TÚNELES, TARJETA ROJA, PENAL, PASTELEROS, GAMBETA, BICICLETA, NOVIAS ABURRIDAS, MESSI, CRISTIANO ¡AAAAAH! ¡LLEGÓ EL MUNDIAL! POR ESO, ESTA EDICIÓN DEL HORÓSCOPO BIPOLAR LA DECIDIMOS HACER TEMATICA DE FÚTBOL ¿ESTAMOS GRITANDO? CLARO QUE SÍ ¡GOOOOOOOOL!

ARIES
A mediados de este mes la Luna Llena estará en tu casa. Eso quiere decir que te llenarás de energía, la cual te recomendamos administrar para que cuando haya un apagón puedas al menos tener cargado el celular y enterarte de los resultados de cómo quedó el juego de España.

TAURO
Aprovecha la temporada mundialista para pintar tus tarjetas de crédito de color amarillo y rojo, para que al menos las uses en algo, porque con el límite que tienes ahorita, ni para un cigarro detallado a medio fumar por la buhonera que lo vende, te alcanza.

GÉMINIS
Esta es la época perfecta para que vuelvas a darle cariñito a tu carro que tiene meses parado por falta de repuesto y le pongas una banderita de tu equipo favorito.

CÁNCER
No te desanimes, Cáncer. Aunque ni en el primer tiempo, ni en el segundo te haya ido bien intentando entrar a la página del SAIME, te aseguro que en la tanda de penales podrás lograrlo.

LEO
¡Basta! Deja de fingir que te gusta el fútbol porque no engañas a nadie. Todo el mundo sabe que lo que te gusta es el béisbol porque te recuerda al Comandante Supremo Intergaláctico Grand Slam.

VIRGO
Llegó el momento de cambiar de trabajo. No puede ser que sigas siendo como Messi en Argentina; haces todo y al final no ganas nada. Color de la suerte: azul grana.

LIBRA
Aprovecha este mes para mejorar las relaciones con tus vecinos, cambiando tus habituales y sonoros gemidos de placer, por un fuerte grito de GOOOOL.

ESCORPIO
Este mes en el amor estarás como Italia en el Mundial: ajá, no estarás. Número de la suerte: 1610 en Directv para que veas los juegos, sin compañía obviamente.

TONINA
Te hemos dejado claro que NO eres un signo y que no deberías estar aquí. Sin embargo, este mes puedes servir de algo si empiezas a pronosticar resultados del Mundial como lo hacía el pulpo ese.

CAPRICORNIO
Las cosas no serán fáciles en este periodo: tu equipo será eliminado en la fase de grupos, te darás cuenta de que la camisa que usabas en el mundial pasado ya no te queda, y tu novia tendrá un retraso de 9 meses en su menstruación. Pero hey, arriba ese ánimo con Águila Roja.

ACUARIO
Estás de suerte. Acertarás todos los resultados de tu quiniela y te llevarás a casa el premio en efectivo. ¿Lo malo? Será en bolívares y para el final del Mundial ya no valdrá nada.

PISCIS
Epale chamita, ¿qué te parece si este mes te vienes a mi casa, vemos los juegos y te explico qué es un offside? Epa, epa, pero no te molestes, si te parece que es machista asumir que porque eres mujer no sabes que es una posición adelantada, pues no hay problema, entonces explícamelo tú. La idea es que ninguno quede fuera del juego de la pasión.

SAGITARIO
¿Sabías qué Islandia va por primera vez al Mundial? Esto es porque nunca perdieron la esperanza, así que tú no pierdas tu tampoco la fe de que tu novio te va a pedir matrimonio este año.