Horóscopo |

El Horóscopo Bipolar


Aries: Te darás cuenta que todo lo que dice Rocco Remo no tiene mucho sentido y que nunca la pega. Que Adriana Azzi generaliza demasiado y no se atreve a ser específica. Que Carlos Fraga quiere parecerse cada vez más a Walter Mercado y que Walter Mercado quiere parecerse cada vez más a La Sayona. Finalmente entenderás que el Chigüire Bipolar es el mejor astrólogo que has tenido.

Tauro: Hoy eres, de repente, el centro de todas las miradas. En la oficina, en el metro, en la calle, todo el mundo se te queda mirando. Tus amigos, tus compañeros, incluso la gente que no conoces. Y no es para menos: la caraota que tienes pegada en tu diente desde que almorzaste se ve bastante, bastante cómica. Tu frase: “Maldita sea. Yo pensé que era mi nuevo look Moco de Gorila”.

Géminis: Ese(a) chico(a) que siempre te gustó estará hoy especial y particularmente brillante. Toda lo que lo(la) rodea te parecerá un aura especial, luminosa. Bájate de esa nube: no está particularmente bonito(a), ni siquiera está bien arreglado(a). Simplemente escogiste un mal día para dilatarse las pupilas. Tu frase: “Yo sabía que como que me habían puesto mucho…”

Flamingo: ¿Cuántas veces te lo vamos a decir? ¡NO ERES UN SIGNO! ¡VETE DE AQUÍ!

Cáncer: Una persona se te acercará y te dará un panfleto en la universidad. No, no tendrá burundanga, pero sí tendrá una propuesta que te llamará la atención: una iniciativa por agregar un sábado más a la semana, un día más de descanso, un día más para salir, un día más para pasar el ratón. Por alguna razón el contenido de tu signo hará que el chigüire se compre el disco duro externo que necesitaba.

Leo: Verás una promoción de RCTV sobre estreno exclusivo de Tango & Cash. Cambiarás de canal y verás el comercial de Pocetas MAS. Cambiarás y verás el episodio del perro arrepentido del Chávo del 8. Cambiarás de canal y verás el comercial del restaurante La Estancia. Apagarás el televisor creyendo que es 1989 y saldrás corriendo a comprar dólares. Rápidamente te darás cuenta que es 2009 y que tenemos 20 años estancados. Consejo: El prozac necesita récipe.

Virgo: Mercurio está oscilando la novena luna de Venus y la conjunción de astros ligeros ocasionará lagaña incrustada en tu ojo izquierdo. Para evitarlo duerme con un pote de leche bajo la cama, coloca en repeat la canción “Hijo de La Luna” de Mecano y usa una media negra y otra de rombos grises. Hazlo, o la lagaña te ladillará toda la semana.

Libra: Escribirás la palabra “ladillará” en tu computador pero Word no la reconocerá y la subrayará de rojo. Lo más similar que tiene es “ladrillará” y “ladillaza”. Googlearás para ver fotos de una “ladillaza” y el buscador dirá: “Your search – ladillaza – did not match any documents”. Es hora de que Google y Word se pongan de acuerdo.

Escorpio: Viajarás para la playa en un camión cargado de cocos y melones. Te encontrarás a un señor extraño que se quedó sin gasolina. Junto a él habrán unas mamis con bikinis ochentosos. Les darás la cola y en la playa se formará tremenda rumba. Te sabrosearás a muchacha bonita de cuerpo loquito. Advertencia: tendrás asunto de índole legal con Guillermo Dávila.

Sagitario: Los astros nunca se habían manifestado de forma tan ambigua. Las pocas predicciones que lograron atinar son las siguientes: Vestirás tu mejor traje de gala, comprarás un colorido arreglo floral y visitarás un costoso establecimiento de comida en el que pagará una cantidad exorbitante por dos media canilla y un par de refrescos. Algo con un entierro. Ahora, eso bien puede significar un entierro en el Cementerio del Este o una velada romántica muy exitosa. Consejo: Aléjate de la necrofilia.

Capricornio: Siempre te preguntaste como tu jefe pudo llegar a ese puesto siendo todo lo bruto que es. Pues bueno, esta semana tendrás una respuesta a esa pregunta, cuando te asigne un proyecto que te tomará muchísimas horas extras, y al final “su” idea será aprobada, le darán tremendo bono y tu te quedarás como la guayabera. Y no te quejes mucho, que te ponen otro proyecto peor. Tu frase: “Jefe no es gente”.

Acuario: Sentirás que no te toman en cuenta esta semana.

Piscis: Amigos y amigas de la infancia te invitan a reencuentro. Demasiadas buenas memorias, demasiados buenos amigos, te alegrarán el corazón. Todos hablan de lo bien que les va en su matrimonio y de lo bellos que son sus hijos, y tu estás ahí, perdiendo los mejores años de tu vida, mal acompañada con un sinvergüenza borracho acabatrapo. Cuando sabes que para mi, eres una reina. Dale una mejora a tu vida: acepta a tu chigüi de vuelta. Hazle caso a tus amigas.

cargando...