El Chigüire Bipolar

Venezolanos celebran Día Internacional de la Cosa en la Computadora que sirve para Insultar a la Gente

Chucho — Thu, 17 May 2012 19:07:33 +0000

Miles de venezolanos celebraron hoy con orgullo el Día Internacional de la Cosa en la Computadora que sirve para Insultar a la Gente, actividad predilecta de los internautas del país y cualquier venezolano que tenga una cuenta de Twitter, Facebook y tiempo libre.

Marco Gutiérrez, un joven ocioso de 17 años que se la pasa todo el día en su casa y se autodenomida “Experto de la Cosa en la Computadora que sirve para Insultar a la Gente” reflexionó sobre la celebración de este importante día. “Es bueno que exista el Día de la Cosa en la Computadora que sirve para Insultar a la Gente, si hay algo que nos une como venezolanos es eso: trollear -vocablo que describe la acción de provocar intencionadamente a los usuarios o lectores, creando controversia y desafíos- a personas bajo el anonimato. Ayer cuando llegué a pensar que se habían acabado las personas a quién insultar, apareció la nueva novela con Daniela Alvarado, supuestamente estaba obesa y todo el mundo andaba acabando con su autoestima por Twitter; yo no la vi, no sé ni cuál es el canal que pasa la novela ni estoy muy seguro de saber quién es Daniela Alvarado, pero igualito me puse a insultarla y hacer chistes de su gordura en Twitter. Lo más loco es que hace unos días me dijeron en clase que en los inicios de la Cosa en la Computadora que sirve para Insultar a la Gente los usuarios lo usaban como un medio para comunicarse con parientes lejanos, buscar información, revisar el correo y hasta usar algo que se llamaba Messenger… Que loco. Ahora todas las noches hay alguna víctima a quien hacerle bullying por cualquier estupidez.” Explicó el joven mientras insultaba a Maickel Melamed en Twitter por ser tan lento.

Andrea Stevenssen, un investigador sueco que ha analizado el comportamiento de los venezolanos en la Cosa en la Computadora que sirve para Insultar a la Gente desde 2009, asegura que el troleo ya representa el 40% del uso de las redes en el país. “Es impresionante, después del porno que ocupa el 55% del ancho de banda, le sigue el troleo con un impresionante 40%. Esto no pasa en ningún otro país. Incluso realicé una investigación en las oficinas de Twitter en donde me aseguraron que existen servidores dedicados exclusivamente a al troleo venezolano.” Explicó el investigador, para luego demostrar que el 5% restante de ancho de banda es utilizado por la gente que trasmite rumores sobre el cáncer de Chávez, fotos de gaticos cuchis y los que pasan días metidos en la página de CADIVI.

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Buhoneros venden seguros de vida a personas atrapadas en tiroteo de La Planta

Chucho — Thu, 17 May 2012 15:26:01 +0000

Aparte del tradicional Cocosette, los cigarrillos, la cerveza encaletada y el agua mineral, los vendedores ambulantes que pululan en la Autopista Francisco Fajardo comenzaron a ofrecer seguros de vida a los choferes que se vieron atrapados en el tráfico hoy, por consecuencia del tiroteo que ocurre justo ahora en el Internado de La Planta.

“¡Seguros de vida! ¡Se-gu-rooooo de vida! ¡No deje a sus chamos mamando si llega la pelona! ¡Lleve su seguuuuurooooo!” son algunos de los cantos que se escuchan, de boca de los buhoneros, en la importante arteria vial caraqueña. “El mío, esto ha sido un éxito. Lo mejor que han inventado desde el tostón en bolsita de celofán. Me los arrancan de las manos. Sólo hoy he vendido 63 seguros de vida. ¡Un exitazo!” afirmó Álvaro González, vendedor ambulante de 46 años. “Esta póliza que te estamos ofreciendo aquí te cubre, por piches 2 bolivaritos fuertes, hasta por 1.000 bolos en caso que una bala perdida te alcance aquí, en el medio de la cola. Las condiciones son sencillitas, sin letras chiquitas ni nada de eso. Pilla aquí: Cláusula 1: Si por mala leche, que Dios no lo quiera, al asegurado le cae un plomo del cielo, pues los familiares se acercan hasta la casa sin número, Pasaje 5 de San Agustín del Sur, y pregunta por Álvaro, su servidor. O Alvarito, como me dicen en la cuadra. Presenta la póliza y le suelto las lucas. Facilito, sin rollos ni abogados. ¡Lleeeeeve su seguroooooo!” afirmó Echezuría, mientras le vendía pólizas a 3 guardias nacionales y a la Ministra Iris Varela.

De inmediato conversamos con otros vendedores que también ofrecen el novedoso instrumento. “Chamo, bórrame eso de buhonero, que suena burda de despectivo. Anota ahí: emprendedor urbano móvil. Eso si es caché. Háblame: ¿cuántas pólizas te llevas?” dijo Jesús “El Sabroso” Roldán, que manifestó que el negocio no podría ser más próspero. “Chamo, desde que empezó el peo aquí en La Planta yo mandé pa’l carajo cuñete con hielo, tostoncitos, cargadores de celular y toda esa vaina. Cargo solo mi carpetica manila, y la venta es dura. Seguros de vida. Gracias a la situación de La Planta, por fin mis chamos van a poder estudiar en un colegio fino. Gracias, ministra Varela. ¡Gracias de verdad!” afirmó Roldán, con lágrimas en los ojos; lágrimas que pensábamos eran de emoción, pero terminamos comprobando que eran producto de los gases lacrimógenos.

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Presidentes del ALBA le piden a Chávez que deje unos cheques firmados porsia

Chucho — Wed, 16 May 2012 19:32:49 +0000

Un grupo de presidentes del ALBA, que inútilmente trataron de mantener sus nombres en reserva ya que todo el mundo sabe quiénes son, se manifestaron hoy luego de una reunión de emergencia para pedirle a su colega venezolano que deje unos cheques firmados, “porsia”, como ellos mismos dijeron.

Uno de ellos, que trató inútilmente de esconder su marcado acento boliviano tras un antifaz del Zorro, dijo que naturalmente esperan que el primer mandatario venezolano salga bien librado de la enfermedad que lo aqueja. Sin embargo, recalcó la necesidad de ser prevenidos. “Oiga, Hugo, yo creo que sería conveniente, ¿conveniente es que se dice, no?, que usted nos dejara unos chequecitos en blanco por ahí, ya firmados. ‘Porsia’, como usted mismo nos ha enseñado que se dice allá en Venezuela. Es que después pasa el señor del periódico a cobrar y uno no tiene como pagarle, ¿ves? Y a mi me da penita tener que sacar el monedero y ponerme a contar moneditas, hace que uno se sienta como poca cosa. Usted sabe, patroncito, después tiene que salir uno a andar expropiando empresas y esas cosas que no se nos dan tan bien por allá como a usted por aquí. Ande, unos chequecitos, no sea malo, Hugo. Ah, y cúrese, claro. Eso sería mejor todavía, claro” afirmó el primer mandatario de esa nación, que sospechamos sea Bolivia a juzgar por el poncho que sobresalía debajo de su camisa.

“Mire, mi hermano, mi sangre, compatriota: eso sería un detalle apreciable, que demostraría que de verdad Venezuela se preocupa por el futuro del ALBA” dijo otro de los primeros mandatarios, que trató de disimular su avanzada edad con una máscara de King Kong. “Asere: si se van a poner a raspar la olla, no se olvide de sus pueblos hermanos. Recuerde todas las veces que lo hemos alojado por acá. No, no es que se lo esté cobrando; pero si se va a poner a repartir cheques, no deje morir al bravo pueblo de Martí. Demuestre que le importa. Claro, si prefiere curarse, pues bienvenido sea. Pero nunca está de más dejar todo preparado para la eventualidad” afirmó el presidente de lo que parece ser la isla de Cuba, segundos antes de mandar a fusilar a un periodista que se atrevió a insinuar que un trágico desenlace de la enfermedad presidencial podría representar una caída de más del 98% del PIB cubano.

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Venetur ofrece “Paquete irónico”: Dólares socialistas para ver deporte elitista en Mónaco

Chucho — Wed, 16 May 2012 16:21:18 +0000

La empresa estatal Venezolana de Turismo S.A. (VENETUR), anunció este lunes el lanzamiento de un combo turístico llamado “Paquete Irónico” que está conformado por divisas socialistas de uso exclusivo para ir a ver un deporte elitista en Mónaco.

Fabiana Sandoval, representante de Venetur, explicó cómo estará conformada la oferta turística. “Gracias a los esfuerzos del Presidente Hugo Chávez, tenemos la oportunidad de ofrecer el Paquete Irónico. Con él, usted podrá viajar a Mónaco para ver las carreras de Pastor Maldonado en uno de los deportes más elitistas que existen en la tierra. Te incluirá: hotel 8 estrellas, entradas VIP con consumo ilimitado de champaña para combatir el calor, gorras Louis Vuitton, camisa Columbia con el logo de PDVSA y un cupo dedicado a los gastos para casinos. Todo esto a dólar Bs. 4,30, porque si viajar es súper sabroso, viajar subsidiado es un orgasmo de felicidad infinita. Entre las ironías de la oferta está incluida la entrada al autódromo y los desayunos con las figuras más elitistas de la oligarquía rusa y árabe. Lo mejor es que no se paga por su cupo CADIVI gracias a que ese ente ya está hecho mierda y aquí hacemos lo que nos de la gana.” Explicó la Sandoval luego de explicar cómo hacían guisos en Venetur gracias a su acceso directo a divisas reguladas.

Por su parte, Francisco Bonarte, un caraqueño que compró tres cupos del “Paquete Irónico”, aseguró estar muy emocionado por su próximo viaje a Mónaco. “Chamo, ni idea que eso era un país. Sé que lo había escuchado en una película de James Bond y si él va para allá es porque ese es un lugar arrechísimo y de gente con billete. Por eso cuando vi que por apenas Bs.9000 podía ir para allá, no pelé ese boche. Ni pendejo que fuera. Esos riquillos de la Rivera Francesa ya van a conocer lo que es el sabor venezolano, acabar el trapo en una piscina con las cornetas a millón y tomando curda a pico e’ botella…Y ver que si una carrera de Pastor Maldonado. Aunque acá entre nos, yo no voy a la carrera; voy a hacer como los cubanos, al llegar allá, deserto y me voy al Casino de Monte Carlo a ver si gano unos euritos.”

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Defensores de la libertad de expresión piden a Yon Goicochea no decir lo que piensa

Chucho — Tue, 15 May 2012 19:07:43 +0000

Durante la mañana de hoy, una tuitera con veinte seguidores y ferviente defensora de la libertad de expresión, le pidió al político Yon Goicochea no decir lo que piensa.

Eugenia Fuenmayor, tuitera bajo el nombre de @ArjonitaMiAmor2002, aseguró que Twitter es el último bastión de la libertad de expresión, pero lamenta que Yon Goicochea haya dicho lo que piensa. “Pero que loco ese muchacho, cómo va a andar diciendo que los que apoyamos a Pastor Maldonado somos unos imbéciles. No puede ser, yo siempre he apoyado a mi Pastor desde… bueno desde el domingo, cuando me enteré por Twitter que había ganado algo de la Formula 1. Por eso me parece muy mal que Yon ande diciendo lo que piensa, así no funciona la libertad de expresión. Él lo que es un mamagüevo y se tiene que morir a manos de unos perros salvajes que lo descuarticen mientras lo arrastran por las calles de Caracas, que tienen bastante huecos y debe doler que jode.” Comentó muy alterada la señora Eugenia mientras buscaba la cuenta de Twitter de la madre de Goicochea para insultarla por haberlo dejado nacer.

“Yo creo que ante la falta de Chávez hemos tenido que buscar a quien insultar estos días” Agregó la señora, mientras esperaba que llegara el Internet para seguir insultando a la gente. “Antes fue a Alicia Machado, hace unas semanas fue a los chamitos de Caracas Ciudad de Despedidas y ahora a Yon Goicochea; y eso que me contaron que hay un gordo maricón en El Mostacho con un show que dan ganas de llorar, ahora paso para insultarlo. Ah, y no me vengan a decir que no puedo decir lo que me da la gana porque así es la libertad de expresión ¿no?” Finalizó la señora momentos antes de que la ironía entrara por la ventana y golpeara a Eugenia en la cara.

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Fugitivos de la Planta se disfrazan de CICPC y resultan ser más honestos

Chucho — Mon, 14 May 2012 23:59:58 +0000

Luego de permanecer encubiertos como supuestos investigadores del Cuerpo de Investigaciones Científicas, Penales y Criminalísticas (CICPC) durante una semana, los casi doscientos prófugos de La Planta fueron delatados y despojados de sus disfraces de policías.

“Buenas tardes ciudadano, pase adelante, siéntese. ¿Desea un café? ¿Un té?” Con esa amable frase, Yosber Brito, ex-prófugo de La Planta conocido como “el Bienteveo”, le dio la bienvenida al pasante subpagado a una entrevista, llevada a cabo en una falsa comisaría del CICPC. “Pues sí, huimos ya hace una semana. El plan era disfrazarnos de funcionarios del CICPC, de fiscales y de policías, para poder salir del penal y escondernos entre la gente. Para poder mezclarnos y que no nos descubrieran, tuvimos que empezar a matraquear, coordinar secuestros e incluso robar carros. Aunque no lo creas, esa conducta nos pareció deplorable, estábamos indignados. Uno te puede ser un preso, lo que tú quieras; pero al menos los de mi grupo somos hampa honesta, lo que hace esta gente nos escandalizó, nos dio verdadero asco el nivel de vagabundería y de descomposición social de estos funcionarios. Ante esto, nos vimos obligados a cambiar de actitud, decidimos ser funcionarios del CICPC pero honestos. O era eso o nuestras almas se condenarían para siempre. Aunque el riesgo es que, al ver a funcionarios decentes, nos descubran. Pero vale la pena intentarlo” firmó Brito, mientras le echaba Splenda a un té negro.

“Nuestro proceso de purificación del CICPC comenzó con un buen trato a los ciudadanos, erradicamos los matraqueos y hasta logramos reducir los secuestros en un 50% entre los funcionarios del verdadero CICPC. Hemos sido tan efectivos en nuestra lucha, que hasta se redujo el hampa común en el municipio Libertador al crear un ambiente menos hostil en los barrios, pero con presencia policial. Incluso hemos recibido llamadas de varios estados que quieren reproducir el plan y por eso estamos negociando con la Ministra Varela para liberar a varios presos del territorio nacional” culminó Yosber Brito mientras le entregaba un caramelo de menta al pasante subpagado; no antes de devolverle el Blackberry que se le había caído.

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Floppy con más de diez años sin recibir disquete empieza a salir con chamo universitario

Chucho — Mon, 14 May 2012 21:19:15 +0000

La tarde de hoy, la unidad de Floppy de la familia Suárez le puso fin a su soledad al iniciar felizmente una relación con un joven universitario.

Filomena, nombre que recibe la unidad, explicó que estaba cansada de la tristeza en la que se encontraba ya que nadie la había usado desde hace más de 10 años. “Fueron tiempos oscuros, literalmente, el CPU lo dejaron ahí tirado como si no le importara a nadie; con el ventilador atascado de polvo, casi me asfixio ahí un día. Pero te cuento, hace unas semanas llegó a la casa un muchacho que estudia Informática, él me tomó con cuidado, me limpió y hasta me probó un disquete. ¡Años que no me metían un disquete! Fue rejuvenecedor, en fin, él es un pelo joven para mí, pero no importa. Lo que no me gusta es la relación que tiene con Puerto USB, porque mira que si le mete pendrives a ese Puerto USB, pero siempre me dice que es por trabajo. Voy a confiar en su palabra.” Comentó Filomena mientras acosaba a Rafael en Facebook.

Mientras se realizaba la entrevista, Rafael llegó a recoger a Filomena para llevarla a “un lugar especial”. No pudimos sino seguirlo en secreto para saber qué haría con Filomena, y lo que encontramos fue sorprendente. Rafael la estaba reciclando. Entre gritos de auxilio de Filomena, logramos rescatar a la unidad de Floppy. “Ay, pero que susto. Ya uno no puede creer en los hombres. ¡Me iba a reciclar! ¡Reciclar! Como si fuera un sucio papel. Todavía estoy en shock, pero que mal, vi a todas esas unidades ZIP y CDROM muertas, mientras les sacaban las piezas. Menos mal que me salvaron. Creo que me retiraré a vivir en Los Roques y no esperaré más nada de la vida.” Finalizó Filomena momentos antes de asegurar que escribiría una novela intensa sobre sus vivencias.

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Discusión inteligente sobre matrimonio gay es interrumpida por “ayyy parchiiiita”

Chucho — Mon, 14 May 2012 20:59:00 +0000

En la tarde del lunes, un grupo espontáneo de jóvenes se reunieron en los jardines de la Universidad Central de Venezuela para discutir sin tabúes el delicado tema del matrimonio entre parejas del mismo sexo. La conversación, demarcada por la inteligencia de los argumentos y el respeto mutuo, fue inadvertidamente interrumpida por la frase “Ayyyyyyyy parchiiiita” proveniente de un vendedor de raspados.

Eduardo Monsalve, un joven estudiante, dio detalles del saboteo infantil y homofóbico del vendedor. “Estaba discutiendo junto a varios estudiantes de derecho sobre los obstáculos que padece la comunidad gay al no poder oficializar sus compromisos. Y bueno, cuando comenzamos a hablar de las dificultades que tienen las parejas homosexuales para tramitar herencias, compra de inmuebles, créditos, trámites para seguros y otros asuntos que para mi son parte de los derechos humanos básicos, el vendedor de raspados pasó y gritó ‘Ayyy parchiiiita’ y nos preguntó si queríamos un Chupi-Chupi mientras se agarraba el pene.”

Jackson Vírguez, vendedor de raspados de la Universidad aseguró que le incomodó escuchar esa conversación en un lugar público. “¿Qué es eso? Como van a estar hablando de que los pargos puedan casarse. ¡Eso es contra-natura! En la Biblia dice que el matrimonio es entre un hombre y una mujer, aunque también hay una parte donde intentan matar al hijo de alguien porque una voz en el cielo lo pidió, pero no importa, uno agarra lo que vale. Por eso tuve que detenerlos con mi grito de ‘Ayyyyy Parchita, se perdió la cosecha’ que es como me enseñó mi papá a hablarle a los mariposones. Y no me vengan a hablar sobre adopciones, eso es peor todavía. ¿Cómo se va a criar a un niño sin su mamá? ¡Una aberración!” Culminó el señor Vírguez mientras le pegaba a su hija.

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Señor opositor espera opinión del Ciudadano para saber si celebrar la victoria de Maldonado

Chucho — Sun, 13 May 2012 14:38:39 +0000

Rodrigo Escobar, vecino de Altamira en Caracas y acérrimo opositor al gobierno de Hugo Chávez, comentó la mañana de este domingo estar muy confundido por la victoria de Pastor Maldonado en el GP de España; asegurando que esperará la opinión del periodista Leopoldo Castillo – El Ciudadano – para celebrar o no la hazaña del deportista venezolano.

“Estoy sumamente confundido, la gente anda celebrando, con banderas, de todo, pero ese señor tiene un logo de PDVSA hasta en los interiores. ¡Yo no puedo apoyar eso! O capaz sí, depende de lo que diga el Ciudadano mañana. Es que imagínate uno echando chistes todo el día sobre Pastor, que si llega tarde hasta el baño, que si celebra la navidad en mayo porque le llega tarde y así. Ahora viene y te gana un premio en España, ¿Cómo queda uno? Es como cuando le iba a Brasil siempre en el futbol y ahora parece que te ven mal por hacerlo”. Comentó el señor Escobar momentos antes de desechar ocho tuits con chistes de Maldonado.

“Pues nada, mañana veo el programa, y si no hay problema con celebrar esta victoria, saldré con mi bandera. Eso sí, la de verdad, la de siete estrellas y el caballo mirando a donde es. Si el Ciudadano me dice que está bien, saldré a la calle a beber, al final, es otra excusa más para hacerlo.” Finalizó Rodrigo Escobar mientras lo regañaba su madre por haberle cambiado Globovisión del televisor.

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CICPC declaró sobre el robo a Julio Iglesias: “Este señor tiene un bronceado increíble y canta bellísimo”

Chucho — Fri, 11 May 2012 17:09:12 +0000

En una rueda de prensa ofrecida hoy, el comisario Israel Pedroza, encargado del CICPC para investigar el robo sufrido por Julio Iglesias en nuestro país, afirmó estar completamente subyugado por la presencia física del cantante español. “No puedo entender cómo lo asaltaron… este señor tiene un bronceado espectacular, divino, impecable. Y, por si fuera poco, canta bellísimo”.

Pedroza afirmó que las investigaciones se encuentran encaminadas, pero que más aún le complacía comunicarnos que Iglesias le había firmado todos los CDs de su colección de discos quemados. “Es para mí un honor y un privilegio. Imagínate, yo investigando un crimen que le hicieron a ese señor. Y es que Julio Iglesias ha estado presente en cada uno de los grandes momentos de mi vida: cuando me gradué del parasistema, en mi luna de miel en Paparo, cuando nació mi primer hijo no reconocido: siempre este señor ha estado ahí, con sus melodías. Sólo espero que cuando el malandro que robó su pasaporte lo abra, el brillo incandescente de su foto lo ciegue de por vida. ¡Venir a robar a este insigne artista! ¡No joda!” dijo el comisario, mientras ordenaba su escritorio para recibir al periodista de la Revista Hola que vendría a hacer el reportaje de 70 páginas sobre el robo.

Nuestro pasante subpagado logró disfrazarse de señora borracha solterona despechada de 70 años para entrevistar a Iglesias, que estaba molesto por la situación. “Yo no sé que va a hacer este ladronzuelo con mis blazers azul marino, mis mocasines y mi spray anaranjado. Son objetos sin valor, no va a poder revenderlos ni que quiera. Si no fuera porque este es el único país del mundo donde puedo vender entradas a estos precios, créeme que no regresaría” dijo antes de despedirse Iglesias, mientras leía en Twitter los mensajes de apoyo que le dedican los twitteros venezolanos con el hashtag #FuerzaJulio.