Horóscopo |

El Horóscopo Bipolar


Aries: Se te perderán las llaves. No sabrás dónde pusiste la cartera. Pasarás horas buscando los lentes. Posibilidades de avalancha al abrir el closet. Cuidado con montón de ropa sucia en el suelo, debajo podría haber una culebra. Tu frase: “¿Será que ya es hora de que limpie?”

Tauro: Esta semana te llegarán muchos mensajitos de texto al celular. Te sentirás importante y muy popular. Lastimosamente no serán mensajes de un chico o chica interesada en ti, será el SENIAT diciéndote que debes pagar el Impuesto Sobre la Renta. Tu Frase: “Lo más triste es que ni siquiera tengo que declarar”.

Géminis: Alguien cercano a ti, está hablando de Chávez. O pensando en Chávez. O alabando a Chávez. O maldiciendo a Chávez. O pensando en lo gordo que está Chávez. Rompe la monotonía: piensa en lo cómico que se debe ver Carlos Ortega en pañales. Tu frase: “Creo que el Chigüire está en drogas duras”.

Cáncer: ¿Tienes la sensación de que todo lo que te rodea es desconocido? ¿De que nada es como era antes? A lo mejor entraste a un apartamento que no es el tuyo. Salte antes de que llamen a la policía. Tu frase: “Ya me parecía extraña ese Lassie de Lladró en el medio de la sala”.

Leo: ¿Obtener grandes ganancias con rápido retorno por tu capital? Saca ese billetico arrugado que tienes en el bolsillo e invierte sin pensarlo en la bolsa. Te recomendamos la única que te garantiza en estos momentos seguridad y confianza: la bolsa de hielo. Tus amigos lo agradecerán. Tu frase: “Me da una grande, por favor”

Virgo: Dormirás. Abrirás los ojos. Comerás. Respirarás. Hablarás. Irás al baño. Saldrás a la calle. Pensarás. Parpadearás. Moverás alguna parte de tu cuerpo. Tragarás. Bostezarás. Te acostarás. Sospecharás que el horóscopo de Virgo de esta semana es un plagio de Adriana Azzi. Tu frase: “Ah… ahora entiendo porque siempre los pronósticos de Adriana Azzi son tan acertados” Así cualquiera.

Libra: No importa caer, siempre que sepas levantarte. Pero una cosa es caer y otra es caerse y rodar y torcerse algo y fracturarse. Y no es que esta semana el equilibrio parezca haberte abandonado, cualquiera se cae; pero es que últimamente le estás dando con todo a la caña. Para un poco el trote, o cómprate unas rodilleras. Tu frase: “¡Ni que fuera a patinar!” Nunca se sabe.

Escorpio: Cada vez que voltees, estarán ahí. Con sus ojos clavados en ti. Sentirás que te siguen durante horas. Que en todo momento hay alguien detrás de ti. No, no es manía persecutoria, amigo: se llama Cola de Caracas. Respira profundo, cómprate un bonice, prende el radio y deja la paranoia. Todos están en lo mismo. Tu frase: “Ellos están detras de mi”

Sagitario: Actualizarás la página de Noticias 24 más de cien veces en un día. Comentarás primero en dos ocasiones e insultarás a un forista y lo tildarás de homosexual por equivocarse tipeando. Iniciaras una discusión en Noticiero Digital y escribirás comentarios xenofóbicos en una noticia sobre Evo Morales. Tu frase: “Mamá tráeme un toddy aquí al sótano que ando fajado trabajando porfis!”

Capricornio: Una persona firme y decidida debe ser capaz de mantener en todo momento su posición, es cierto y hasta cierto punto admirable, pero tu pareja puede estar cansada de ese mismo misionero todo el tiempo. Deja la intransigencia y atrévete a probar otras cosas. Tu pareja -y tu- nos lo agradecerán luego. Tu frase: “¿Perrito? ¿Qué es eso?”

Acuario: Oirás en la radio canción que se te quedará pegada todo el día. Todas tus conversaciones incluirán alguna frase escuchada en algun comercial. Debes desconectarte un momento, ser capaz de reconocer que tienes problemas y buscar ayuda. Tu frase, por favor guárdatela para cuando te hayas curado.

Piscis: Verás por la ventana un bello y hermoso día. Querrás salir a la calle y comerte al mundo, oír a Maelo y a Bob Marley, vivir con la mayor intensidad posible el aquí y el ahora, darle la cara al viento, sentir en la piel el agradable calor de los rayos del sol. Pero esta ráfaga de alegría se verá interrumpida repentinamente por una serie de llamadas en las que nadie habla. Bienvenida seas a mi mundo bipolar, maldita. Así me dejaste. Tu frase: “¿Eres tu?”.

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