial día de los Enamorados

Viene la semana del amor, de la amistad, de hacer ocho horas de cola frente al hotel Aladin para pagar por lo que puedes hacer gratis en el sofá de tu suegro. A continuación el horóscopo especial del día del amor.

Aries
Venus entró en un vórtice provocando un colapso en “Le petit Bistró”, el restaurante que escogiste para celebrar el día de los enamorados. Por alguna razón, en ese día, unas dos millones de personas de tu mismo signo harán la misma reservación, a la misma hora, en la misma mesa del mismo lugar. El colapso será tal que los medios internacionales reseñarán la cola frente al restaurante como un alzamiento popular sin precedentes. La incapacidad para suplir la demanda de los comensales generará una ola de protestas y con el grito “Quiero mi escargot” lograrán que Michel Goudy, el chef y dueño del pequeño bistro, presente su renuncia. Una junta militar tomará control del restaurante, pero dos años después uno de los mesoneros, Edgardo, los derrocará y convertirá el local en un centro de lotería. Tu frase: “He debido hacer algo en mi casa”.

Tauro
Este día de los enamorados será el mejor que habrás vivido. Conocerás al amor ideal, al que siempre soñaste, en la fiesta de cumpleaños un amigo; cupido apuntará hacia ti, esperará el momento perfecto y te flechará justo en el pecho. La herida será profunda y morirás aproximadamente a las nueve de la noche esperando en la emergencia de la clínica más cercana. Tu frase: “¿Por qué todo tiene que ser tan literal Chigüire?”.

Géminis
Te espera una gran semana, sobretodo en el ámbito del amor. Para lograrlo, te recomiendo comprar cinco piedras de cuarzo jupiteriano; sumérgelas toda una noche en un pote naranja lleno de aceite de rosas con nueces y a la mañana siguiente date un baño mientras repites “Oh, munificiente espíritu del amor y el romance, te invoco y te imploro para que esta noche no duerma solo”. Este conjuro se potencia si compras estampitas de la Virgen con marco de plata y las colocas en cada esquina de tu casa. Un último dato, en Chacao abrió la tienda “El Chigüire Astral”, todas esas cosas están allá a buen precio. Tu frase: “¡Con estos datos seguro si corono!”. Iluso.

Cáncer
Ok, ¿cómo te digo esto? ¿cómo lo hago, sin romperte el corazón? Bueno, lo mejor es hacerlo sin anestesia: tu pareja te es infiel. Si, qué cagada. Ya, ya, no llores, ahómbrate. De pana no vale la pena, de hecho, yo siempre pensé que era una bichita; mejor así, ya conocerás a alguien mejor, que te aprecie de verdad. A esa chama se la ha agarrado todo el mundo, ¿Sabes como le dicen? La 20 uñas. Hasta yo una vez lo hice, en la fiesta de Rebeca. Ella estaba borracha, disculpa que lo hice, pero tu sabes que esa Vanessa siempre fue facilonga. ¿Ah? ¿cómo? ¿Que Vanessa no es tu novia? ¿Ella es tu hermana? Yo como vi que siempre se la pasaban juntos. Coño… no vale, ella es full pana. Tu frase: “Maldito Chigüire”

Leo
Te gusta mucho una compañera de trabajo pero no sabes si debes hacer una movida; curiosamente, en plena disyuntiva, se te aparecerá en un sueño el Libertador Simón Bolívar: le preguntarás qué debes hacer para conquistar a la chica. Él, siempre tan sabio y con su vocesota de Tomás Henríquez, te responderá que le escribas una Carta de Jamaica y que luego la conquistes con una Campaña Admirable. No sabrás si son metáforas o simplemente son consejos literales, pero lo cierto es que mientras piensas en eso, llegará un desgraciado, le echará los perros y ¡zuas!, otra vez te quedarás guindado de la brocha. Para que sigas creyendo en vainas del siglo XIX. Tu frase: “¿Verdad que el Chigürie es un maldito?”

Virgo
Será un mes difícil para ti. Justo cuando pensabas que las cosas estaban mejorando, una crecida del Guaire se llevará la caja de nevera en la que duermes. Atropellarán a “Rabito”, y lo dejarán tan escoñetado que ni para una parrilla servirá el pobre cacri. Tu compañera sentimental, “Chupeta”, será detenida por la PM por posesión de crack y cinco potes de pega elefante. Esto último te dolerá en el alma, especialmente porque la pega era tuya. Irás a rogarle al dealer un poco de piedra, pero te dará una gran cachetada, volándote el último diente que te quedaba. Ve el lado positivo, ya no sufrirás de caries ni placa dental. Tu frase: “Yo fui famoso, antes me llamaban Coquito”.

Libra
El cambio de sexo de tu padre te agarrará por sorpresa. ¿A quién no? Le reprocharás el haber tomado una medida tan fuerte apenas a un año de la muerte de tu madre, pero tranquilo, que no todo es malo. Con el cambio de sexo vendrán cosas buenas, tu “pamá” te preparará el desayuno, limpiará tu cuarto, te cabroneará las parrandas y te dará dinero cada vez que lo necesites, cosas que tu padre no habría hecho jamás. Todo será una maravilla, pero la inestabilidad emocional regresará al final de la semana, cuando te enteres que a tu mejor amigo del colegio tu “mamá” le parece que está ricarda. Tu frase: “¿Qué tiene que ver esto con el día de los enamorados”.

Flamingo
Mira, pana. Ni que nos traigas una caja de bombones. Ni que nos traigas el desayuno a la cama. Ni que nos invites a una cena romántica en El Granjero del Este. No se va a poder, pana. Entiéndelo. Tu no eres un signo. Los signos no te quieren. ¿Qué te puedo decir? Los tipos son como una secta, un grupo burda de cerrado: no les gusta juntarse con cualquiera. Y menos contigo, perdona que te lo diga: pero con esa pinta rosadita, con esas canillitas tan flacas y ese pico que parece una narizota, de pana, es difícil tomarte en serio. Con decirte que habían pasado como mil siglos sin aceptar nuevos miembros, tu tienes como un año y pico tratando de entrar y nada, no te paran. Y llega de repente Ofiuco, un signo que vaya usted a saber de dónde salió, y a él si lo consideran. Y a ti no te paran. Supéralo. Y dile a Gorila que no joda más.

Escorpío
La vitalidad y fogosidad del amante Escorpio no tiene parangón en el zodíaco. Tu deseo de amor y tu pasión te impulsarán a limites insospechados: uso de cuero, juegos de rol, inclusión de látigos, invitación a otras mujeres, algunos animales bañados en chocolate, ópera a todo volumen y enanas disfrazadas de Pikachu saltando en la cama no está descartado para un Escorpio. En este día de los enamorados procura que tu enfermiza mente entienda que grabarte haciendo eso y publicarlo en YouTube es ilegal de tantas maneras que me da flojera explicarte. Tu frase: “¿Mi amor te importa si invitó a Bruno y a su perro a cenar?”.

Sagitario
Después de 3 meses planeando la cena de San Valentín perfecta, un maldito herpes llegará el 13 en la noche, para arruinarte los planes. Ya habrás gastado un realero en flores, en una cena romántica, con limosina, violines y todos los jugueticos, y lo peor es que tu novia no querrá darte ni un besito de ladito. Tu frase: “Coño, pero en el cachete no hay peo”. La frase de ella: “¿Estás loco, a ver si me pegas ese mamarro de corn flakes?”. Tu frase: “No seas así”. La frase de ella: “Hum, y vaya usted a saber donde agarraste ese ojo de pollo… sinvergüenza”.

Capricornio
Ajá. Bastante que te lo dijimos, déjate de esa fotochopeadera con las fotos de tu facebook. Por fin conseguiste una cita, el tipo está hasta chévere y todo, y tu andas con esa pretensión ilusa de bajar 20 kilos en una semana. Nadie te manda a ponerte el cuerpo de Gaby Espino y la cara de Norelys Rodríguez. ¿Que qué vas a hacer ahora? Pues yo que tu me inventaría algo de una abuelita enferma, o una gripe de esas locas, porque si tu te le apareces a este pana con ese cauchero y ese mondonguero, de pana y todo, la ultracagas. Tu frase: “¿Tu no crees que si me lanzo puro atún y piña durante una semana, baje el peso?” Mira, ya que preguntas, puede ser. ¿Pero y qué hacemos con la cara?.

Acuario
Sabemos que tienes buenas intenciones. Tu novia también lo sabe, y ella en el fondo te quiere, de verdad. Pero es que coño, estás pasado de chaborro, pana. ¿Cómo hace la pobre contigo? Porque ese plancito de irse en moto a comerse unas arepas de huevocodor envueltas en papel aluminio a Playa Nestea no es propiamente romántico, por más que le digas “mi reina” a tu reina. Chamo, métele un pelo más de ingenio al asunto. La dama se está enojando, ya se está cansando del plancito del Bulevar de Sabana Grande, ya no está para andar estripándote las pepas en el Parque del Este. Ensériate un poco. Tu frase: “Ah, pero si no dice nada… uno no es adivino”. Bien ganado el apodo de “Bestia troglodita”.

Piscis
Los astros, que no mienten, indican que este es el mejor momento para abandonar a tu actual pareja, que es bastante tonto y echón. Los astros, que no se equivocan JAMÁS, dicen que debes cortarle las patas de inmediato y revisar en tu pasado amoroso, en busca de esa persona que te hizo de verdad feliz. Venus entrando en Saturno lo dice claramente, perdona a ese “alguien” de tu pasado y atiéndele el teléfono. Ábrele tu corazón y prepárate para ser feliz. Sin embargo, Mercurio retrógrado es claro: No es cualquier persona de tu pasado. Es alguien con el cuerpo rechoncho, pelaje grueso, dientes frontales fuertes, propios de los roedores, que habita en un charquito de Valle de La Pascua. Tu frase: “¿Yo tuve un novio así?” No te hagas la loca.

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