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TOP10: Teorías conspirativas de Mario Silva desempleado

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Luego del abrupto despido del canal Venezonala de Televisión y de su programa de radio, el conductor Mario Silva quedó totalmente sin trabajo. Reportes desde su edificio asegurarían que Silva ahora pasa sus días insultando personas al azar que transitan por su calle y además ha creado una infinidad de teorías conspirativas sobre sus vecinos y personas cercanas.

A continuación, una selección de las mejores conspiraciones creadas por Mario Silva en su poco tiempo de desempleo:

– Le dije al portugués del abasto que me vendiera 1 kilo de cebolla y me vendió 997 gramos. Así es que se hace millonario el luso-sionismo mundial. ¡Ah, el muy hijo de puta cree que porque uno es criollo uno no tiene una balanza en su casa!

– ¡Que grosería! El MI6 entró a mi casa anoche en una moto y se llevó mi televisor, la computadora y un sencillito que tenía en la mesa.

– La CIA aflojó la gomita del lavamanos para que gotee toda la noche, me dé demencia por insomnio y además me moje las medias ¡Desgraciados!

– La conserje y el tipo del piso 4 están tramando algo contra mí; estoy seguro. Por qué razón lo visitaría todas las tardes a las 8:30am. Además, justo a esa hora es cuando la esposa que trabaja en el CICPC se va a trabajar

– En las noches Diosdado entra y le serrucha 3 milímetros a una pata de cada una de las mesas de esta casa para que cuando me agache a meterle un papelito doblado, me resbale, caiga de espaldas, no me pueda levantar y muera de hambre al décimo día.

– Los martillazos del vecinos son mensajes en código morse para notificarle a todos en el edificio lo que estoy haciendo.

– El imperio le pone algo al agua que tomo para que me crezca la barriga y cada vez me cueste más cortarme las uñas de los pies. Debo decir que con esta, van ganando.

– Yo no me creo el cuento del espionaje por el decodificador de DirecTV, pero igualito yo lo volteo porsia.

– El arroz chino con camarones que guardé hace dos semanas en la nevera se nació porque Capriles le echó algo para que me diera una pálida en la mitad de la noche.

– Los hongos que crecen en las baldosas del baño son cyborgs experimentales de la guerra bacteriológica de la Sexta Flota para grabarme desnudo mientras me baño ¡Nunca tendrán un video mío! ¡Nunca!

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