Maduro extiende enero dos semanas más sólo por joder

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Maduro extiende enero dos semanas más sólo por joder

Enero es un mes económicamente apretado, como esos pantalones que en diciembre eran regulares y ahora son skinny fit. Es por esto que en medio de la pelazón generalizada en todo el país, el mandatario nacional y terror de las empanadas con arequipe en Miraflores, Nicolas Maduro, anunció en una rueda de prensa -a la que sólo asistieron 2 empleados castigados de VTV- que por decreto presidencial enero se extendería dos semanas más “sólo por joder”.

El máximo responsable de los champús traigan instrucciones, Nicolas Maduro, declaró: “Compañeros y compañaras, no crean que no escucho sus quejas sobre enero, ¿ah? Yo siempre los leo en el tuitser, veo sus videos en el tikitops las 29 horas del día, ¿verdad Cilita? Es por eso que luego de mucho análisis decidí declarar que enero tendrá una duración de dos semanas más, es decir, 23 días adicionales. Así podremos todos juntos practicar la austeridad, ¿qué les parece? ¿ah? Así le bajamos dos a excesos capitalistas de diciembre, ¿ah?”, concluyó Maduro desde su trono de oro sólido, poco antes de decretar que Taylor Swift tenía que hacer un concierto en el estacionamiento del CCCCCT o la mandaba a buscar con la Interpol. 

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