Aries: Saldrás al Sambil a comprar el regalo a tu padre el mismo domingo a la una de la tarde. Pero nunca podrás entrar al centro comercial, no por la cola, sino porque una nave espacial se posará sobre tu carro, te elevará y te llevará al planeta Vixioy 765-FX21 en la Galaxia de Zamzar. Allí serás coronado Rey y gobernaras por 700mil años con mano dura a este obediente pueblo extraterrestre. Sin embargo Klostroy, el jefe de las fuerzas armadas de Vixioy, te derrocará en un brutal golpe de estado. Consejo: “Cuidado con tu secretario de estado, Furtlinx, pues te traicionará”.

Tauro: Veinte años después, no le perdonas aún a tu padre que se haya hecho pasar por el niño Jesús. Así que no serás tu el que esté preocupado este domingo por regalos o almuerzos. Creemos que es hora de que madures, hagas las paces con ese señor y vuelvas a comprarle las mismas corbatas, los mismos frascos de Pino Silvestre o los juegos de camisas y shorts de playa con palmeritas estampadas que tanto le gustan –por alguna extraña razón- a los padres. Tu frase: “Pero es que el daño fue muy fuerte”. Crece.

Géminis: ¿Te ha pasado que cada vez que vas a comprar cachitos o un litro de jugo de naranja a la panadería, sientes una extraña sensación de familiaridad cuando el portu te da el vuelto? ¿Algo como un inquieta necesidad de pedirle la bendición, de compartir tus problemas con él, de pedirle consejo? Creemos que es hora que tengas una conversación muy seria con tu mamá. Ah, y si te da el vuelto incompleto, pídele que lo considere como parte de pago de todos los regalos que has dejado de darle, durante todos estos años.

Cáncer: ¿Tu padre te enseñó a manejar bicicleta sin rueditas cuando tenías apenas 6 meses? Cuando te vio fumando y bebiendo por primera vez, ¿no te regañó, sino que te duplicó la mesada? ¿Siempre que te vio estudiando, te decía que dejaras eso así y te decía que salieras a jugar? ¿Te alentó a jugar fútbol al lado de la autopista? ¿Te decía que los fosforitos “no eran de hombre” y te compraba más bien cohetones? Es posible que seas un hijo no deseado y que le hayas desgraciado la vida. Compra Eno, píntala de azul y métela en una cajita de Viagra, y feliz día del padre.

Leo: Cada vez que se iban de viaje de Caracas a Puerto La Cruz, podían echarse unas 20 horas, en un carro sin aire acondicionado y tapicería de semi-cuero, oyendo vuelta y vuelta el mismo cassetico de Billo’s o Pedro Infante. Haciendo las mismas paradas de siempre, en la chicharronera, en la iglesia de Clarines, en la de Píritu y el Cristo de Jose. Compartiendo el asiento de atrás con la tía gorda, el perro, tres hermanos y un bolso gigante. Ah, y la ventana “no me la bajes, que después no sube”. Ahora te das cuenta que ese señor quería, en realidad, matar a toda tu familia. Cómprale de regalo un pasaje sin retorno a Irán.

Virgo: Conseguiste el regalo ideal, un juego de utensilios para parrillera. Trae cuchillos especiales para carne, pescado y cochino, pinzas, termómetro, cubiertos y 10 tablas de madera. Pero lo mejor es el precio: todo por apenas 50 Bolívares Fuertes. Es una lástima que tu papá murió cuando tenías apenas 5 años.

Flamingo: Ok. ya que insistes en aparecer aquí te voy a predecir una sola cosa: olvídate de comprarle una linterna, tu papá necesita una pijama nueva.

Libra: Nuevamente tu padre te forzará a pasar su día con él y otro millar de padres. Momento de incomodidad por hacinamiento y hombre moreno y kiludo al que te presentan como tu padrastro. Como todos los años, tu padre verá con decepción el costoso regalo que le compraste y te confrotará por no llevarle el pastel con la lima que lleva siglos pidiéndote. Asunto con «Reina del arroz con pollo». Consejo: Deberías esforzarte más por complacer a tu padre en su día. Por más que sea, gracias a él te libraste de las tediosas obligaciones del día de la madre.

Escorpio: Trabajarás horas extra, venderás la mayor parte de tus pertenencias, sangre, semen y un órgano. Todo para poder comprarle regalos al lechero, al mecánico, al ascensorista, al portugués del abasto y a un enano misterioso que se residenció en tu vecindario después de ingresar al país con el Circo de los Valentinos. No, no, no, déjate de bromas, tu madre no es ninguna promiscua. La promiscuidad es toda tuya y ahora estarás entre la espada y la pared con esa pila de suegros. Novia enana te preguntará qué puede regalarle a su papá. Tu frase: «Noooo sabeeeeeee, no sabeeeeee, no sabeeeeeeeee».

Sagitario: Escucharás por enésima vez en el día el comercial de radio del día de padre de Bahia’s y se te pegará la insoportable cancioncita «Para papa, para papa, para papa…» No se te saldrá de la cabeza en dos días y cuando finalmente sea domingo le tirarás el regalo a tu papá en la cara y te irás a dormir al sofá. Consejo: Piensa en el tema «Agárrense de las manos» del Puma, eso ayudará a que la otra se quite de la cabeza.

Capricornio: ¿Una corbata de Monte Cristo? ¿En serio? Con razón tu papá prefiere al esposo de tu hermana. Consejo: No cuentes con los reales de la herencia.

Acuario: Estarás muy preocupado porque tienes que comprarle un regalo a tu papá y estás pelando demasiado. Intentarás escribirle una carta pero no estás inspirado y nada te gusta. Buscarás enviarle una postal por internet pero todas las buenas tienes que pagarlas. Finalmente te enterarás que eres adoptado y celebrarás no tener que comprarle nada «al viejo ese que ni siquiera es tu papá». Consejo: Averigua si tu papá biológico tiene más plata que el que te adoptó.

Piscis: Tu padre recibirá una llamada de su Ex yerno favorito. Recordará lo bien que te trataba, las veces que fuimos juntos a la colonia Tovar y la ocasión en la que lo ayudé a sacar los muebles viejos de la casa de la playa. Vaya tiempos aquellos. Te amo chiguirita.