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Horóscopo Electoral

Seguramente ya sabes por quien vas a votar, pero, ¿sabes qué dicen los astros? Revisé con mis cartas del tarot compradas en Quinta Crespo qué depara tu destino, no vayas a votar sin leer tu signo.

ARIES

Has sido chavista desde el 4 de febrero de 1992; sin embargo, después de años de promesas incumplidas, de haber perdido tu trabajo porque un día dijiste “Aristóbulo con camisa roja parece una peonía” y luego de que te invadieran el terrenito que heredaste de tus abuelos, finalmente juras frente a tu hijo recién nacido que castigarás al gobierno con un voto a favor de La Unidad. Pero justo antes de salir a votar, te encuentras con esta foto en Noticias 24 –>

y dirás “Ni de vaina… ¡Viva Chávez!”. Tu frase: “Para la próxima, chamo, te lo juro”.

TAURO

Has pasado once años criticando a las “doñas de la oposición”, burlándote de tu tía que no se pelaba una marcha y de las mujeres de Rosado. Pero al llegar al centro electoral, una señora con el pelo teñido y gorra de la Coordinadora Democrática llamará tu atención. No sabes por qué, pero esa doña, con ese koala, los pines de RCTV y la visera de Globovisión, te embrujará. Te enamorarás ciegamente, la invitarás a salir, le preguntarás “¿Cuándo cae el tirano?” y harás el amor imitando la voz de Ramos Allup. No te sientas mal: todos tenemos nuestras fantasías con María Alejandra López. Tu frase: “Doñita, ese olor a pañuelo con vinagre me excita”

GÉMINIS

Votaste por María Corina hasta en las elecciones de delegados del colegio. Te tomaste fotos con todos los generales en la Plaza Altamira. Tienes tu chuleta de Primero Justicia autografiada por Ocariz y Julio Borges. Pero al momento de votar tu dedo te traicionará: votarás por todos los candidatos del PSUV. El asunto es que tu ascendente, Mercurio, está haciendo negocios en la aduana con un militar chavista. Para la próxima trata de nacer en un día con astros menos guiseros. Tu frase: “Deberían poner un botón con la opción Mátame ya”

CÁNCER

Tendrás suerte, te tocará la mesa 4, que es la que más rápido avanza. Sin embargo, la mesa 4 no termina en una maquina electoral, es realmente una cola para entrar a otra dimensión. Cuando te das cuenta, intentas regresar, pero el efectivo del Plan República te lo impide. Descubrirás un mundo nuevo, donde Chávez nunca nació, El Tigre y Renny Ottolina fueron Presidentes y Claudio Fermín es el mandatario actual. Todo funciona bien, no hay inseguridad ni desempleo. Repentinamente Leonardo Di Caprio te invitará a salir. Sospechas que algo anda mal. De golpe despiertas en el Campanero junto a Carlos Ortega, que te soba la pierna. Lo siento, no te digo que más pasa hasta las próximas elecciones. Tu frase “Carlitos, ¿pedimos otra de 18, papuchi?”

LEO

Llegarás al centro de votación y no te encontrarás en la lista. Te quejarás con un miembro del Plan República, el cual te tratará de “Ciudadano” y te mandará a hablar con la representante del CNE: una señora de 1,32 mts. de estatura con un jean rojo, una blusa roja con lentejuelas rojas, unos mocasines rojos y un reloj de Coca-Cola rojo del año 92 que le dieron por dos chapas y 10 bolívares. Sospecharás que es chavista, no tanto por su vestimenta, sino por el tatuaje de “Viva Chávez” en su antebrazo. Luego de una breve discusión, te dirá la tajante frase “¡A mí no me sube la voz naiden, vamos a no faltarnos los respetos, coño ‘e tu madre!”. La contradicción de la frase te dejará paralizado, saldrás del centro electoral, comprarás un Bon Ice y regresarás a tu casa. Tu frase: “Quiero mi antigua vida Ni-Ni de vuelta”.

VIRGO

Te darás cuenta de que tu condición de pemón sólo te permite votar por el representante indígena. Entenderás, finalmente, lo racista que resulta que te traten como un ser especial y no como un simple venezolano que vota y ya. Te preguntarás por qué no hay un representante zambo o mulato. Volverás a tu casa para darte una ducha y olvidar la arrechera, pero no podrás porque hay racionamiento. Decidirás entonces salir de tu casa e invocar a la lluvia con una danza pemona, pero como nada pasa, te echas en tu chinchorro y esperas a que algo pase. Tu frase: “Yuré konekada kapüi apok”

LIBRA

Adoras las elecciones, es el único día del año que puedes usar tus bermudas beige y esa gorra unicolor azul marino que tanto te gusta. Para ti las elecciones son como un súper-domingo, para ir al centro electoral, saludar a la gente y ser visto y admirado. Luego de votar, no sabrás si hacer una parrilla o aspirar el carro. Finalmente te quedarás todo el día frente a Globovisión viendo los avances informativos, no harás la parrilla ni aspirarás el carro. Y te darás cuenta que dejaste la gorra en la mesa electoral. Tu frase: “No entiendo a esa gente que va a votar a última hora, lo único que logran es que se extienda el cierre de las mesas. Además a esa hora no se puede ir con bermudas. ¿Qué sentido tiene votar si no se puede ir con bermudas?”.

ESCORPIO

Eres miembro de mesa. Te preguntarás que has hecho mal para que Dios te mande una maldición tan grande. Tus compañeros de mesa son cuatro ancianas de 90 años que no saben distinguir entre la tinta indeleble y que creen que la máquina de votación es un telecajero. En menos de cinco minutos te darás cuenta de que te tocará hacer todo y, por supuesto, como era de esperarse, tu mesa será elegida por los testigos para hacer un conteo manual. Llegarás a tu casa después de que den los resultados. Si llegas. Tu frase: “Señora, dele a Enter. La de la flechita. A la derecha del teclado. Derecha, esa no, esa es la izquierda.”

SAGITARIO

Vives en Baruta, pero a todo el mundo le dices que votas en Sucre porque “Así tu voto vale más. La Unidad necesita mi voto allá”. Mentira. Sabemos que no has cambiado tu dirección por flojera, y porque además aprovechas las elecciones para chulearle el almuerzo a tus padres y usarlos en el centro electoral para no hacer cola. Gente como tu no merece una predicción, sinvergüenza. Tu frase: “Si, me pillaste, pero no se lo digas a nadie.  Es que le estoy echando los perros a una chama que trabaja en Primero Justicia”.

CAPRICORNIO

Te levantarás a las 5 de la mañana para cumplir con tu país. Irás al centro de votación y serás el tercero de la fila, los dos primeros son un par de ancianos que están allí desde las 4 am. Te enterarás que los miembros de mesa no han llegado y se espera un retraso de 3 horas. Se activarán todas las mesas, menos la tuya; sin embargo, decides esperar 3 horas más bajo un sol inclemente. Finalmente se activa tu mesa, pero dejas pasar una tanda de 25 ancianos y mujeres embarazadas. Cuando ya es tu turno entras y al llegar a tu mesa te das cuenta que dejaste la cédula en el Angelus el día que te faltó plata para pagar la cuenta. Tu frase: “¿Será que si la busco y regreso, me deja pasar sin hacer la cola otra vez?”

ACUARIO

Pasarás las 6 horas de la cola viendo a esa reservista que se parece a Precious pero más gorda, sudada y además miope, y te preguntas si con gente así de verdad vamos a derrotar a alguien. Jamás imaginaste que en el mundo existiera tanta tela verde oliva, hasta que viste aquel uniforme, que seguro hicieron con un paracaídas viejo. Tu frase: “Chávez debería buscarle peo no al Imperio, sino a Yokosuna”

FLAMINGO

Esta es tu primera elección como signo. Eso te llenará de ilusión y optimismo y creerás que el voto de la ciudadanía cambiará el rumbo del país para mejor. Los otros signos se burlarán de tí, pero eso no te molestará. Tu de verdad crees que es posible un cambio y que tu opinión cuenta. El lunes agradecerás que se acabó la ley seca. Tu frase: “¿Y esto es así siempre? No joda”

PISCIS

¿Quieres que te pase buscando, que vayamos a votar juntos? Podemos pasar las 5 horas de cola tratando de revivir lo nuestro, baby. Te brindo el bon ice, el perrocaliente, la cerveza encaletada, soy capaz hasta de prestarte mi taburetico. Puedo abrazarte por atrás, tomarte la mano y enseñarte como meter el meñique en el potecito de la témpera, como en Ghost pero adaptada a las elecciones, ¿me entiendes? ¿Aló? ¿Me colgaste? ¿Sigues ahí, Pisciana? Si no puedes hablar lo entiendo.

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