Horóscopo |

Horóscopo para este fin de semana


Aries: Asunto con persona gorda de camisa roja que no parara de hablar durante todo el fin de semana. En la tele, en las vallas, en los periódicos, en las conversaciones con familiares o amigos, siempre estará ahí, amenazante y desafiante. ¿El colmo? Que todavía haya gente que diga que ese señor nos tiene locos. Tu frase: Que he hecho yo para merecer esto? Todos nos lo preguntamos.

Tauro: Este fin de semana el norte quedará al sur, dirás que sí cuando de verdad quieres decir que no, hablarás callando, correrás sin moverte y estarás tan cerca que de verdad estarás lejos, muy lejos. Si, esta semana estarás atrapado(a) en una canción de Ricardo Arjona. Consejo: cuidado con los taxistas.

Géminis: Veras video en Youtube que te hará reír un buen rato. Chatearas con amigo con quien no hablas hace tiempo. Estarás pendiente del Chiguire y sus ocurrencias. Alguien te enviará foto de infancia. Reenvías cadena a tus amistades. Bajaras disco nuevo de grupo que te gusta mucho. Todo esto en horario de oficina. Tu frase: “Malditos explotadores, no se porque trabajo tantas horas extras!”

Cáncer: Por alguna razón durante cuatro días se te meterá en la cabeza la canción de Electrolux: “Voy a tocar su puerta, tocar el timbre y su ventana también, venga y ábrame ya para mostrarle más, soy su amigo, ¡Electrolux!”. La cantarás en todo momento, a veces en voz alta y a veces en tu cabeza. Consejo: “Evita abrirle la puerta a desconocidos”.

Leo: Asunto con pelo en jabón te mantendrá desvelado(a) durante toda una noche. Asunto con desvelo te hará estar cansado todo un día. Asunto con cansancio te hará olvidar el cumpleaños de tu pareja. Asunto con tu pareja te obligará a comprar flores. Asunto con flores incidirá en un asunto. Asunto con un asunto ocasionará asunto. Consejo: Cuidado con asunto.

Virgo: Te dará hambre, comerás e inmediatamente se te quitará el hambre. Pasarán las horas y nuevamente te dará más hambre, comerás de nuevo y se te quitará, milagrosamente, el hambre. Te acostarás a dormir y una hora después de despertar te dará hambre, entonces comerás de nuevo y así progresivamente este proceso sucederá tres veces al día por el resto de tu vida. Descubrirás que puede existir una relación entre no comer y el hambre.

Libra: Pegarás 12 en el Kino y llamarás a todos tus familiares y amigos para contarle. Planificarás qué hacer con el dinero para poder comprarte la casa que soñabas, le comprarás un carro a tu mamá, donarás a una causa noble e incluso te harás la lipo que tanto querías. Consejo: Averigua bien las reglas del juego porque con 12 no te da ni para pagar un desayuno en La Casa del Llano.

Escorpio: La Estrella de la Muerte orbitará sobre Melmac lo que significa que tendrás ganas de pasarte al lado oscuro y un voraz apetito por gatos. Al mismo tiempo B-612 estará alineado con Kriptón, lo que probablemente significa que usas interiores sobre el pantalón y eres gay. Consejo: Pregúntale a tus amigos a ver si entienden.

Sagitario: Tratarás de impresionar a una persona intensa y la invitarás a pasear por Bellas Artes. Presenciarás altercado entre malabarista argentino y guitarrista cojo. Consejo: Cuidado con flautista boliviano, en realidad es mexicano y tiene gripe porcina.

Capricornio: Asistirás a congreso de intelectuales y políticos de oposición. Irás al brindis de clausura del congreso y de allí a una fiesta que terminará en un after party en una quinta en los Chorros. Perderás la memoria y despertarás con Vargas Llosa, Ramos Allup y Nitu Pérez Osuna. Consejo: si no te acuerdas nunca pasó, no te preocupes.

Acuario: Lectura de Horóscopo podría causarte la muerte. Así que no sigas leyendo esto, ¿acaso no acabas de leer lo que acabo de escribir?. Que no leas más, si lees esto te vas a morir ya, ya, listo, no puedes estar leyendo esto porque estás muerto. Te jodiste.

Flamingo: ¿Por qué insistes? Tu bien sabes que no eres un signo.

Piscis: Escuche tu voz en la contestadota cien veces hoy, y me da la impresión que no quieres responderme. No importa, no era para reclamarte que llamaba. Era para que cambies el mensaje, porque ya me lo se de memoria: “Hola, soy la pisciana, déjame tu mensaje. Si eres tu Chigui, por favor no me molestes más”. No sé si son cosas mías, pero a ese mensaje le falta creatividad, tu voz, que es tan dulce, suena un poquito chocante. Grábalo de nuevo. ¿Viste como estoy pendiente de ti todo el tiempo? De nada, luego me lo agradeces.

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