Hallacas, gaita y hacerle creer a tu familia que te cae bien, son las cosas que trae este nuevo Horóscopo Bipolar navideño.

ARIES
Los astros duendes me dicen que ya es el momento de sentar cabeza. No nos podemos seguir enamorando de hombres que son como un mago/skater/todotatuadobello. Sí, son increíbles, pero ya llegó el momento de dejarlo atrás y pensar en conseguir uno bueno para el nuevo año. Número de la suerte: Cualquiera menos el del que te conté.

TAURO
Lamentablemente, la mala suerte se avecina para ti… todos los panes de jamón que te comas estas navidades tendrán tantas pasas y aceitunas como metas sin cumplir de este 2018. Lo bueno es que al menos podrás comer pan de jamón, enchufado.

GÉMINIS
Lo dice Magaly, lo dice la conserje, lo dicen Rebeca y Zoraida a tus espaldas: esa manía de guardar el papel de regalo para el año siguiente te hace ver miserable. Ya todos se han dado cuenta que tus regalos siguen viniendo envueltos con un papel que dice “Feliz 1983”. Hay otras maneras de ahorrar menos dañinas para tu reputación. Ritual para la suerte: cataplasma de mostaza y acelgas en la mañana.

CÁNCER
El que le va a dar a tu tía abuela en el 2019. Lamento decírtelo así de duro y sin anestesia, pero bueno, esa vieja también hace poco por hacerse querer. No nos culpes a nosotros, el mardito es tu ascendente.

LEO
Ese vecino maracucho que se mete una pea nostálgica un sábado a las 11 AM y pone Pillopo a todo volumen te hará considerar mudarte en 2019, pero el precio de los apartamentos te hará considerar tocarle la puerta y tomar caña con él, porque si no puedes con el enemigo, únetele.

VIRGO
Veo problemas cardíacos para Virgo esta navidad. Se te va a pasar la mano con un ponche crema que te regalaron, así que antes de bajarte toda la botella en media hora como gocho en el páramo, te recomiendo preguntes con qué leche la hicieron. Recuerda que la leche del CLAP es salada y podría subirte la tensión arterial a niveles tan altos, que probablemente superen a la tensión eléctrica que Corpoelec manda a tu casa.
Un consejo: no salgas corriendo a la calle con las maletas. Es pura superstición, no funciona y el único viaje que podrías tener es uno sin escala hacia el más allá.

LIBRA
No te lo estoy diciendo para que estés paranoico, pero yo que tú me cuidaría mucho en 2019, porque Neptuno entrando en tu signo solo puede significar una cosa: una barriga por golazo. Consejo: si en tus planes está entregarte a una noche de sexo, reserva unos 20 o 30 minutos para revisar cuidadosamente ese condón en busca de huecos.

ESCORPIO
Este mes que viene para ti es para compartir fraternalmente con el prójimo, así que ofrece tu clave de WiFi a toda la cuadra. No seas mezquino, hay mucha gente que todavía usa Intercable. Número de la suerte: ninguno, a menos que liberes el WiFi.

TONINA
Hey, hey, ¿qué pasa, pues? Ya te dijimos mil veces que ponerte la nariz roja y tener el pene enorme no te convierte en un reno, como tampoco te convierte en un signo meterte aquí.

CAPRICORNIO
No existe aumento de sueldo, ni hiperinflación que te aleje de tu meta este Diciembre: pasar todo el día en pijama y volverte a rascar con ponche crema por décimo año consecutivo. Eres alguien con tus objetivos claros, y posiblemente también sufras un poco de alcoholismo. Consejo: por lo menos espera que el sol se ponga para comenzar la bebedera.

ACUARIO
Mi amor, por fin pudiste salir de esa relación tóxica este año. El lado negativo es que todas tus tías lo amaban y te van a preguntar por ese muchacho bello que siempre traías a la casa y le vas a terminar escribiendo ebria el 25 a las 3 de la mañana. Consejo: ¿qué importa que los astros te digan que no les escribas, si lo vas a hacer de todos modos?

PISCIS
El 2018 fue un año plagado de éxitos para ti, todo muy bonito; pero esta Navidad solo te van a regalar medias otra vez, porque San Nicolás sabe que te estacionaste en un puesto para inválidos. Los duendes aprendieron a hackear las cámaras de circuito cerrado, ahora es muy difícil mentirle a Santa. Consejo: NO TE PARES EN ESOS PUESTOS DESGRACIADO.

SAGITARIO
Al menos este año te diste cuenta en Marzo que no ibas a cumplir nada de lo que te propusiste a finales del año pasado y para 2019 no vas a cometer el mismo error. Mejor dedícate a prometer cosas realizables, como cepillarte los dientes al menos 2 veces al día, cosas que puedas manejar, pues.