Son muchas las cosas que hay que saber para sobrevivir a una relación a distancia: tener conversaciones que duran todo el día, entender que la otra persona también está viviendo otra vida y enviarse fotografías de las partes íntimas para mantener viva la llama de la relación. La prestigiosa mesa de redacción de El Chigüire Bipolar —con la propiedad que dan 11 años de malos tratos al pasante para hablar de relaciones fallidas— recopiló las 8 cosas que debes saber antes de meterte en una relación a distancia para que no pases malos ratos.

Te van a mandar un pasaje… o no: Aunque te hagas la película de que tu novio/a/e te va a mandar un pasaje para irte con él/ella/elle, eso no siempre es tan cierto. Mi recomendación: llama al departamente de migración del país que lo recibió y di que llegó ilegal para que lo deporten a Venezuela.

Según expertos: el 99% de las relaciones a distancia terminan mal: Profesores que dan la cátedra de Relaciones a Distancia de la escuela de Estudios Humanos de Universidad Central de Venezuela aseguran que el 99,99% de las relaciones a distancia terminan mal y no vale la pena engancharte en eso. 9 de 9 entrevistados aseguran que las relaciones a distancia son una mierda. 9 de 9 entrevistados también aseguran que extrañan a su ex. 10 de cada 10 se fueron del país sin pagarle las últimas cuotas del goldfill que venden los profesores de esa materia.

“Me Rehúso” de Danny Ocean es solo una canción, no será tu vida: Probablemente esto lo sepas, pero para que entiendas un poco, Danny Ocean pegó esa canción y pudo volver con su novia. Tu meta: hacer canciones igual de pegajosas como las de Danny. O no convertirte en alguien a quien le quieran dedicar esa canción.

Los nudes en formato GIF son mejores que en formato de foto: Esto o lo aprendes a las buenas o lo aprendes a las malas. Las relaciones a distancias son una verdadera ladilla —esto lo certifica nuestro pasante subpagado, cuyas últimas 3 relaciones han sido a distancia, y eso que vivieron siempre en la misma ciudad— así que intenta hacer nudes más creativos; no te conformes con el mismo fotogüebo en contrapicado y haz que el Fibonacci que tienes dentro haga su trabajo.

La primera semana de Pornhub Premium es “gratis”: No existe nada en el mundo que sea gratis, sólo la primera semana de Pornhub Premium; pero eso, a un costo altísimo que es imaginar todas las veces que piensas que tu pareja está con otra persona que no eres tú, sino no estuvieses viendo Pornhub, ¿no?

También existe el VPH en Europa: El viejo continente no es sólo Gelatto y abrigos, el popular virus del papiloma humano también tiene pasaporte europeo y está listo para llenar de verrugas a tu media naranja cuando esté muy ocupado/a “trabajando”.

Los “chupones” sí se ven en las videollamadas: Al contrario de lo que cree el mundo, las cámaras de videollamadas si logran percibir los chupones. Solo basta transmitir en FaceTime una videollamada para que tu pareja sepa donde te besaron, si te mordieron muy intensamente y hasta si te hablaron sensualmente en la nuca.

Si sólo te falta el pasaporte para irte y seguir con la relación, buenas noticias: ¡Bienvenido a la soltería!