ARIES
¿Dónde está la persona que le encanta leer textos prefabricados escritos por pasantes esclavos? Si contestaste “aquí tá”, te cuento: este mes estará fuerte, el dólar va a subir al día siguiente que vendas y esas nudes que le mandaste a tu ex se filtraran.

TAURO
Nos volvemos a encontrar, mi querido Tauro. Mi toro furioso. Mi animal insaciable que no para hasta embestir a su presa y batuquearla de un lado a otro como cuando me agarras del pelo… Coño perdón Tauro, comí mucho guacuco y chipi chipi en Semana Santa.

GÉMINIS
Vas a tener un sueño erótico donde Franklin Vírgüez te grita: ¡Estás preñada, reacciona, coñuetumadre! En tu futuro te recomendamos usar protección, o un atrapasueños para que no tengas que ver a ese señor más nunca.

CÁNCER
Mercurio acaba de salir de su etapa retrógrada y comenzó a abrazar con entusiasmo causas como las parejas interraciales, el matrimonio igualitario y la adopción de niños por parejas gay. Así que si quieren recoger su firma aprovechen, que pronto regresa a su condición habitual.

LEO
Leo, leo… ¿pensado en emigrar a Chile? Muy bonito. Así sí es fácil la vida. Conseguir dólares preferenciales, votar a favor de la ANC y cuando te das cuenta que la única publicidad válida para Venezuela es la de “¡ENGLISH LIVE!” ¿te vas? Ay Leo…

VIRGO
Para este mes te salió la carta de +4 así que agarra por sapo. ¿Quién te mandó a no cantar UNO cuando pudiste? Este juego es para gente seria. Ponte las pilas es lo que es, si no quieres que te lance este +2 amarillo.

LIBRA
Los astros deparan para ti dos noticias, una buena y la otra mala. Imagino que quieres la buena primero, así que ahí te va, sin anestesia: ¡te ganaste una casa! La mala es que es en Guatire. Buena suerte con eso, campeón.

ESCORPIO
Prepara una infusión de aceite de cayena, conchitas de mandarina, flores de cundeamor y un pellizquito de pimienta; mézclalo bien mientras rezas dos avemarías, déjalo al sereno durante una noche entera y échatelo con urgencia porque ya los 5 días sin bañarte se te están notando de lejos.

TONINA
¿Por cuál razón un animal como tú, todo rosado y que lo que hace todo el día es chapotear mansamente en un río, cree que tiene cabida en este grupo tan selecto, con valientes signos de fuego, como Aries o el certero Sagitario, o aguerridos signos de tierra como Tauro o Capricornio? Ni siquiera eres capaz de nadar en el mar. Arranca de aquí, cuento 3 y no te veo.

CAPRICORNIO
Hablemos de cachos, querido Capricornio. ¿Tú de verdad crees que la jeva se quedó en Semana Santa “estudiando”? ¿Qué le hizo ese bronceado? ¿Las luces de neón? ¿No te has dado cuenta que la chama te dice “este domingo no, me siento mal” y el lunes la ves con trencitas y hasta con olor a salitre? Está bien, sabemos que eres un cabrón por definición, pero coño vale, un poco de amor propio no es mucho pedir, ¿o sí?

ACUARIO
De 5:30 a 6:00 AM y de 7 a 7:30 PM, Lunes, miércoles y viernes, Dios e Hidrocapital mediante.

PISCIS
Amiga de Piscis. En el mes de abril, Venus entra de lleno en tu casa, y eso solo puede significar dos cosas: que lo que viene este mes es sexo salvaje, o que el herrero que te puso esas rejas te mateó el trabajo y caro que salió.

SAGITARIO
Este es tu mes para conseguir pareja y no es que te voy a recomendar que utilices jabones de sándalo, pétalos de rosa en la ducha, nada de eso. Usted se me va a la Google Play Store y se me descarga Tinder, ahí de que consigue, consigue… Marido o VPH.