Nuestro sistema exclusivo de espionaje Directv 2000, instalado en las oficinas presidenciales, nos han permitido tener acceso exclusivo a lo que ocurrió justo antes de que saliera publicado el primer tweet del Presidente Hugo Chávez con su usuario @chavezcandanga. Lamentablemente no podemos tener video de esto, porque la camarita del decodificador estaba tapada con un pañito tejido que le regaló una abuelita al Presidente; pero si tuvimos acceso al audio, el cual procedimos a transcribir para todos ustedes.

El Presidente dice en voz alta: “¡Ajá, Hugo Rafael! Ya te quitaste los pantalones, ya te serviste tu Coca-Cola Zero con bastante hielo, creo que ya estamos listos para llevar la revolución a la red de Internet, ¿no? ¡A temblar, escuálidos, jejeje! ¿Dónde habré dejado el papelito que me dio Aristóbulo con la dirección? Ajá, aquí está la vaina. Tuiter.com. Te… Ú… I… Te… E… Ere. Punto, y com. ¿Será con ká o con cé? Vamos a probar con cé… O… Y eme. Ajá, ¿y ahora? No hace un carajo esto. Dejame llamar a Aristóbulo.”

– ¡Edecán, comuníqueme con Aristóbulo!

«La verdad es que ese trabajo de edecán debe ser una ladilla china. ¡Je, qué diría Jintao si yo le dijera Hu, mi hermano, tu eres una ladilla chi…»

– Presidente, Aristóbulo en la línea 1…
– ¿Eh?
– Aristóbulo, en la línea 1…
– Muchas gracias… Aristóbulo, compa, ¿como está la vaina? ¿Te desperté?
– No, Presidente, yo ahora me levanto siempre a las 3:40 de la mañana. Así me rinde más el día.
– Muy bien Aristóbulo, así es que se saca pa’lante un país, trabajando y no hablando tanta paja. Ojalá todos fueran como tu y como yo.
– Ojalá Presidente. Ojalá. ¿En qué puedo ayudarlo?
– Oye chico, escribí la dirección esa que me diste pero el perol este no hace un cipote.
– Hummmm… ¿Le dio a Enter?
– ¿Eh?
– Enter. ¿Después de escribir…?
– ¿Cuál es Enter?
– La que parece una flechita que ve hacia la izquierda.
– Muy bien, hacia la izquierda… ya esto me está gustando, Aristóbulo… ¿le doy a Enter y ya?
– Sí.
– Ajá. ¿Y ahora?

Aristobulo respira profundo y continúa:

– Le das clic adonde dice “Sign in” y metes el usuario y la clave que te dió Diosdado hoy.
– Pero no veo nada de eso…
– ¿Y qué sale, Presidente?
– Un pajarito hablando… y un texto que dice… ya te digo… ajá, “Todo acerca de Twitter”… Ah, ya va… yo escribí Tuiter, con U.
– No Presidente, es con W.
– Ok… déjame escribirlo entonces… T-W-I-T… ¿con una o dos T?
– Dos.
– Ajá… T-E-R. Enter, y… coño, chico, ahora sí.
– Bueno, le das clic a Sign In, allá arriba, y metes la vaina. Está en el papelito que te dió Diosdado.
– Username, hugocandanga. Password, Fidel1234… ¿Ahora?
– Le das clic a Sign In…
– ¡Coño, que cantidad de cosas en inglés tiene esta vaina! ¿No se puede poner en español esto?
– Sí le das clic a «Settings», buscas… No, ¿sabes qué? Mejor mañana yo te arreglo esa vaina, tu no vas a saber…
– Bueno, pero no te arreches, Aristóbulo… ¿qué tengo que hacer ahora?
– ¡Escribir! Escribe lo que quieras… eso sí, no puede pasarse de 140 letricas, Presidente. Le recomiendo que resuma y sea breve y ordenado en sus ideas, Presidente.
– ¿Resumir? ¿Qué es eso?
– Nah, olvídelo… Ya puede escribir, sólo trate de no hablar tanto.
– ¿Ya? ¿Listo?
– Sí, escriba lo que quieras en la ventanita y después le das clic a Tweet.
– Gracias Aristóbulo. Te dejo para que sigas trabajando, pues.
– Tu si eres bien pen…

El Presidente dice en voz alta: “OK. ¿Ahora, qué pongo? Déjame prender un belmont a ver si se me ocurre algo… Con la llegada de la Revolución al Twitter, se cumple uno de los más postergados anhelos de nuestro padre Bolívar… No… demasiado cursi. Desde la Patagonia al Río Grande, por los cuatro puntos cardinales de esta Tierra que ha de morir socialista, la espada de Bolívar twittea por la América Latina… Qué va, demasiado largo… Hola @barackobama… Jejeje, eso puede ser… Déjame anotarlo, si no se me ocurre nada mejor lo pongo… Oligarcas twittead, viva la libertad… No, pero ¿por qué Oligarcas twittead, si ya ellos lo hacen y a mí me molesta? ¡Piensa, Hugo, piensa!… Un saludo bolivariano y revolucionario, que las ideas de Bolívar incendien las praderas del Twitter, que sea esta un arma más en nuestra incansable lucha contra el Imperio Maldito que nos oprime, ¡No volverán!… demasiado largo también… Bueno, mejor pongo: Epa que tal? Aparecí como lo dije: a la medianoche. Pa Brasil me voy. Y muy contento a trabajar por Venezuela. Venceremos!!.” JA, me la comí… ahora si los jodí, escuálidos… seguro hoy no pueden dormir.