Cariño, amor de madre y regalar artefactos domésticos para que te hagan las tareas del hogar, son las cosas que trae este nuevo Horóscopo Bipolar especial de las madres.

ARIES
Señora, mi señora, mi doña, mi veterana, mi mayor, mi mamacita: feliz día de las Madres. Los astros mandan a decirle que esas sesiones de cargar tobos por escalera y bañitos de un minuto con pote de arroz chino están haciendo efecto, porque se ve cada vez mejor; pero no le haga mucho caso a los astros, que este texto seguro fue escrito por un pasante con gustos Milfosos. Consejo: siga haciendo lo que sea que está haciendo.

TAURO
Decir madre hoy en día es mezclar en una sola palabra abnegación, dedicación, esfuerzo, sacrificio, generosidad y desprendimiento, entre otras miles de palabras más que no ponemos por falta de espacio y porque el diccionario de sinónimos que tenemos es de 1967. Así que deje de lado el orgullo y acepte con gratitud esa olla que le regalaron, que en el peor de los casos se la puede pegar a sus hijos en la cabeza por olvidar que el año pasado ya le habían regalado otra olla.

GÉMINIS
Mi querida madre, sabemos que viendo ese portaretratos hecho con papel lustrillo arrugado, escarcha y pega Elefante que dice “FELIS DIA MAMÁ” usted debe estar pensando —con envidia y quizás un poquito de odio— que hoy en el mundo hay miles de madres a las que están consintiendo con un desayuno en la cama o un almuerzo en un restaurant fino o regalos espectaculares. Lo sabemos. Pero usted misma es la que siempre le dijo a sus hijos “lo que vale es el gesto”.

CÁNCER
Los astros están conscientes que una persona que trajo al mundo a otra persona luego de tantas horas de trabajo de parto merecen mucho más que un día, y más cuando 18 años después te decepcionan diciendo que quieren ser DJs, influencers o comediantes; pero bueno, así de injusto es el mundo, y los signos, que son apenas unas estrellas brillando en el firmamento, no pueden hacer nada al respecto.

LEO
Si eres una mamá Leo, con ascendente Flamingo, al tener a Mercurio retrógrado entrando esta semana en la constelación de Aries, solo podemos decir una cosa: que todo lo que dijimos desde “mamá Leo” hasta acá fue inventado. Igual que todo el resto de este horóscopo. Consejo: no meta la cara en la nevera después de planchar. PD: igual feliz día pues.

VIRGO
Que tu regalo estuviera envuelto en un papel que dijera “Feliz navidad” ya era suficiente motivo de alarma para darte cuenta que tus hijos te prestan la misma atención que la que le presta un perro a una radio. Pero recuerda, siempre es mejor que te mateen un regalo a que te salgan delincuentes… Consejo: El año que viene comienza a dar indirectas de lo que quieres desde temprano, para que veas como igual te van a regalar lo mismo.

LIBRA
Los astros nos dicen que usted recibiría mejores regalos el día de las Madres si no fuera una mamá tan tóxica y castrante. Así que si recibió una ponchera o un coleto, antes de acusar a sus hijos de “monstruos sin corazón”, revísese a usted misma: a lo mejor es momento de dejar de entrar a su cuarto sin tocar la puerta o responderle por twitter. Consejo: creese una cuenta falsa en todas las redes sociales, así puede controlar mejor a sus hijos.

ESCORPIO
Cuando nacieron tus hijos, dijiste “por fin tengo a alguien que me acompañe y me quiera y me proteja toda la vida”. Y ahí tienes a esos vagos, echados en un sofá, viendo comiquitas y pidiendo comida todo el día y mientras ensucian la casa. Consejo: Controla tu rabia cuando esta noche se acuerden que no han hecho la tarea. Puede darte una vaina.

FLAMINGO
¡Flamingo, Flamingo! Mira a tu alrededor: ¿acaso alguno de los signos es un pájaro? ¿No entiendes que en el Zodíaco no hay lugar para un ave rosada y canilluda? Pero bueno, este debate no tiene cabida hoy día de las Madres: hasta los animales ovíparos como tú merecen hoy que sus cachorros (o polluelos, en tu caso) les den un beso que les deje el cachete lleno de mocos.

CAPRICORNIO
¡El signo de las mamás alcahuetas! Si usted es de esas madres que le prestan el carro al muchachito para que se vaya a sinvergüencear, o no deja que nadie le despierte al querubín hasta después del mediodía, o le hace su sopita porque “llegó malito anoche”, pues no importa cuanto digan que tu signo es muy fuerte, no lo serás hasta que como mínimo, no pongas a tu “angelito” a buscar trabajo.

ACUARIO
¡Ay sí, el signo que siempre tiene agua! Eres la envidia de todo el resto del Zodíaco, porque mientras todos se echan su potecito de margarina encima, tú despilfarras el agua derramándola de tu cántaro. ¿No has pensado en montar un negocio de cisternas? Ahí tienes una idea millonaria. Vamos a medias ahí, pues. Consejo: Tapa tu cántaro mientras no lo uses para evitar la proliferación del Aedes Aegypti.

PISCIS
Perdón, no puedo evitarlo; pero cada vez que leo “Piscis” mi mente se va a una rueda de carite frita con tostones y ensalada rallada en un restaurancito a la orilla de la playa. O unas empanadas de cazón. O ambas cosas, ¿por qué no? Y ojo, no es que te esté deseando mal, Piscis, no estoy diciendo “vamos a comernos a todos los Piscis” ¿pero es que a quién no le provoca eso? NOTA: Todo lo escrito en este signo no fue influenciado por previas relaciones sentimentales con personas de este signo, querida pisciana.

SAGITARIO
Las madres bajo este signo le lanzan las flechas más dolorosas a sus nueras y yernos como la cantaleta de “¿Y el anillo pa’ cuando? ¿Y los nietos pa’ cuando?” y no cesará en sus empeños hasta que te cases y la llenes de niños que luego ella dirá, encantada, “no, ni de broma puedo cuidarlos hoy, A mí no me gusta cuidar muchacho ajeno, ¡vaya y pague su guardería!” Así que la moraleja es, deje a la gente vivir antes de que la pongan a usted a trabajar también.