A pesar de que acabamos de salir del mes del Orgullo Gay, los planetas Marte, Júpiter, Saturno, Neptuno, y uno que otro señor llanero, siguen retrógrados, así que se viene un periodo fuerte, que gracias al Horóscopo Bipolar podrás afrontar estando preparado, preparada y prxpxrxdx, porque nosotros no somos retrógrados.

ARIES

Definitivamente tú no aprendes. ¿Vas a seguir enviando nudes en los que se ve tu cara? ¿En serio? Si le vuelven a llegar uno a los astros, te lo juro por este manojo de caracoles, que lo voy a publicar aquí para que pases pena.

TAURO

Mi apasionado toro, este mes te recomendamos hacerte una limpieza con semillas de sésamo, granos de maíz, unas gotas de pino, dos claras de huevo y el sudor de unas rosas, porque no vas a tener agua por al menos 30 días más.

GÉMINIS

Cierra los ojos, respira profundo y agradece al Universo que ese Internet no te funciona porque lo quieres es para escribirle por Whatsapp al desgraciado ese que ni las llamadas te contesta. Número de la suerte: ¡Quiérete!

CÁNCER

Mes para recapacitar y cambiar. Llegó el momento de que dejas de robarte los cables del Internet de tu zona. Número de la suerte: 0800-CANTV-00 para que confieses tu crimen.

LEO

Los astros me están informando que al parecer no todos los que están bajo tu casa astral son chavistas. Pues también hay algunos maduristas, diosdadistas e incluso hasta roquevalerista.

VIRGO

Este mes harás un gran negocio y te entrará una buena platica, pero se te irá a la misma velocidad que un adolescente responde “¡ya va!” cuando su mamá lo interrumpe en “la ducha”.

LIBRA

Libra, libra, libra. Ay libra, libra, libra. Mi libra querido. Libra, libra, libra. Si te contara libra. Libra, libra, libra, libra. Libra. Libra. Libra, libra. Libraaaa, libra. Es que te mueres si te enteras de lo que yo sé, libra, pero me dijeron que no te dijera.

ESCORPIO

Ni dejar el álbum de Pinterest “Mi vestido soñado” abierto, ni haber mandado a una amiga a una clínica tras casi matarla para quedarte tú con el bouquet, ni poner a todo volumen “¿Y el anillo pa’ cuando?”, hará que ese hombre te pida matrimonio. Ojo, no porque no quiera, sino porque no tiene dinero, ¿o tú crees que a él le encanta pedir arepa viuda cuando salen a comer?

TONINA

Otra vez tú, gordito rosado, ¿hasta cuándo te vamos a decir que no eres un signo? Además, eres un animal en peligro de extinción, deja de usar crocs con medias y ve a reproducirte es lo que es.

CAPRICORNIO

Capricornio, responde rápido: ¿Cuánto es 7×8? Ay, tardaste tanto en responder, viste que sí tienes aún cosas de tu pasado por resolver, como las matemáticas por ejemplo. Número de la suerte: 56.

ACUARIO

Te recomendamos aprovechar la Luna nueva de este mes para cortarte el cabello entre las siete y ocho de la noche o las dos de la tarde en plena pepa de sol porque nada de esto afecta a tu pelo.

PISCIS

Si tumbaron las Torres Gemelas ¿no voy a poder yo tumbar ese novio tuyo que es un bobo? ¡Por favor! Termina de hacerle caso a los astros, las cartas y a mí y escríbeme en los comentarios tu número.

SAGITARIO

Durante este periodo estarás en el amor como una cajera en la caja de “Solo Efectivo”: Sola. Por siempre. Hasta tu lecho de muerte. Bueh, hasta que llegue el nuevo cono monetario… nah, ni así.