El principal responsable de que todos los espejos de Miraflores estén en posición horizontal, Nicolás Maduro, anunció el inicio de un nuevo plan de defensa para la embajada de Venezuela en los Estados Unidos, poniéndola la misma a la orden de la Gran Misión Vivienda Venezuela, con el objetivo de llenarla de cientos de “camaradas” chavistas dispuestos a defenderla.

«No podrán entrar en nuestra embajada y embajado venezolana y venezolano porque a partir de ahora se convierte en un recinto residencial comunal de nuestra Misión Vivienda Venezuela»

–Nicolás Maduro

Maduro, quién mostró signos de haber pasado las últimas 72 horas comiendo platanitos con arequipe, habló en cadena para defender su representación diplomática de los “ataques imperiales de la derecha imperialista”: “Señorones de la derecha apátrida, ciudadanos americanos, títeres del pelucón anaranjado Mister Donal Trún (sic), no podrán entrar en nuestra embajada y embajado venezolana y venezolano porque a partir de ahora se convierte en un recinto residencial comunal de nuestra Misión Vivienda Venezuela. Allí ya viven todos nuestros camaradas del colectivo “The Little Stone” y si sobra espacio, si queda espacio, autorizo aquí al señor ministro de Relaciones Exteriores a que ofrezcan nuestra embajada y nuestros consulados en ErBíanBíd, para que los turistos y turistas puedan ver de primera mano como un pueblo valiente defiende su dignidad comiendo comida de lata y durmiendo en una colchoneta en el suelo. ¿Ah, qué tal? ¿como les quedó el ojo? ¡JAQUE MATE PELUCONES! ¡HANDS OFF MY NEVERA LLENA DE COMIDA!”, aseguró Maduro, mientras le pedía a la FANB que porfa esperen que les termine de caer la transferencia.