Breves Horóscopo |

Horóscopo Bipolar: Marzo 2018

ARIES
Es un mes de revelaciones. Llegó el momento de que digas la verdad. Que confieses eso que tienes guardado tanto tiempo… ¿Qué esperas, ah? ¡HABLA! Porque si no lo haces me vas a obligar a mí a contar todo el próximo mes y sabes que eso no te conviene.

TAURO
Eres una persona muy ingenua que se cree todas las cosas que un horóscopo dice sobre su futuro, ignorando que el método “predictivo” de los mismos, consiste en escribir afirmaciones específicas, pero a su vez muy generales por lo que pensamos que van dirigidas directamente hacia nosotros. De todas formas: Eres magnífico en la cama y seguirás mejorando.

GÉMINIS
Te salió la carta de la muerte. Eso quiere decir de debes dejar de gastar dinero en brujas y terminar de entender de una vez por todas que ese tipo no va a dejar a su mujer.

CÁNCER
Hoy se bebe y se sale, ser un infiel ya de nada vale. Por mujeres como tú es que dicen, que todos los hombres somos iguales, si no me conoces no me señales, ya yo me conozco tus males. Sí ya sé, estoy pegado con Bad Bunny.

LEO
¿Viste todo lo que pasó por votar por Maduro, no? Aprovecha este mes para recapacitar. Basta de juegos. Color de la suerte: Cualquiera menos rojo.

VIRGO
Deja de hacerte el pendejo y termina de pedirle matrimonio a tu novia. Sé que es caro casarse, pero mete la labia de que te gustan las cosas íntimas y sencillas para no gastar mucho. Si no te la va a tumbar otro, gafo.

LIBRA
Este mes lograrás tener el cuerpo que siempre soñaste, porque no tendrás Internet y tendrás que reiniciar el router una y otra vez. Número de la suerte: el celular de tu ex.

ESCORPIO
A pesar de la situación actual, veo muchas cosas buenas en tu futuro: dólares, ropa nueva, cenas lujosas y Los Roques. Es decir, te meterás a prepago.

TONINA
Puedo decirte que todo te irá de maravilla, pero para qué, ¿ah? Si eres un signo ficticio representado por el primo feo de los delfines. ¡Fuera de aquí que esto no es un zoológico! Aunque pensándolo bien, ni ahí hay toninas.

CAPRICORNIO
Tendrás que ser muy persuasivo en este mes si quieres conseguir el amor de tu vida. Consejo: A las mujeres les encantan las sorpresas, así que envíale nudes sin que te los pida, ¡de nada!

ACUARIO
Deja de leer esto y ve a lavar los platos, poner a remojar la ropa, bañarte y llenar los tobos porque ¡llegó el agua!

PISCIS
Mejorará tu estado de ánimo porque conocerás a alguien muy especial. Bueno ni tanto pero sí es medio pana. Te buscará en un Twingo, te dejará pagar la cuenta porque cree en el empoderamiento de la mujer y podrás escoger la película de Netflix que quieras porque igual no va pendiente de ver nada… ¿Qué dices?, ¿vamos?

SAGITARIO
¡Llegó tu momento! Te abrirá la página del SAIME, apostillarás todo super rápido y hasta te saldrán ofertas en el exterior… ¿Lo malo? Te tendrás que ir a pie por Cúcuta. ¡Suerte!

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