ARIES
Tu signo es de tierra; pero no por eso vas a andar por ahí con esas uñas asquerosas, que parece que le hubieras rascado la espalda a un recogelatas. Agarra un papelito, lo doblas como un triangulito y a limpiar esa asquerosidad. Ah, y hablando de tierra, ese amor que todavía le tienes a las canciones de Servando y Florentino… tú sabes que no está bien. Quiérete un poquito.

TAURO
Sé que eres un signo que le encantan los cumplidos, así sean mentira; así que al igual que una mujer que solo te quiere por tu dinero, te diré que eres un toro en la cama. Bueno, eso lo dicen son los astros, porque a mí tu ex me dijo que ni a becerrito llegas. Y entre las estrellas que están a años luz de aquí y esa pobre mujer, tú sabes a quién le cree más la gente.

GÉMINIS
“Bebé yo te botééééé, te boté, te di banda y te soltéééééé”. ¿La leíste cantando? Viste que te gusta la marginalidad, al igual que ese marido que tienes que no te aporta nada pero tú sigues ahí, embobada con ese vago, con ese bueno para nada, definitivamente es que uno no puede sacar el barrio de la gente. Este mes no te vamos a recomendar velas moradas ni baños con agua de azahar porque tu marido se bebió toda la plata de la quincena, igual no vas a poder hacerlo.

CÁNCER
Este mes es conveniente que no te pongas metas tan altas, eso evitará muchas frustraciones en tus proyectos, en especial con el dinero, recuerda que vives en Venezuela y bueno… eso. No compres lotería ni hagas vainas de brujería ni nada de eso; no porque los astros no lo recomienden, sino porque si te pones a comprar eso no te va a alcanzar para la comida.

LEO
Me di cuenta que te la pasas escondiendo que estás saliendo con Juan Carlos, el del apartamento de al lado, pero ya todo el edificio lo sabe. Haber caído en la lengua de la conserje no ayuda, pero tampoco esos vidrios empañados en el estacionamiento. Ah, y también saben que votaste por Chávez en el 98. ¿Ahh, pensabas que no te lo iba a decir?

VIRGO
Te recuerdo una vez más que tu vida no puede estar apegada a emociones falsas. Cómo cuando le creíste a “tu gordo” que te dijo que iba a dejar a su esposa por tí… Por decimocuarta vez. Este mes no te subas a ascensor. Y no es cosa de Mercurio entrando a tu constelación, no; es Corpoelec que ya sabes que no sirve para una mierda.

LIBRA
Necesitas encontrar tu balance, no puedes seguir engañándote a ti misma dizque almorzando ensalada “con el aderezo al lado, por favor” para después clavarte 3 arepas fritas a las 11 de la noche después de jalarte 4 tercios. No seas disfraz.

ESCORPIO
No le puedes estar diciendo “bebé” a todo el mundo, deja la putería, valórate. Bebé.

TONINA
Hace millones de años, organismos unicelulares comenzaron a unirse y a crear formas cada vez más complejas de vida; organismos que poco a poco se diferenciaron, se especializaron y evolucionaron a especies superiores. En medio de este increíble marco, de este milagro, si quieres llamarlo así, apareces tú, rosadito, chapoteando, una mala copia de un delfín que ni una pedazo de aleta dorsal decente puede tener. Juega los animalitos esta semana, pero animales de verdad verdad.

CAPRICORNIO
Es hora de hacer una limpieza, sacudir el polvo y ese telarañero que tienes donde tú sabes. Este año tu aura astral está blindada por Afrodita, así que cómprate unas cremas de sándalo, una lencería sensual y bájate Badoo que por lo menos un feo amarramos y salimos de esa crisis.

ACUARIO
Tus amigos no se atreven, pero nosotros no tenemos pelos en la lengua, así que ahí va: basta de stalkear a tu ex en la madrugada. Te dejaron, es hora de aceptarlo. Y no es por “gordita”, porque aquí entre nos al pana le gustaba agarrar caucho. Es por espicharle los 4 cauchos al pana por puros celos. ¿Tú eres loca? ¿Tú no sabes cuánto vale eso ahorita?

PISCIS
Te la pasas quejándote por todo. Que si estás fea, que si estás gorda, que si no te queda la ropa, que si no te puedes poner esos bluejeanes porque no se encuentra mantequilla… Es hora de que entiendas que la verdadera belleza es interior. Y si no lo entiendes, por lo menos date cuenta que ese es el único frente de batalla donde aún hay chance de ganar, porque la belleza exterior… está difícil. Aprovecha que es cuarto menguante y córtate esas puntas que ya tienes horquetillas.

SAGITARIO
Que tu ascendente esté en Venus son buenas noticias; la mala es a la página del SAIME toda esta paja esotérica-astrológica le resbala. Ante esa incompetencia no hay estrella ni cometa ni ascendente ni carta astral que valga. O paciencia o gestor.