Horóscopo |

El Horóscopo Bipolar

Aries: Tendrás un bizarro sueño húmedo con Rosales, Arias Cárdenas y Rosendo. Busca ayuda psicológica.

Tauro: Después que te matraquee un Policía Metropolitano reflexionarás sobre el momento en el que marchaste en defensa de la PM y gritaste “¡Con mi PM no te metas!”. Ten cuidado con las gelatinas.

Géminis: Finalmente te acordaras del nombre del actor ese que salió en la película de… de… de… No, mentira, no te vas a acordar de nada. Compra pastillas para la memoria. 
Cáncer: Una amiga que está chévere te mostrará el perfil de Facebook de Chávez, te reirás en voz alta y simularás que no lo habías visto antes. Te recomiendo el 2×1 de Sushi Town en los Palos Grandes, es de Lunes a Jueves de 1 a 5PM.

Leo: Tu admiración por Igrid Betancourt irá en descenso hasta equipararse a tu aprecio por los frutos secos y los higos. Evita la Autopista Francisco Fajardo a las siete de la mañana.

Virgo: Conocerás a un turista y le recomendarás con mucha insistencia que se coma una reina pepiada y que viaje a los Roques o a Canaima, a pesar de que tú nunca has ido a esos lugares. Ten cuidado con el parquero de la Casa del Llano, te tiene ganas.

Libra: Tu carro caerá en un hueco y jurarás que no votarás más nunca por Capriles Radonski.

Escorpio: Un familiar con tendencia Nini te asegurará que “El Canal i no es ni tan malo”. Te recomiendo llevar un bate en la mano, no sabes cuándo lo vas a necesitar.

Sagitario: Recibirás una llamada de una encuestadora preguntándote a qué candidato de oposición apoyas en tu municipio. Respóndele que tu vas por el candidato de la Unidad y espera la reacción de la teleoperadora.

Capricornio: El precio de los alimentos que usualmente compras subirá de un día para otro. Sin embargo bajarán tus visitas al automercado, así que gastarás lo mismo. Evita comerte el pollo ese que tiene como tres semanas en la nevera, enserio no te lo comas… de pana.

Acuario: Resulta que tu vecino nuevo no es chavista, simplemente le gustan las Hummers, el color rojo y asistir a Alo Presidente. Evita ver la película de la vida de Evita.

Piscis: Le prometerás a tu novia que no volverás a engañarla con otra mujer. Tu número de la suerte es 0412 326 27 56 esa perrita nunca te va a decir que no.

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