La Misión Mi Casa Bien Equipada, presentó la nueva gama de televisores Haier que entre otras cosas, traerá jalabolismo chavista preinstalado.

Edmée Betancourt, Ministra de Comercio, explicó los beneficios de los nuevos televisores socialistas. “Desde el anuncio de la recaída de la enfermedad del Presidente Chávez, todos los medios del Estado se volcaron en una oleada de jalabolismo y no podíamos dejar a ningún venezolano fuera de esto. Por eso, los nuevo televisores de la Mi Casa Bien Equipada vendrán con un medidor de jalabolismo. Si el televidente está viendo algo donde no le jalan bolas al Comandante, cambiará automáticamente el canal a uno donde lo estén haciendo.” Reveló la ministra quién aseguró que el televisor no permitirá ver VTV por más de una hora, porque podría averiarlo por exceso de jalabolismo.

Yajaira González, feliz compradora de uno de los televisores, confesó que los televisores eran un poco molestos, pero por su bajo precio, no puede quejarse. “No, mi amor, ese televisor me costó apenas Bs.150. Lo malo es que a veces ando viendo la novela en Televén, me cambia el canal a uno donde lloran todo el día por Chávez. Hace unos días estaba viendo algo donde no le jalaban bolas a Chávez y me cambió al Noticiero de Venevisión. Otras veces es peor, me pone el canal en VTV, pero eso sí es insoportable. Esos pobres periodistas se ven agotados; eso es lo que pasa cuando se jala bolas todos el día, uno queda agotado. Deberían darles una agüita o algo.”

A este invento tecnológico de la revolución, se le sumará la Licuadora Adoctrinadora, que en vez de producir el acostumbrado ruido molesto, tendrá discursos de Chávez. «El sonido producido por el electrodoméstico seguirá siendo espantoso, pero ahora, además de hacer jugos y smoothies, le lavará el cerebro a las personas que no están con el proceso», concluyó Betancourt.