Aries: A pesar de tener más de tres cuartos de tanque lleno, te meterás en una cola de 4 horas para poner gasolina. La experiencia te hará recordar los buenos días del paro petrolero, las marchas con antorchas, Carlos Ortega, el “ni un paso atrás” y el refresco Kr. te emocionarás y saldrás del carro para cantar a todo pulmón: “Y decimos no, a la adversidad, es un canto, por la vida, es un canto por la libertad”. Tu frase: “Perdón, creo que me echaron burundanga”.

Tauro: Los astros están molestos contigo porque no les has pagado los dólares que te vendieron y no te harán el favor de predecir tu futuro hasta que les pagues. Consejo: Paga o te reventamos las rodillas.

Géminis: Recibirás mails provocadores de parte de una tal Eliza Tifany. Comenzarás a fantasear con esta mujer, “Eliza, oh Eliza, suena linda”. Le dedicarás poemas y planificarás tu vida con ella, dirás a tus familiares y amigos que finalmente conseguiste el amor. Por desgracia, Eliza también le mando el mismo mail a 50000 personas y en todos los correos fue directo a la carpeta de Spam. Frase: “Satisfy Me, IncreasePenis 1-3 Inches, 90 Days Guarantee. Medically Approved 100% Natural”.

Cáncer: Niño en la calle te dirá que cuando sea grande quiere ser como Nelson Ned, lo que te dejará todo el día mal, pensando en qué momento fue que la humanidad se jodió de esta manera. Pensarás que deberían cerrar a Venevisión por haber jodido a varias generaciones con sus programas basuras. Tu frase: «Bueno, pero ese pana fue un grande, ¿no?». En efecto.

Leo: Este mes tanto en el trabajo como en el amor y la salud estarás bastante tranquilo(a) y no habrá nada que altere tu situación. Claro, si obviamos que te van a despedir, tu novia(o) te va a dejar, te diagnosticarán como el primer caso de gripe porcina en Venezuela y pasarás todo el fin de semana con una conchita de cotufa pegada detrás de una muela. Tu frase: “Más nunca como cotufas”.

Virgo: Todo el mundo habla de la gripe porcina; tu no, lo que estás es encochinado. ¿Si te dijeran que podrías ganar un sueldazo sin necesidad de hacer mucho, con choferes, bonos, comidas y bebidas pagadas, asistentes y secretarias mamitas, lo creerías? No sueñes más: inscríbete en un partido político, y lánzate a diputado. Consejo: «¿Y podría contratar a mi jefe como asistente y explotarlo, si quisiera?» Claro que sí.

Libra: Estarás paranoico por la cantidad de temblores que han azotado la zona metropolitana. Todas las madrugadas sentirás que todo se mueve y saldrás corriendo a la calle en pijama y con tu clásica “carpa” mañanera. Te preguntarás qué sentido tiene lo que te enseñaron en el colegio de colocarse bajo el marco de una puerta. Escribirás tu testamento por si las moscas y te darás cuenta que no tienes nada de valor que regalar. Botarás a la basura el disco de Desorden Público que tiene el tema «La tierra tiembla». Consejo: Múdate a un apartamento que no esté sobre una estación del metro.

Escorpio: Sucederá algo que te sorprenderá y te hará recordar aquella vez que te comentaron sobre ese tema que tanto te gusta. Una mujer de piel con acento latino te dirigirá la palabra en algún lugar público y tu le responderás lo que se supone. Es posible que durante la semana tengas un compromiso con una persona que puede ser mujer o puede ser hombre, tal vez un(a) niño(a). Consejo: Mosca con la ambigüedad.

Sagitario: Al ver un pendón de Gilberto Santa Rosa notarás que, en los últimos diez años, él ha pasado más tiempo en Venezuela que el propio Chávez. Te cuestionarás la nacionalidad del salsero y considerarás su postulación a Presidente de la república. Te desvelarás y pensarás en Olga Tañón como primera dama y fantasearás con Hugo Chávez luciendo un frondoso bigote y cantando «Pido la paz para esta guerra, quisiera deponer mis armas, quien te está hablando se rindió, perdió todas sus fuerzas y hoy viene a suplicarte y a pedir perdón». Tu frase: «Con tan buena voz y mandando en lugar de cantar».

Capricornio: Generosa oferta en tragos nacionales te cautivará y beberás veinticinco cuba libres en una sola noche. Amanecerás con más resaca que Chirere y Cuyagua juntas en tiempo de vaguada. La cabeza te palpita tanto que no lograrás descifrar si pareces Guaicaipuro Lameda o el ratoncito Cerebro. Negarás rotundamente que la causa de tus males sean las 4 botellas de bebida espirituosa «Ron quito» que te bebiste. Tu frase: ¡Ni se les ocurra tomar coca cola zero!.

Acuario: Un jingle publicitario / grabarás en tu memoria / y querrás rimarlo todo/ cuando cuentes tus historias/ Querrás escapar / de la melodía / pero no te deja en paz/ te acosa día tras día/ Comprarás una guitarra/ y un ridículo sombrero/ para ser la competencia/ de Paco el serenatero. Tu frase: “Algo que rime con ero”.

Piscis: Amigos te vieron con el imbécil ese comiendo pisillo de chigüire de lo más acaramelados. ¿Pisillo de Chigüire, insensible? ¿Después de tanto cine de cinco con tus hermanitas, pagando yo las entradas? ¿Después de tantas tardes acompañándote durante 20 cuadras a pie hasta tu casa, cuando podía haberme ido a la mía a ver Meteoro? ¿Después que me juraste que nuestro primer chamo se llamaría Álvaro? De verdad estoy empezando a creer lo que mis amigos dicen, que eres un bicha sin corazón.