Los ojos del mundo están en un solo lugar: las publicidades del cooling break del Mundial de Fútbol, las cuales recientemente han sido interrumpidas brevemente por unas personas jugando fútbol.
La productividad laboral recibió un duro golpe en todo el continente por culpa del Mundial de Fútbol, como se evidencia en las oficinas de Soluciones Contables González&Ramírez&Pérez&Pérez C.A., donde la hora del almuerzo se extendió a 90 minutos, más el medio tiempo, más la prórroga, más otros 90 minutos por la “merienda”.
La gran fiesta del fútbol contagia con su espíritu la portada de la Domingüire por el inicio del evento del año — el cual no podemos mencionar porque sino Gianni Infantino nos manda sicarios —, sin embargo, dentro de esta edición si violamos todas las leyes de copyright para obligar a los abogados a comprarla.
Las Fuerzas de Defensa de Gianni Infantino, presidente de la FIFA y Lex Luthor europeo, ejecutaron un ataque aéreo de precisión en la garita de seguridad de un conjunto residencial en Caracas, que tuvo como objetivo neutralizar una flagrante violación de derechos de transmisión perpetrada por Wilmer Pacheco (42) que se encontraba viendo el Mundial 2026 a través de un stream ilegal de TikTok.
La selección de Sudáfrica llegó a este Mundial de fútbol con un objetivo claro: demostrar que clasificaron por casualidad. Tras disputar el partido inaugural contra México eliminaron todas las certezas y abrieron más dudas que nunca, pero sobre todo, dejaron claro que la Vinotinto no fue al Mundial porque no le dio la gana.
Autoridades del Instituto Nacional de Mimir En Hilo (INAMEH) exhortó a la población a tomar previsiones ante las inevitables inundaciones anuales y aprovechar la actual temporada de lluvias en Venezuela para bañarse, lavar la ropa y poner a llenar los tobos de agua para bajar la poceta.
En lo que se puede considerar un completo acto de innovación, el presidente y comandante eterno del Real Madrid, Florentino Pérez, emitió este miércoles un comunicado oficial para anunciar que Los Ángeles Dodgers rechazaron formalmente su oferta para incorporar al pelotero japonés Shohei Ohtani a la disciplina blanca.
La fiebre mundialista oficialmente superó el número de casos de fiebre amarilla en Guárico, por lo que cientos de artistas de todo el mundo como Daddy Yankee, Carlos Vives y Wendy Sulca ya empezaron a competir por escribir, cantar y estrenar la peor canción de todo el torneo.
Esta mañana aproximadamente 40 millones de canadienses descubrieron que ellos también son sede del Mundial de Fútbol 2026 tras escucharlo por casualidad en las noticias donde mencionaron que el país de la hoja de arce y marihuana albergaría los primeros 15 minutos del primer tiempo de un partido entre Uzbekistán y Sudán del Noreste Occidental del Sur.
La Sociedad Venezolana de Infectología y Prepagología (SVIP) informó esta semana acerca de un preocupante incremento en el número de casos reportados de VPH tipo 6, 11 y 69, producto de la reciente visita al país de Ronaldinho Gaucho, astro del fútbol brasileño y campeón de la copa penitenciaria de Paraguay.
Lo que queda del chavismo luego de su separación con el chavismo originario, el chavismo madurista, el chavismo nueva generación y Venezuela en general, ha tomado medidas desesperadas para disimular su paupérrima capacidad de convocatoria incluyendo intercambio de barajitas en sus marchas para que alguien vaya.
Durante la celebración de su reelección como presidente “hasta el dos mil siempre”, el dictador del Real Madrid, Florentino Pérez, anunció que su principal objetivo para este nuevo mandato será ganar el Mundial de la FIFA con el club merengue.