El gobierno del único mandatario capaz de convertir en agua en Nutella, Nicolás Maduro, está llevando a cabo una rigurosa campaña para recuperar el Esequibo que consiste en plagiar canciones de artistas, enviar milicianos a cuidar colas del pollo de Georgetown y cortar la luz para que los habitantes se sientan venezolanos. Con todos estos esfuerzos el gobierno pretende lograr la reincorporación la Guayana esequiba al territorio nacional –luego de haberla ignorado por más de 20 años a cambio de votos en el CARICOM y un Terranator Extreme a control remoto– a pesar de que en el mismo tiempo no ha logrado recuperar ni un hospital en el país.

Durante una rueda de prensa a la cuál asistieron todos los empleados de VTV que quisieran cobrar su bono Gran Defensa Esequiba de tres bolívares y no pasar la noche en el Helicoide, Maduro aseguró: “Hoy por hoy nuestra responsabilidad con el pueblo bolivariano de Venezuela es recuperar la guayabera esequiba, ¿ah? Los terrenos de la república independiente del ELN por allá en la frontera lo resolveremos después, ¿verdac? Ya tengo preparados a más de 1.500 milicianos recién sacados de la cola de la pensión listos para recuperar el petróleo que el imperialismo de Georgetown Guasinton (sic) nos quieren robar, pero no se preocupen, nosotros lo traeremos al lugar donde realmente pertenece, a las playas venezolanas”, concluyó Maduro, mientras señalaba Armenia en el mapa.