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El Horóscopo Bipolar

Aries: Participarás en concentración multitudinaria que tomará lugar en espacio público. Responderás con violencia ante un ataque inhumano, con gases tóxicos, por parte de funcionarios de la ley. No, no se trata de una marcha. El lugar público es un vagón del metro y los funcionarios será unos fiscales con malestar estomacal que desgraciarán a todos los pasajeros. Tu frase: “Uno más y te pongo ese silbato de tapón”.

Tauro: Te invadirá un incontenible sentir patriótico. Te comprarás un costosa camisa roja que jurarás defender a capa y espada. Despertará en ti el deseo de congregarte junto al pueblo para aclamar al Rey, el único líder capaz de guiarte hasta la gloria. No, no te convertirás en Chavista. Eres un fanático rajado del Caracas FC. Tu frase: “¡Hoy es el día de la alegría, desde Propatria hasta la Urbina! ¡Dale, dale, dale roooo!”

Géminis: Encargas siete cajas de 18 años a conocido que viaja para Punto Fijo. Cuando recibes tu encargo, notas que todas las botellas vinieron más puyadas que el 70% de los bateadores de las grandes ligas. Pierdes la vista en el ojo izquierdo por envenenamiento con iodo. Asistes a matrimonio corto y aburrido de un familiar. Tu frase: “Por lo menos resolví las cestas de navidad”.

Cáncer: Tu casa será la única en la urbanización que se inunda a causa de las lluvias torrenciales. Pasarás una semana con astillas y ampollas en las manos por culpa de un prehistórico coleto. Te preguntarás por qué Dios te castiga de esa forma si la quebrada más cercana te queda a 15 minutos en carro. Consejo: Deja de leer estas necedades y dígnate a destapar los desagües y la canal.

Leo: Pídele perdón a quien consideres. Declárale tu amor a esa persona con la que nunca te atreviste. Paga tus deudas. Reza. Despídete de tus seres queridos. Reconcíliate con tus padres. Confiesa tus infidelidades. Pon al día todos tus asuntos terrenales. Consejo: No le hagas caso a los que te dicen que te vas a morir.

Virgo: Se te espichará un caucho y te darás cuenta que el de repuesto tampoco sirve. Un parquero te chocará el carro. Te caerá mal un perro caliente de la calle y estarás con diarrea toda la semana. Perderás tu celular y toda tu agenda de contactos. Te botarán de trabajo. Tu novia te dejará por otro. Ese otro es tu mejor amigo. Número de la suerte: Ninguno.

Libra: Trabajo: te asignan un proyecto importantísimo. Dinero: Te pagarán una suma muy alta por ese proyecto. Amor: Usarás el dinero que te ganaste en prostitutas. Salud: Bienvenido a las estadísticas de personas con enfermedades de trasmisión sexual. Consejo: No leas este horóscopo más nunca.

Escorpio: Mercurio y Venus están alineados, lo que quiere decir que tu signo y Piscis son compatible en el amor. Consejo: Aléjate de mi pisciana o se me sale el bipolar, no querrás amanecer en una cuneta un día de estos con un mosquero en la boca.

Flamingo: Tu no eres un signo ¿Qué haces aquí?

Sagitario: Mala semana laboral: una mezcla de aire acondicionado que se daña, celulares que nadie atiende, microondas con olor a paella, vaca para comprarle torta a alguien y compañeros incompetentes que no terminan a tiempo sus cosas te hará odiar al género humano y todos sus alrededores. Buen momento para meter un reposo fraudulento. Tu frase: “¿Tu no tienes un tío médico?”

Capricornio: Visita al odontólogo. Compras de regalos. Discusión con vecino. Asunto con freno o cauchos de tu carro. Diligencias en oficina pública o banco. Lavamanos que gotea. No, no es que nos copiamos de Adriana Azzi esta semana: es que tienes rato dándole largas a un montón de cosas pendientes, y tienes que hacerlas tarde o temprano. Así que muevela y ponte al día. Tu frase: “Siempre tengo un día más para hacerlas”

Acuario: Conoces a alguien interesantísimo(a). Mejor dicho, que está buenísimo(a). Medidas perfectas y una cara de modelo. No puede esconderlo: está pendiente contigo. Además tiene plata, buen trabajo, y explícitamente dice que no le importaría mantenerte, con tal de que seas su juguete sexual. Cuando por fin te toca decir algo, de tu boca saldrá la frase: “Perfecto, pero primero déjame poner a grabar la Hojilla y Buenas Noches, que esta noche van a estar candela”. Con razón tienes 40 años y estás solo.

Piscis: Cerrar puertas, dejar atrás el pasado, no necesariamente es algo que sea bueno. Sobre todo cuando se trata de alguien que te ama con locura, buena gente y anfibio. Estoy seguro que el vago irresponsable mantenido drogómano malviviente vivalapepa bueno para nada ese no piensa en ti como lo hace tu chigüiríbiris curruncunchú. 24 horas al día, 7 días a la semana, 365 días al año. Llámame. Por ti soy capaz hasta de transcribir todos los Aló Presidente a mano limpia y con letra Palmer.

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