Gracias a los apagones, cada vez se pueden ver más estrellas en el cielo nocturno de nuestro país. Por esta razón, nuestro astrólogo/secretaria/señora de limpieza/pasante subpagado nos ofrece esta semana su interpretación de los misteriosos designios que estos cuerpos gaseosos incandescentes tienen para nuestras pequeñas e insignificantes vidas.

ARIES
La buena noticia es que a pesar de que ya te habías comprometido a acompañar a tu hermanita a pedir dulces, podrás encontrarte con la chama que te gusta e impresionarla al salvarla de 3 brujas malévolas. La mala noticia es que ésta es la trama de Hocus Pocus y no te pasará. Igual tampoco iba a pasarte porque al final esto es un horóscopo.

TAURO
Mercurio entrando en tu signo asegura que se te olvidará preparar el disfraz como el año pasado, por lo que terminarías haciendo uno con tu ropa de diario y unas dos prendas de tu hermana para resolver, y dirás que tienes un disfraz “ingenioso”, pero que será tan abstracto que tendrás explicarlo toda la noche. Para tu suerte, no te invitarán a ninguna fiesta este año así que te ahorrarás la molestia.

GÉMINIS
No hace falta ser un “experto” en “astrología” para advertirte que tengas cuidado con las alcabalas, que aparecieron por montones y vienen con hambre acumulada de matraqueo. ¿Un consejo? Si te paran no ofrezcas pagar en petros, ese no es momento para ser gracioso.

CÁNCER
Cáncer, Cáncer. ¡Ay, mi querido Cáncer! ¿Cuándo aprenderás que lo importante no es lo de afuera sino lo de adentro? Sobre todo si eso que tienen adentro es VPH. Tu número de la suerte: 467029823, que seguramente serán tus antiguas parejas sexuales. Anda a verte eso.

LEO
Halloween es el momento perfecto para que salgas a la calle tal cual eres; igual ¿qué más disfraz vas a necesitar, siendo chavista? Ahórrate esos reales de máscara, ponte tu franelita roja y grita que vas a expropiar unas cosas, que los comerciantes abusan y que con Chávez las cosas eran diferentes. La gente se va a asustar, y tú te vas a divertir con el disfraz más barato del mundo.

VIRGO
¿Todavía tu ex te llama a las 4 de la mañana como un alma en pena diciendo que eres la mejor cosa que le ha pasado? Te puedes disfrazar de Cazafantasmas o simplemente borrar y bloquear el número. Aunque sabemos que te gusta la atención y que no lo vas a hacer. Y en el fondo gozas un mundo haciéndolo sufrir, reconócelo.

LIBRA
Con el 2018 que llevas hasta ahora, te puedes disfrazar de Power Ranger, porque lo que has levantado es puro monstruo. Menos mal que ya estamos en Noviembre, aunque con toda la emigración de personas bellas, el próximo año tampoco pinta prometedor para tu vida amorosa. A menos que amplíes esa zona de strike, campeón. Ese es nuestro consejo. Total, tampoco es que eres Brad Pitt.

ESCORPIO
¡Ay mi rayito de sol, mi dulcito abrillantado, este Halloween pinta solitario para ti! Ya todos a los que les dices “bebé” se dieron cuenta que no son tu único bebé, así que ya no quieren saber más nada de ti. Dejate de esa mala costumbre, existen otros sobrenombres menos ilusionantes. Juégate el 666. No vas a ganar nada, pero al menos asustarás a la señora de la lotería.

TONINA
¡Bien bello ese disfraz de delfín rosado! ¿Qué eres? ¿El delfín del mes del cáncer de seno? ¿El hijo de Flipper y la Pantera Rosa? Ni disfrazado nos vas a engañar, Tonina. ¡¡¿HASTA CUÁNDO?!!! ¡¡¡QUE NO ERES UN SIGNO, CÓNCHALE!!!

CAPRICORNIO
La verdadera razón por la que Stranger Things no sacó temporada nueva este año es porque no puede competir con todas las cosas raras que pasan en tu vida. Y aunque no tienes poderes telequinéticos como Eleven, tienes ese extraño superpoder que te hace saber, apenas escuchas el timbre, cuándo son los Testigos de Jehová. ¿Consejo? Cuándo les abras la puerta, diles que son el dulce o truco más raro que has visto en la vida.

ACUARIO
Este Halloween la pasarás terrorífico. Fantasmas, monstruos, apariciones, estados de cuenta, pasaportes con menos de 12 meses de vigencia y hasta un mensaje en Whatsapp de tu novia/amiga con derecho diciéndote: “no me ha bajado”. Consejo: apaga ese celular y escóndelo.

PISCIS
Ese disfraz de “estoy bien, hoy no lloré en el baño del trabajo” que te pusiste no convenció. Hora de equilibrar esas emociones y esos chakras con un buen baño con agua con sal dejada al sereno (pero no más de una noche, porque por ahí viene el Zika), un buen emplasto de conchas de cambur con vinagre y un cataplasma de hojas de acelga. Eso sí, rápido porque recuerda que el agua la ponen sólo 15 minutos.

SAGITARIO
Nadie fue a tu fiesta de Halloween porque ajá, era miércoles y la gente trabaja, mi amor. Consigue un trabajo y déjate de fiesticas, que ya estás como que grande. Al menos puedes usar las auyamas que compraste de decoración para hacer una crema, pero no vayas a quemar la cocina.