Aries: Tus amigos se burlan de ti porque lees horóscopos. Cuando dijimos que la fortuna tocaría a tu puerta, era para que le abrieras; ahora por paranoico seguirás pelando. Tu color: Azul vencerámica. Tu número de la suerte: 75. Tu frase: «Ese(a) pana no quiere nada con mi novio(a)». Sigue creyendo.

Tauro: Esta es una semana bastante dura para el amor: te pondrán un yeso en la mano. Hombres divorciados: pana, el bluejeancito pegado no se te ve bien. Tu trago favorito: cerveza caliente. Tu número de la suerte: 822. Tu canción: «Agárrense de las manos». Tu frase: «No sé por qué se ríen cuando uso este bluejean».

Géminis: Abrirás los ojos. Respirarás. Comerás. Irás al baño. Caminarás. Te sentarás. Trabajarás. Hablarás. Almorzarás. Pensarás. Regresarás a casa. Te bañarás. Dormirás. Al final del día, sentirás con razón que la rutina como que te está matando. NOTA: Pronóstico no válido para pacientes en coma, inválidos, desempleados y/o niños menores de 2 años. Tu frase: Cualquiera que termine en «rás», obvio. Tu número: 15 y último.

Cáncer: La entrada de un satélite chino en tu signo es la señal de un período de muy buena suerte. Juégate del 1 al 100 en los terminales, que ganarás seguro. Limpia tu chakras o te saldrá un chancro. » Tu número de la suerte: del 1 al 100, no te lo repito más.

Leo: Cumplirás años. Tu sueño recurrente de ver a Evo desnudo galopando en una llama por el altiplano boliviano no amerita salir corriendo a un psiquiatra: con dejar de comer morcilla en las noches se te pasará. Buena semana para comprar carro, la lista de espera bajó a seis meses nada más. Tu número de la suerte: 79. Tu talla de pantalón: 36-38, hay que parar el pico, campeón. Tu frase: «Pásame un Alka-Seltzer».

Virgo: Llegó el momento de perder el miedo y dejar atrás ese secreto que tanto te avergüenza: saber que aún le haces honor a tu signo. A armarse de valor y a dejar atrás ese vestigio de siglo XIX que vive en tu interior. Tu frase: «Hazme tuyo/tuya». Tu número de la suerte: 69. Tu color: rosadito-pálido-condón.

Libra: Sufres los rigores de ser un signo balanceado en una tierra intolerante: por tratar de complacer a los panas chavistas, pones la Hojilla, aunque no te guste, pero también te han visto en las bailoterapias de Chacao. ¡A definirse! Esa indecisión es la verdadera responsable de que cada vez te queden menos amigos. Tu bebida favorita: hasta hoy fue chicha o limonada. Cámbiate a cualquier otra, preferiblemente que rasque. Tu número de la suerte: 17.

Escorpio: Tener 35 años y todavía depender de la mamá para que te escoja la ropa del día está bastante mal visto entre tus amistades. Sí, es de ti de quien tanto se burlan y cuchichean. Emancípate, múdate con un amigo a un apartamento, no importa con cuántas habitaciones o baños, pero eso sí: que tenga un closet grandísimo para que puedas entrar en él y después salir, con todo el esplendor de la ocasión. Tu frase: «Mami, hoy no quiero esta franela, pásame la rosada». Tu número de la suerte: 51.

Sagitario: Comprarás un bolígrafo al insistente tipo de “clamor en el barrio” que se para en el semáforo, evita el contacto con su mano en el momento del intercambio del dinero. Tienes que estar alerta, te clonarán la tarjeta y gastarán tu dinero en Zara. Tu número: vamos a ponerte uno bajito, fácil: 2. Tu frase: «Apágalo, cuenta hasta 8 y préndelo de nuevo; si no, desconéctalo e intenta otra vez»:

Capricornio: Pierdes el tiempo con la gordita de la oficina a la que le escuchas los dramas: no te la vas a levantar. Aprende a tratar un poquito mal a la gente y acertarás. Tu frase «Ay, pobrecita, cómo sufre»… Muchacho gafo. Juégate el 16 en el Zulia, pero no sabemos si va a salir. Tampoco sabemos si coronarás a la gordita con ese sonsejo.

Acuario: Atragantamiento con semilla de aceituna te recordará que no es muy buena idea comer pan de jamón en agosto. Por quedarte viendo las olimpíadas hasta las cuatro de la mañana te quedarás dormido en el carrito y te bajarás veinte paradas más allá, y sin cartera. Trata de acostarte más temprano. Tu número de la suerte: 16. Tu frase: «Ah…. Como que la Chigüira es Piscis… ahora lo entiendo….» Lento pero inseguro.

Piscis: Escribirás comentarios en una página web y en Facebook quejándote por el maltrato a tu signo, sin embargo ya es muy tarde para cambiar tu suerte. Finalmente sabrás quién es esa persona que te espía en las noches: Carlos Fraga. Tu color: madera Bima. Tu número Emergencias 171. Tu frase: “por favor dejen de meterse con las piscis”.

EC.