Breves Horóscopo |

Horóscopo Bipolar: Noviembre 2017

ARIES
Eres pasión y eres fuego; pero también eres una tremenda ladilla. Bájale dos porque tu novio puede que esté saliendo con otra. Número de la suerte: Pi ¿Ah, no te lo sabes? Bueno, si pasaras más tiempo estudiando y no leyendo horóscopos a lo mejor sabrías de qué te estoy hablando.

TAURO
En el dinero no te está yendo bien y no te irá bien mientras estés en Venezuela, pero tranquilo… a nadie le está yendo bien en estos momentos, solo a los bolichicos. Eso. Métete a bolichico Tauro.

GÉMINIS
Te recomendamos un baño de sales y especias para quitar ese aura negativa que no te deja dormir (y por aura negativa queremos decir el desodorante barato que conseguiste que te tiene hediondo a pipí de gato).

CÁNCER
¡Uy no, zape! Toco madera. Además, no hay materiales para quimio ni para radio. Qué va. Cancelado, transmutado y por triplicado. La pinga.

LEO
Gran güevonada, yo también y no ando por ahí restregándoselo en la cara a nadie. Además, eso lo enseñan en kinder, tampoco es que es un gran avance. Sé más humilde.

VIRGO
Ya los escraches pasaron de moda, así que andar hostigando a tu mamá, persiguiéndola por toda la casa y gritándole insultos para que te haga un sandwich no está bien visto.

LIBRA
Eres el signo del equilibrio, del balance, aunque últimamente se está inclinando más a un lado que al otro. Podrías empezar por dejar de hacerte esas merengadas de Toddy con cambur a la medianoche y usar las escaleras en vez del ascensor para subir al primer piso. Número de la suerte: 5 kilos menos.

ESCORPIO
Tus inseguridades no dejan que florezca tu luz interior, es hora de creer más en esas tetas y mostrarlas porque Juan, tu vecino enchufado ya te montó el ojo y quién sabe.

FLAMINGO
¿Cómo está el signo más plumífero, cuchi y añuñú de todo el universo? Te pistoneará alguien que escribe horóscopos, y creerás que te las estás comiendo porque pensarás de inmediato en una astróloga sexy y misteriosa; mejor no decirte entonces que esto lo está escribiendo un carajo subpagado de 40 años en interiores y que este signo no existe además.

SAGITARIO
Conocerás a una mujer llamada Magaly que te dirá “chica”. Hoy tampoco te saldrá la cita del pasaporte. Te subirán la renta del celular, pero no importa porque mañana te lo robarán. Irás al mercado y no conseguirás lo que estabas buscando. No culpes a los astros, es el sitio donde vives.

CAPRICORNIO
Los astros te mandan señales, pero más señal es la que te está llegando al teléfono. Si quieres seguir dejando a la gente en visto es mejor que apagues los datos y el wifi, porque todo el mundo ve cuando te llegan los mensajes. ¿Acaso publicaron tu número en un clasificado de prepagos? Tu número: mejor cámbialo.

ACUARIO
Asunto curioso con unas lentejas, ¿o eran unos cocos? Este es el problema de escribir el horóscopo con hambre. No he almorzado. En fin, si tienes lentejas hazte una sopita, los astros dicen que eso es abundancia.

PISCIS
Te montaron un trabajo y tampoco era muy difícil, te recomendamos que si tienes mucho dinero y ganas en dólares no lleves sushi a la oficina ni compres galletas importadas todos los días, se ve feo. Ten humildad con los demás.

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