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Horóscopo Septiembre 2010

ARIES

No logras superar la depresión postmundial, caminas por las calles hablando solo como un mendigo, te metes en las tascas a ver si Meridiano está pasando alguna repetición y no has dejado de intentar cuadrar esa partida de fútbol en la Guacamaya con tus panas del colegio. Ya, ya, shhhh shhhh, ya pasó, tranquilo, en apenas 4 años podrás disfrutar de otro mundial.

TAURO

Tu fanatismo por Michael Jackson te ha llevado a cometer muchas locuras pero querer cambiar el color de tu piel es ir demasiado lejos, sobretodo considerando que ya eres blanco y quieres volverte negro para emular al Michael de los 80’s, eres ya muy viejo, gordo y bajito, terminarás pareciendo un Coquito o un extraño Mr. T, piénsalo más, tus padres te aman.

GÉMINIS

Tu hermano se ganará una beca para estudiar en el exterior, su carrera como deportista en la Universidad le servirá para obtener además una beca completa, tus primos conseguirán un gran contrato para construir una carretera, te hablan de números tan grandes que te cuesta creerlo, tu ex – novio ganará un premio de diseño en Montreal y se irá para allá con su actual novia, por supuesto, todo pago, tu pensarás en cometer suicidio pero cuando estés apunto de concretarlo, verás que están empezando a pasar The Notebook en TNT y te pondrás a verla, mañana el sol brillará, no para ti, pero brillará.

CÁNCER

Irás a la fiesta de tu vida, las más bellas mujeres, licores y todos los vicios y degeneraciones a la orden del día, pero arruinarás todo esto con tu mala e inapropiada actitud, empezarás a embarrarla cuando le digas a un tipo que te presente a la chama de la casa, por supuesto ignorando que ese tipo es el novio de la antes mencionada chama; luego te hundirás más pidiendo un baño para darte una “duchita” y recordando que no tienes toalla, y como guinda te tomarás 6 shots de ron en la cocina y romperás el filtro de agua, cuando te estén botando de la casa preguntarás si te puedes quedar a dormir.

LEO

Verás la película Virgen a los 40 y te pondrás insoportable, llegarás a tu trabajo contándosela a todo el mundo (que ya la vio), harás pésimas imitaciones de los variados personajes, repetirás los diálogos y situaciones de la película y le agregarás comentarios como “Es que el pana carga un verano” o “Na’ guevonada mi pana, tremenda peliculaza”, te ganarás el odio de todos tus compañeros menos el de aquella dulce muchacha con la que trabajas en el mismo piso y de la cual estás profundamente enamorado. Ella no te odiará, ella te aborrecerá y te deseará lo peor del mundo pues esa la película favorita de su ex quien le acaba de terminar.

VIRGO

No veo claro tu futuro, en mis cartas te sale la muerte, jajaja, si vieras el dibujo te daría full risa, es como un esqueleto con una hoz pero al fondo tiene un montón de loqueras, como unos caballos del Apocalipsis pero uno es como rosado, ¿tú te imaginas un caballo del Apocalipsis rosado? Jajajaja, y hay también como unos enanos demoníacos que me recuerdan esas películas de terror de los 80’s que estaban todos mal maquillados, esas películas si eran chimbas, bue, se me fue la mente, ¿en qué estaba? Ah sí, es probable que mueras.

LIBRA

Te encontrarás a un viejo amigo de la infancia en el Supermercado, en la cola para pagar, verás su carrito de compras totalmente vacío, sólo lleva concentrado de limón Kindy, un paquete de galletas Oreo y un coleto, te dará lástima, pensarás en todas las veces que compartieron, cuando eran iguales, cuando nadie tenía más que nadie, pasará por tu cabeza el preguntarle si lo puedes ayudar pero desistirás de la idea, pobre, pobre hombre, pensarás una y otra vez, se irán caminando hasta el estacionamiento y para tu sorpresa, el amigo de la infancia maneja un deportivo asiático que tú no podrías comprar ni que dejaras de comer y vivieras en la calle, ha jugado contigo, te ha hecho sentir lástima, que imbécil, ojalá pierda todo y termine en la calle, por jugar con tus sentimientos.

ESCORPIO

Meterás a tu hijo en un campamento vacacional, al ver partir el autobús, recordarás todos los bellos momentos que pasaste tú en el campamento, cuando se te botó el agua sobre tu bragueta y todos los niños se burlaron de ti por meón; la vez que te obligaron a comer un plato que tenía justamente las comidas que más detestas en la Tierra, la vez que te hicieron cantar el alma llanera disfrazado de chinchorro frente a todo el campamento, la vez que te caíste de la canoa que manejabas junto a la niñita que tanto te gustaba, llamarás inmediatamente para que devuelvan a tu hijo de ese infierno.

FLAMINGO

Te he dicho mil veces que no eres un signo, tu insistencia es sin embargo, admirable, no sé siquiera porque quieres ser un signo, y menos acá en esta página, es una página de humor, no es en verdad, es decir, todo es inventado, hay páginas de horóscopos más reales, estás loco flamingo, eres un pájaro común y corriente, por tu bien, deja de intentar ser un signo sino tendré que llamar a la policía.

SAGITARIO

En el amor todo bien, la repentina muerte de tu novia, acompañada de su ausencia, te ha hecho darte cuenta de lo poco feliz que eras con ella, tienes tiempo para dedicar a tu familia, para ir a jugar fútbol con tus amigos, te podrás emborrachar cuado quieras y no tendrás que ir más nunca a fastidiosas reuniones familiares donde el suegro te cuenta cómo hizo billete con una constructora y te da consejos para que tu también hagas dinero; tampoco tendrás que soportar más a la abuela que es racista, clasista y antisionista pero que es adorable porque es viejita, oh, que alegría tan grande, me gustaría ser sagitario.

CAPRICORNIO

Lograrás registrar tu primera compañía lo cual te llenará de alegría, lástima que esa empresa sea destinada al diseño de servilletas el cual es definitivamente uno de los rubros menos apreciados en nuestro querido país, debiste seguir el consejo de tu tío fiscal de tránsito quien te recomendó unirte a la noble legión de matraqueadores viales, razón tenía cuando te decía “ahí están los reales”, desde esta redacción no nos queda más que desearte suerte, cuando necesitemos servilletas en forma de chigüire serás nuestra primera opción, aunque un tío del pasante sub-pagado tiene una empresa de lo mismo, cuestión de consultar presupuestos.

ACUARIO

Siempre que escribo tu signo me recuerdo al Sambil, el acuario del Sambil es realmente ridículo, ni siquiera es un acuario, es una pecera grande, tampoco tiene peces brutales, son peces normales de pecera, ni siquiera una anguila eléctrica o algo fino, lo peor es que todo el nivel se llama nivel acuario, recuerdo la primera vez que fui al Sambil, leí que estaba en el nivel acuario y pensé, wao, debe ser una acuario gigantesco y que decepción cuando vi eso, pues sí; ah verdad, el horóscopo, es probable que te contagies de algo grave, te recomiendo no usar baños públicos.

PISCIS

Mi amor, escuché una canción demasiado linda, es de un grupo que no es muy conocido, acá te pego el video, te amo demasiado, perdóname esas noches de locura en Valle de la Pascua. Por favor, vivo por ti, como quisiera, poder vivir sin aire.

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