Predicciones generales: El 2011 es un año más. Como el 2010, como 1994 o como 1467. Tendrá unos 365 días, habrán terremotos, tormentas tropicales, escándalos, eclipses, acusarán a alguien de algo, alguien se enfermará, alguien se curará  como todos los años. Querías que te dijera lo que va a pasar en el 2011… ¿Prefieres que sea más específico?

Aries

Este será un año de cosas buenas para ti, no te asaltaran, no te secuestrarán, no te dará en la cabeza una bala perdida, no te despedirán del trabajo, no te chocará un motorizado y no se dañará un vagón del Metro en el que viajas. Es decir, tendrás un año excelente, no avanzarás nada pero terminarás el año vivo, ¿qué más quieres?.

Tauro

Este año será una pesadilla. No vas a dormir bien pues todos los días vas a tener el mismo sueño recurrente: tienes que presentar un examen para el que no estudiaste en el colegio. En el sueño tu profesor es Anthony Hopkins, pero con la voz de Ramos Allup. No estudiarás con tus antiguos compañeros, sino con el elenco de “Salvado por la Campana” y Zack tratará de violarte en varias ocasiones. Justo el día del examen tu amigo Screech, interpretado en tu pesadilla por Mark Zuckerberg (El CEO de Facebook), te hablará de los beneficios del almidón y se transformará en un mapache azul. Consejo para el año: cambia de dealer.

Géminis

Este es tu año, que no te quede duda, conocerás al hombre de tu vida, no porque sea él como tal sino porque en septiembre te enamorarás del mejor amigo del hombre de tu vida. Cuando te inviten a un viaje a la playa no lo rechaces, en ese viaje tu novio se emborrachará antes de las 7 de la noche y se irá a dormir, será ahí donde nacerá el amor con su mejor amigo, quien te hará reír y será comprensivo contigo. No te preocupes por tu primer novio, él se enamorará de tu mamá convirtiéndose así en tu papá.

Cáncer

Tu disfunción eréctil quedará permanentemente solucionada cuando pierdas el pene en un accidente de tránsito, ya no recibirás más quejas de tu pareja pues te abandonará. Pero tranquilo, ve el lado positivo, tu nueva condición de persona sin género sexual te dará una carrera muy prometedora en el mundo de la música indie donde triunfarás con tu banda The Hearthbreakers and the Copflamingos Club, el primer EP, Motion in a Flower Nation, será reseñado en Reseñas de la Nonna siendo descargado por más de 15 personas en Venezuela.

Leo

Asistirás al “Festival de las Estrellas” que se celebra cada cien años en el Reino Champiñón  para conmemorar el paso de un cometa gigantesco. Con motivo de esta festividad, serás invitado al castillo por la Princesa Peach, pero cuando llega el día de dicho evento aparecerá Bowser quien, descendiendo del cielo, vendrá acompañado de varios barcos voladores con los que invadirá el lugar y secuestrará a la princesa. Tu misión, de ahora en adelante, es rescatar a la princesa y acabar con Bowser. Tu otra misión para el año, es no jugar tanto Mario Galaxy, salir de casa de tus padres y comenzar a vivir.

Virgo

Este año los astros y las estrellas que marcan el devenir de tu signo explotaron majestuosamente en lo que los astrólogos llaman “La gran implosión de Zerofón 1276 XF”. Esto no significa que no tengas destino, simplemente significa que un bojote de planetas y soles chocaron en un lugar burda de lejos que no tiene nada que ver contigo… no seas supersticioso(a).

Libra

Irás a la Gran Sabana para celebrar tu cumpleaños pero el avión se caerá en la selva, lo cual será muy positivo. Aprenderás el valor de la amistad cuando tengas que cortar la cuerda de tu mejor amigo luego de complicarse la situación con su arnés; comprenderás el valor del amor cuando tengas que recurrir al canibalismo y comerte el cuerpo de tu novia muerta, comida con la que podrás sobrevivir hasta que te encuentren los rescatistas al año siguiente. ¡Feliz navidad 2012!.

Flamingo

Bueno, veo que definitivamente no te voy a convencer de que no eres un signo zodiacal, como se le hace, bien dice el refrán, si no puedes con ellos, úneteles, así que bienvenido, voy con tu predicción. Este año será maldito para ti, pasará de todo y ojalá sea así, te deseo lo peor imbécil flamingo, siempre metiéndote acá en el horóscopo, ¿te parece fácil escribir doce signos? No, no lo es, y es aún más difícil cuando tienes que escribir uno inventado que apareció de la nada.

Gorila

No, esto tiene que ser un chiste, no son signos coño, virgo es un signo, capricornio es un signo, King Kong no lo es, hasta cuándo, fuera de aquí, voy a llamar a control animal, aunque en Venezuela no funciona eso, mejor llamo a la PM para que veas la que se arma. Disculpen lectores, se escapa de mis manos.

Escorpio

El año 2011 viene lleno de expectativas en el amor, aunque no será fácil, la relación que empezarás con tu perro será desaprobada por tu familia, amigos y colegas de trabajo. Demostrarás que hay que creer en el verdadero amor a toda costa, irás a Don Perro y le comprarás a tu pareja el mejor hueso de toda la tienda, le pedirás matrimonio un domingo en la Cota Mil y se casarán en la Iglesia Pare de Sufrir que funciona en el antiguo Cine Broadway. Los problemas empezarán con la convivencia diaria, ahí será cuando empezarás a extrañar a tu ex novia, no tanto por sus cosas buenas sino porque no hace pupú en la ducha, ni rompe la bolsa de la basura en la sala, ni muerde a tu mamá cada vez que la ve, ni te pasa garrapatas, ni se limpia el trasero con tu sabana, ni es un perro.

Sagitario

La repentina muerte de tu padre te dejará un reto muy grande entre las manos, encárgarte de la fábrica de juguetes de la familia. Decidirás llevar la fábrica a un nuevo nivel y producir una línea nueva de productos, contratarás a los mejores creativos y actualizarás las instalaciones de la fábrica. Será muy mala movida pues la pelota cuadrada será un fracaso rotundo, así como también el rompecabezas de una sola pieza. Te declararás en banca rota pero no te rendirás, todas tus esperanzas las depositarás en tu nueva idea, el tequeño invertido.

Capricornio

A finales del 2011 irás caminando por Chacao, te caerá un ladrillo en la cabeza y perderás la memoria así que no tiene mucho sentido que leas tus predicciones. Créeme, de verdad no quieres que quede registro de las cosas que te pasarán este año, es en serio, es horrible, lo mejor que te va a pasar es ese ladrillo, será una bendición que algo borre tu memoria, ¿en serio quieres saber? Bue, tu insististe, ahí voy: te rayarán el carro cuando lo dejes estacionado en la calle, ¿ah? ¿No te parece grave? A mi me rayan el carro y me da un ataque, jejejeje, bueno, cada cabeza es un mundo, la tuya al final de este año más bien será un hoyo negro, suerte con eso.

Acuario

Morirás a finales de febrero pero no te preocupes, te convertirás en un fantasma y atormentarás a tu pareja, ella es escritora y luego de la pérdida y toda la cuestión de tus apariciones como fantasma, encontrará la inspiración para escribir una novela que será muy vendida. La llevará al cine el director de Hermano y tu papel lo hará, adivina, Edgar Ramírez, demasiado arrecho, ojalá a mi me interpretará Edgar Ramírez en una película. Ahora que lo pienso bien, como soy un Chigüire no importaría mucho que me interpretara Franklin Virguez porque igual andaría disfrazado. Una cagada.

Piscis

Yo, el chigüire. Esa es mi predicción para ti este año, mi piscina hermosa… yo, mucho yo en tu vida. Te juro que voy a conquistar tu amor de nuevo y esta vez va a ser en serio, no me voy a emborrachar más en las fiestas patronales, ni voy a andar con lapas tironas, aunque llevo tiempo sin hacerlo -la última era una prima, no había nada entre ella y yo, cuando nos encontraste besándonos era porque ella me pidió que le enseñara cómo se hacía el amor y tu sabes que yo por mi familia lo doy todo-,  recuerda esta palabra, yo, eso es lo que te espera este año.

Esto es lo que pasará el 2011. De no cumplirse mis predicciones para tu signo, seguramente naciste en otro mes y tus padres te tienen engañado.