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Maduro anuncia racionamiento de existencia

El principal culpable de que la base de datos del antivirus del Guri no haya sido actualizada, Nicolás Maduro, anunció la noche de este domingo un plan de administración de existencia para todos los venezolanos que aún residen en el país.

«Dejen de respirar, dejen de hacer pipí y pupú, dejen de pensar, de digerir, de latir, porque todo eso requiere energía y energía no hay»

–Nicolás Maduro

Maduro, quien aseguró estar molesto al igual que todos los venezolanos porque en estos días de apagón no ha podido ver Soy Luna en su televisor 4K, hizo el anuncio de su misión de administración de vida en una cadena nacional que solo pudo ver el 5% de la población, primero, porque no hay luz, y segundo porque nadie soporta verlo en la televisión: “El gobierno fascista teslista de Estados Unidos no nos va a quitar la paz que tenemos los venezolanos, esa paz que le damos al pueblo a punta de ese amor que reparten las cuadrillas de paz y las FAES, les anuncio que vamos a reconstruir el sistema eléctrico de estos ataques brutales, sólo les pido nervios de acero, calma y dejar de existir por un ratico mientras les llega la luz. Para eso les traemos este plan de administración de existencia, ustedes no tienen por qué vivir los apagones, dejen de vivir por un rato, dejen de comer, dejen de respirar, dejen de hacer pipí y pupú, dejen de pensar, de digerir, de latir, porque todo eso requiere energía y energía no hay, porque Marco Rubio le lanzó un palo a un patio de transformadores, yo les recomiendo que se vayan todos a un plano astral terrenal donde siempre está la luz y viven los Teletubbies y los Backyardigans. Pero háganlo siempre en paz, o les mandamos la cuadrilla de paz a hacer lo que ustedes saben que hacen”, aseguró Maduro mientras apagaba la luz en 19 estados de Venezuela para prender su aire acondicionado.

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