Horóscopo |

Horóscopo Bipolar: Especial ¿Qué nos depara 2019?

Hace miles de años, sabios babilónicos miraron al cielo y “estudiaron” aquellos lejanos cuerpos astrales para encontrar, en aquel cielo pleno de figuras mitológicas y criaturitas fantásticas, la clave que te va a permitir a ti, un humilde ser humano del siglo XXI, si mandarle un “te extraño” a tu ex es una buena decisión o no. Aquí te desciframos los misteriosos arcanos que las estrellas te tienen reservados para este año que recién comienza.

ARIES

“Los seres humanos siempre podemos cometer errores”. Sabemos que esto suena a frase de selfie semidesnuda de prepago bendecida, pero en realidad pusimos aquí esta frase para lavarnos las manos en caso de que estas predicciones fallen; porque los astros nos dicen algo, sin duda, pero nosotros no entendemos su idioma y al final terminamos escribiendo cualquier cosa aquí para irnos rápido a la casita. Consejo para 2019: no aceptes consejos de nadie.

TAURO

Querido Tauro: sabemos que todos te joden porque eres uno de los signos zodiacales con los cachos más visibles de toda la esfera celeste. ¡Ey, no nos culpes! La culpa es de tu mamá por darte a luz entre el 20 de abril y el 20 de mayo. Por eso sólo te vamos a dar una predicción: chalequeo de cachos no muere. Consejo para 2019: no aceptes consejos de nadie, y menos si hace bullying de cachos.

GÉMINIS

Comenzaremos esta predicción con un reconocimiento: los nacidos bajo este signo, a los que siempre calificamos como achantados, lograron hacer una recolecta por una suma bastante considerable de dinero, así que podemos decir que esa gente va a tener un 2019 de prosperidad, sexo salvaje, muchos viajes y mucha buena fortuna. Consejo para 2019: no aceptes consejos de nadie, y menos si venden su contenido patrocinado al primero que pase.

CÁNCER

¡Coño, Cáncer! Aquellos nacidos entre las fechas necesarias para formar parte de este signo no saben lo que les depara el 2019. Y mejor así, porque para lo que hay que saber, es mejor vivir en la ignorancia. Consejo para 2019: no aceptes consejos de nadie, sobre todo si son de los que creen que tu destino es regido por las guevonadas que escribieron unos adivinos alcohólicos de la antigua Mesopotamia que cada vez que se rascaban les daba por ver las estrellas en vez de irse a portarse mal.

LEO

Unos cuerpos de plasma con gravedad propia, en cuyo núcleo se produce un complejo fenómeno de termofusión nuclear de hidrógeno y helio explicado teoréticamente por los científicos y que se encuentran ubicados a cientos de años luz, mandan a decirte que sí, que le eches bola a Maryori, que va pendiente. Consejo para 2019: no aceptes consejos de nadie, y menos de charlatanes que fueron capaces de escribir barrabasadas como estas.

VIRGO

2019 finalmente será el año en el cual alcanzarás todo aquello que siempre quisiste alcanzar, así que te tocará darle gracias a tu tío por haberte regalado esa escalera que siempre quisiste tener, pero que no comprabas por miserable y pichirre. Consejo para 2019: no aceptes consejos de nadie; pero si te dan un regalo como de 2 metros de largo, agárralo sin dudarlo.

TONINA

Si eres un animal acuático que: a) vive en los ríos de los llanos venezolanos, b) eres rosado, c) siempre te burlaste de los chigüires y d) te crees un signo zodiacal, aunque ni Adriana Azzi ni el Arquitecto de los Sueños te hayan parado bolas, esto es lo que los astros te traen para 2019: nadarás en un río donde habrán pirañas con más hambre que Sascha Fitness saliendo del Ramadán. Consejo para 2019: no aceptes consejos de nadie, pero si te ofrecen un mordisquito, no te resistas.

LIBRA

2019 será un año complicado para ti, porque Mercurio entra en la casa de… Mentira, estoy hablando paja. ¿Qué coño voy a saber yo? Tú eres una suma de tu personalidad, tu educación, tus circunstancias, tus oportunidades, tus errores, tus acciones y mil cosas más. ¿Hasta cuándo vas a estar creyendo en las mierdas que dicen los horóscopos? Consejo para 2019: no aceptes consejos de nadie, pero si a tu trabajo llega un currículum de alguien que escribió horóscopos hasta diciembre de 2018, contrátalo. Por favor.

ESCORPIO

Es difícil andar por la vida siendo un insecto ponzoñoso al que todos quieren masacrar de un chancletazo y cuya mayor aspiración es meterse en un zapato para picar a alguien, así que —por lástima— vamos a darte una buena predicción para 2019: un día necesitarás cruzar un río y te conseguirás una rana lo suficientemente pendeja como para acceder a ayudarte, y cuando a mitad del trayecto piques a la rana y empiecen a hundirse, los astros te lanzarán desde el espacio sideral un salvavidas. Consejo para 2019: no aceptes consejos de nadie, ni viajes en rana que no cumplan con los mínimos requisitos de seguridad.

SAGITARIO

Si tu plan es irte del país en 2019 y el mayor logro de tu currículum es andar por ahí “lanzando flechas”… pana, prepárate, preocúpate en mejorar. El arco y flecha es tecnología recontra-hiper-obsoleta. Edúcate en algo nuevo, algo con lásers o algo por el estilo. Consejo para 2019: no aceptes consejos de nadie. Coño, que patético es que te digamos eso después de haberte aconsejado actualizarte. Pero es que andar por ahí de Cupido en 2019 es triste. Triste.

CAPRICORNIO

Capricornio… Capricornio… es difícil predecir tu 2019 sin saber a ciencia cierta qué coño eres tú. ¿Eres un carnero? ¿Una cabra? ¿Un chivo? ¿Una oveja travesti? Primero tendrías que definirte a ti mismo, antes de estar viendo a las estrellas a ver qué te tiran desde allá arriba como si fueras un mismo cabrón. Que a lo mejor eso es lo que quiere decir Capricornio. Consejo para 2019: no aceptes consejos de nadie, especialmente si quiere venderte petros.

ACUARIO

Consejo para 2019: no aceptes consejos de nadie, especialmente si a ese alguien le dio ladilla escribir las predicciones de 2019 para tu signo.

PISCIS

Tú muy signo de agua y toda esa paja, pero igual en 2018 te tocó echarte tu baño de agua marrón con tobito y 2019 va por el mismo camino, y eso no es asunto de las estrellas, el Zodíaco o las constelaciones, sino de los incompetentes que nos gobiernan. Consejo para 2019: no aceptes consejos de nadie, a menos que te recomienden no votar por ineptos, corruptos o por personas sin preparación. Eso sí es un consejo que puedes aceptar. No solo en 2019, sino en cualquier año. O sea cual sea tu signo.1

cargando...

Recibe cada semana contenido exclusivo que las autoridades del SEBIN sueñan con tener.