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Horóscopo Bipolar: Especial Semana Santa

En esta Semana Santa de playas repletas, reggaetón a todo volumen e incómodos regresos te presentamos tu guía espitirual con el Horóscopo Bipolar.

Aries

Tu Semana Santa cayó unos días después de la quincena. ¡Cuidado con los vendedores en la playa! Un señor muy sagaz tendrá un inmenso catálogo de pareos y collares de perlas de plástico. Este tratará de seducirte con sus encantos. Te los pondrá encima; te enseñará las 187 maneras de usar un pareo en caso de incendio en espacios laborales pequeños, pero resiste, tu tacañería puede más que un mercader iletrado consiguiendo plata para bebérselo ese mismo día. Te sorprenderás por las nuevas ofertas en vendedores ambulantes de playa. Te ofrecerán depilaciones, secados, blackberries, sushi, seguros de vida y créditos para comprar una casa.  Tu frase: “Creo que ese sushi estaba piche.”

Tauro

Siempre llevando la delantera en creatividad decidiste irte a esas islas rebuscadas en Mochima donde más nadie va. Tomarás un peñero que se accidentará en la mitad del trayecto y el conductor te dirá que todo está bien, mientras apaga el fuego en el motor. Al llegar al bello paraje te darás cuenta que fuiste igual de creativo que otros 500.000 habitantes del centro y oriente del país. Finalmente lograrás conseguir espacio en una pequeña esquina en la arena al lado del trovador-periquero de la playa, quién te contará sobre sus viajes medievales por el mundo y peleas con dragones de infinitos colores invisibles.  Tu frase: “¿900mil por el toldito?”

Géminis

¡Cliché Horoscopal! La dualidad, mi géminis, ese será tu dilema etéreo de la semana. Cuidado con las vendedoras de empanadas playeras. Veo una empanadera a la que le preguntarás por una empanada de pollo, te afirmará que sí tiene; “Es la de los dos hoyitos, mi corazón”, pero todo será una falacia. Realmente, la empanada es de cazón. En tu futuro vislumbro aceite viejo, Merenguetón a todo volumen, animadoras chenchas y familias multitudinarias en piscinas inflables al lado de la playa; creo que no lograrás salir más allá de La Guaira. Tu frase: “En boca cerrada, no entran moscas.” Ese es un refrán que encontré en Internet.

Cáncer

Siempre buscando la perfección, este año te decidiste por ese gran viaje a Barcelona (España) 5 años después. Presiento que llevas un mes haciendo carpetas CADIVI para ti, tu novia y el primito que te enganchó tu mamá en el viaje para que no vayan solos. Veo nada más dos rebotadas con la carpeta, haz sido eficiente, Cáncer. Veo que estás en Maiquetía y tu vuelo solo tiene 7 horas de retraso. Pasas por los rayos X, el Guardia Nacional te manosea a la jevita como excusa de un chequeo antidrogas. Ya estás en el avión y llegas a tu destino felizmente. Quitando que la tarjeta no te pasó varias veces, rayaste el carro alquilado, te robaron la cartera y que Barcelona parecía un mercadito hipster venezolano, la pasaste bien. Tu frase: “Yo también soy de Venezuela, ahora devuélveme mi cartera”.

Leo

Irás a una playa en Boca de Uchire, verás que el mar está verdozo y tus amigos te obligarán a meterte en las aguas. Resultará que habían desechos traídos del Río Guarapiche y al día siguiente no sentirás nada extraño hasta que te des cuenta que estás moviendo objetos metálicos con la mente. Te cambiarás el nombre a Magneto, pero tu mamá te dirá que te dejes de mariqueras y que tu nombre es Rigoberto. Al ser rechazado por tus amigos por ser mejor que ellos, te irás a una vieja mansión en San Bernardino. Allí, un sospechoso viejito en muletas, llamado Carlos Javier, te reunirá con otros adolescentes “especiales”. En el futuro, terminarás en una cárcel del interior del país con barrotes de concreto que no podrás doblar con tu habilidad. Tu frase: “Señor Carlos Javier, quíteme la mano de ahí”

Virgo

Veo que estás pelando bola y te tocará acompañar a la abuelita a todas las misas de Semana Santa. No te preocupes, se va a morir el jueves por traumatismos múltiples. Así que te salvaste de 4 visitas a la iglesia. Hay rumba en tu casa este fin de semana.  Tu frase: “Abuelita, no te montes ahí que te vas a caer”

Libra

“Trabajo, trabajo y más trabajo”; ese era un eslogan de Enrique Mendoza. Pues sí, te quedarás trabajando en la oficina mientras tu jefe se va a Houston de vacaciones. Pero no te preocupes, en unos días aparecerá un arcoiris que romperá tu ventana. “¡La olla de Oro!” exclamarás emocionado. Tomarás las llaves de tu Swift y correrás tras un sueño. Empiezas a ver tréboles de 4 hojas, gente pelirroja con problemas del hipotálamo y luego de hora y media al volante llegarás al final del arcoiris. Tristeza es lo que sentirás al darte cuenta que todo era mentira y formaba parte de una táctica publicitaria para el nuevo Pub Irlandés Gay de tu ciudad. Tu frase: “Ahora la ventana rota la voy a tener que pagar”

Flamingo

Pensé que siendo Semana Santa te irías de vacaciones y me dejarías en paz pero veo que los fastidiosos no descansan. Animales que se creen signos del zodíaco, bueno, ahora que lo pienso mejor, casi nadie se quedó en Caracas, ¿Qué harás hoy? Si quieres podemos ir al cine a ver Río, imagino que tu siendo un pájaro te debe de gustar esa película ¿va? Bueno, estoy en tu casa a eso de las 4. Tu Frase: “Co crooo, co croooo” (Mientras el flamingo se va volando lentamente)

Escorpio

Atención este mes porque el pez que conservas en tu pecera te dará un mensaje muy valioso que cambiará tu vida; escúchalo y obra con cautela. Saldrás a caminar y una paloma te hará pupú en el hombro; recoge el excremento con un papel, échale aceite de oliva y úntalo en tu cara para garantizar la prosperidad, no es chiste, es en serio, no le pares, es por la prosperidad. En el amor, viste unos interiores o pantaletas más decentes pues el amor de tu vida está cerca de ti. Tu frase: “Ya este baño de especias me lo hice por un artículo de Estampas, hacerlo por el Chigüire no me hará daño.”

Sagitario

Las drogas no te llevarán a la prosperidad, no eres una estrella de rock; ya lo hemos conversado, no sigas insistiendo. Sepárate de tu novia crackera, necesitarás compañía, llegó el momento de adquirir una mascota. Elige bien cuál comprar para no sufrir accidentes, olvídate del rabipelado o el venado, no son convenientes en esta época del año. Te recomiendo adoptar un perro o un gatito sin hogar, vendrá lleno de pulgas y enfermedades pero te sentirás bien contigo mismo, todo conlleva sacrificio. Tu frase: ” Mi amor, esto es Borocanfor, lo juro.”

Capricornio

Sal de la rutina comprándote un Orbitrek y úsalo como tendedero porque jamás harás ejercicio, solo engordarás y engordarás comprando comida. Eso es lo que harás este mes, comprar y comprar, no lo podrás evitar, y como tu bolsillo no marcha bien, tendrás que robar y tu mamá. Te botará de la casa, al final estar gordo no está tan mal ¿no? Nunca subestimes el poder de no hacer nada al respecto. Tu frase: “Esa máquina de abdominales se ve arrechísima, si yo pudiera llegar hasta el teléfono de la mesita lo compraría.”

Acuario

El elemento agua está muy marcado en tu vida. Mercurio también. Llena tu casa de agua, blanca o negra, no importa, solo permite que el agua inunde tu casa –y tu vida, porque tu casa es tu vida y tu vida es como tu casa- y aporte ese olor a cloaca o mar tan añorado en tu infancia, esto solo aplica si fuiste el niño protagonista de la película El niño que miente. Agua, escasa cada día, agua bendita que libera a los hombres del mal. Tu frase: “Chigüire, no vi El niño que miente. Haz mejor referencias con películas de Cine Millonario.”

Piscis

Quedarte en Semana Santa fue la mejor decisión que pudiste tomar, tu novia se dará los besos con tu mejor amigo en Río Chico, y si, eso es una buena noticia, pues tu novia habría adquirido un herpes por darse los besos con el barman de la discoteca donde celebró su cumpleaños su mejor amiga, la cual también se daría los besos con el mismo barman pasándole el herpes al hermano de tu novia que te cae tan mal y que tanto mal le habías deseado. Si, a veces el horóscopo son puros chismes. Tu frase: “Para leer esto mejor me hubiera metido en Facebook.”

Ofiuco

Luego de decidir no irte de vacaciones para leer toda la saga de Harry Potter, te sentirás mal de haber usado tan mal tu tiempo libre. Entenderás que ser un experto en el joven mago no te conseguirá novia, ni amigos, caerás en cuenta de que tu mejor amigo es Hagrid, el cual no existe y al cual no podrás llamar cuando te quedes accidentado en la autopista. Mi consejo es que dejes de leer tanto, si quieres saber de que va Harry Potter, entérate yendo a verla al cine con una mujer que te guste, por más gallo que sea. Tu frase: “Flipendo” (Mientras te arropas con tu sábana e imaginas que no vives en esta realidad)

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