ARIES
No vuelvas a vestirte como mujer en carnavales este año; tu familia disfrutó las primeras 5 veces que lo hiciste, pero ya con una sexta van a pensar que ya es en serio. Y con razón.

TAURO
¿Hasta cuando vas a ver el comercial de Jack La Lanne Power Juicer? Ya ese señor se murió. Su invento era una estafa, deja de flojear y haz los jugos en la licuadora como cualquier ser humano decente.

GÉMINIS
Esta semana va a ser bien ruda para tí porque Mercurio anda retrógrado. La Luna no sabe si es azul, si es roja, si es superluna o si tendrá un eclipse. Venus se siente gorda y con falta de autoestima y Plutón anda picadísimo desde que lo nombraron planeta enano. Nadie te manda a nacer en un sistema solar tan disfuncional.

CÁNCER
Pilas con ese amigo que te está tratando muy bien últimamente, solo quiere que le dejes el televisor cuando emigres. Vende esa vaina, no importa que te paguen lo que sea, y llévate esos dólares que vas a llegar pelando.

LEO
¿Recuerdas anoche cuando le metiste una patada con el meñique a la pata de la cama? Eso va a ser lo mejor que te va a pasar esta semana. No te quejes, que febrero va a ser peor.

VIRGO
Los planetas se alinearon para que te tocara una suerte de mierda: te toca hacerle el servicio al carro y no tienes dinero. Sin embargo, si vendes las botellas de ron que compraste barato en diciembre, podrás pagarlo. Sí, seguirás usando el carro, pero triste, muy triste, sin un mililitro de ron encima… ¿Vale la pena?

LIBRA
Has pasado todo el mes de enero haciendo dos cosas: ignorando tu promesa de meterte en un gimnasio y comiendo basura como una puerca. ¿El resultado? Este pobre planeta tiene que sufrir 3 kilos más de ti, como si ya con el calentamiento global, la deforestación del Amazonas y el neofolklore no fuera suficiente tragedia. Tremenda manera de hacerle honor a tu signo.

ESCORPIO
Tendrás sueño húmedo con señora bachaquera que usa leggings de animal print, uñas de silicón y sandalias doradas. ¿Qué? ¿Seguiste leyendo? ¿No te parece suficiente desgracia ya?

TONINA
Mírate a ti mismo: pudiste ser un delfín, pero a todo lo largo de la evolución nunca tuviste valor de nadar hacia el océano. Ahora eres un pedazo de cetáceo como de segunda división, todo rosadito y todo cuchi, que ni una aleta dorsal digna tuvo el coraje de crecer. ¡Hazme el favor y sal de aquí, anda a nadar a otro río! Eres el hazmerreír de toda la fauna del Llano.

CAPRICORNIO
Esto es lo que un grupo de cuerpos siderales de plasma incandescente, que obtienen su característico brillo gracias a un complejo proceso de fusión termonuclear de hidrógeno y helio en su núcleo, y que hace miles de años algún astrónomo ocioso dijo que se veían como una cabra, tienen predestinado para tí: ya estás bien grandecito para estar creyendo en pendejadas como la astrología. Con razón tienes el presidente que tienes. Ah, y juégate el Burro en los animalitos, de esta semana no pasa.

ACUARIO
Es paradójico que alguien de tu signo tenga tanto tiempo esperando que llegue el agua para bañarse. No te preocupes, las estrellas están aquí para darte consuelo: el sábado a las 4:25 AM pondrán el agua en tu zona. Eso sí, por 15 minutos nada más, así que a darle rapidito.

PISCIS
Esta semana las estrellas se muestran particularmente generosas para los nacidos en este signo de agua. Lo que pasa es que ellas están a cientos y miles de años-luz, así que sus bendiciones tardarán aproximadamente unos 7.000 años en llegar hasta ti; cuando eso ocurra, obviamente ya estarás muerto y enterrado. Háblame de oportunidades desperdiciadas.

SAGITARIO
Tu inteligencia y tu perspicacia te hizo darte cuenta de inmediato que cuando vivía por allá en el Llano tuve un peo con una tonina, ¿no? Pues sí; una tonina se merendó a Gisela, una piraña que era mi mejor amiga. ¡Bravo, Sherlock! Ahora anda a hacer algo de provecho con toda esa sabiduría, pues.